local-stats-pixel

Anekdotes! :D4

Labu lasīšanu! Spiediet like vai emotion !



Zobaarts - pacientam:
-Man Jums ir divi jaunumi: slikts un labs.
-Saaciet ar slikto.
-Jums zobos ir triis jauni caurumi.
-Kaads tad ir labais jaunums?
-Juusu zelta zobs ir kljuvis daargaaks.

Jaunkundze iepērkas supermārketā - viens jogurts, 100 g siera, 1/4 kukulis maizes, vienreizējās lietošanas trauki utt.
Kasieris: Meitenīt, jūs droši vien viena pati dzīvojat?.
Meitene: Jā, bet kā jūs uzminējāt?
Kasieris: Nu, vienkārši neglīta esat kā tāda ragana.

Satiekas divas blondīnes:
-Vai tu jau izmēģināji jauno vibratoru?
-Vēl nē.
-Un nemaz nemēģini. Es vakar ar viņu divus zobus izsitu!

aunbūvē ierodas starptautiska komisija vērtēt darba apstākļus. Izstaigā jaunbūvi, it kā viss kārtībā. Te kādā no stāviem viņi konstatē, ka krāsotājs paaugstinātos toņos diskutē ar darbu vadītāju.
Viens no komisijas loceļiem lūdz tulkam pārtulkot viņu dialogu. Tulks atbild, ka tas ir samērā sarežģīti, taču mēģinat var un sāk tulkot:
-Darbu vadītājs saka krāsotājam, ka tas ir sieviešu dzimtes suns, vieglas uzvedības sieviete, un jautā, kāda vīriešu dzimumorgāna dēļ viņš ir atstājis atvērtu krāsu bundžu...
Uz to krāsotājs atbild, ka darbu vadītājs pats ir sieviešu dzimtes suns, vieglas uzvedības sieviete, apgalvo, ka viņam ir bijušas dzimumattiecības ar darbu vadītāja māti, firmas direktoru un visām pārējām krāsas bundžām un ka nekāda vīriešu dzimumorgāna dēļ šī bundža viņam nav vajadzīga...

Puisīts sēž futbola tribīnēs.
Vīrietis blakus jautā:
- Kur tu,tik dārgu biļeti dabūji?
- Tētis nopirka
- Un kur tad pats tētis?
- Mājās... biļeti meklē...

Stāv ielas malā ceļu policists un skatās no krūmiem, kā tuvojas Volkswagen Golf.
Pēdējā brīdī policists izlec no krūmiem, svilpj, krata zizli un pie viena izvelk revolveri. Vadītājs uzreiz dod pa bremzēm, gandrīz izlido pa priekšējo stiklu, viss tāds pabāls izrāpjas no mašīnas un jautā:
"Vai kas noticis, policista kungs?"
"Nē nekas, nekas." (domīgi skatās uz mašīnu). "Es sev arī gribu golfiņu nopirkt, bet paziņas teica, ka tam bremzes ir tādas pavājas..."

Divi kurlmēmie makšķerē. Te pēkšņi viens no viņiem ar žestiem rāda:
- Man ķeras!!!
Otrs ar žestiem atbild:
- Ko Tu bļausties!!!

Jānītis prasa tēvam: – Tēt, pastāsti kas ir politika?
Tētis: – Nu skaties, piemēram, mūsu ģimene.
Es pelnu naudu, tātad es esmu finanšu ministrija.
Mamma vada saimniecību, tātad viņa ir valdība.
Vectētiņš seko lai mājās būtu kārtība, tātad viņš ir arodbiedrība.
Mājkalpotāja dara visus mājas darbus, viņa ir uzņēmēji un darbaļaudis.
To visu mēs darām ir priekš tevis, tātad tu esi tauta.
Tavs jaunākais brālītis ir nākotne.
Saprati?
- Nē.
- Nu tad ej gulēt.

Nakts vidū Jānītis pamostas no brāļa raudāšanas, secina, ka tas ir apkakājies un skrien modināt māti, bet māte neceļas un sūta Jānīti bekot. Viņš dodas meklēt tēvu un atrod to virtuvē, kur tas kniebjas ar mājkalpotāju, savukārt vectētiņš to visu vēro pa durvju šķirbu. Jānītis parausta plecus un dodas gulēt.
No rīta viņš satiek Tēvu un saka:
- Tēt, tēt es sapratu kas ir politika: tas ir tad kad finanšu ministrija drāž uzņēmējus, valdība tajā laikā guļ un arodbiedrība uz to visu vienkārši noskatās. Tajā pašā laikā uz tautu visiem uzspļaut, bet nākotne ir mēslos.

Pēc kāzu svinībām jaunais pāris dodas pie miera. Jaunā sieva saka:
- Mīļais, man tev ir pārsteigums!
- Kāds? - jaunais vīrs interesējas.
- Mazs. Piecus gadus vecs.

62 1 4 Ziņot!
Ieteikt: 000
Spoki.lv logo
Spoki.lv

Komentāri 4

0/2000

 emotion 

0 0 atbildēt

Aizmirsi profilā ienākt, āksts.  emotion 

http://spoki.tvnet.lv/profils/Plato

0 0 atbildēt

 emotion 

0 0 atbildēt