Vai jūs dzirdējāt, ka pensionāriem ir piešķirtas jaunas privilēģijas? - Vai patiesi? Un kādas? - Tagad viņi drīkst stāvēt zem ceļamkrāna strēles, atspiesties pret automātiskajām durvīm un pāriet ielu pie sarkanās gaismas.
***
Sabiedriskā tualete. Divas kabīnes-pirmā(1.)un otrā(2). 1.:-Mmm.. 2.:-Ūūūū.. 1.:-Mmm.. 2.:-Ūūūūū.... -Plunkš! 1.:-Apssvveiccu. 2.:-Nnāav par kko, tāas bbbija brillles...
***
Vīrs ienāk bārā, nomet uz galda pasmagu polietilēna maisiņu un uzsauc bārmenim: "Lielu glāzi šņabja!" Saņem prasību, vienā malkā izdzer un sauc: "Vēl vienu!" Atkal tas pats. Bārmenis ielej vēl un līdzjūtīgi prasa: "Nepatikšanas?" "Un vēl kādas," atbild vīrs, "es biju uzminējis loto piecus skaitļus no pieciem, bet izrādās, sieva nebija nodevusi pasaknīti..." "Nu, par to viņai galvu vajadzētu noraut!", no sirds izsaucas bārmenis. - Un kā to domā, kas ir tajā maisiņā?
***
Atnāk dēls pie tēva. - Tēvs, iedod ar bisi pašaut. - Varēsi? - Protams! ...bah bah bah... Visas vistas tovo, nu, beigtas, tikai spalvas vien noput. - Dēls, granātu varēsi pamest? - Protams! - Nu tad pa ateju iemet. ...BAAAHHHH... nav atejas. - Labi dēls izdarīji, citādāk māte mums būtu sadevusi par tām vistām...
***
Parks. Uz soliņa sēž divi - viņš un viņa. Viņš: - Atvainojiet, vai jūs gadījumā neesat pedagoģe?" - Esmu. Bet kā jūs to uzminējāt? - Jums stulba seja. - Būtu labāk spogulī paskatījies. Jums viņa arī ir stulba. Vīrietis nopūšas: - Es arī esmu pedagogs
***
Bruņurupuci apzaguši trīs gliemeži. Meža policija lūdz aprakstīt uzbrucēju izskatu... Bruņurupucis, vaidot: "Oj, nezinu - viss notika tik ātri...!!!"
***
Lietojiet zobu pastu "Colgate Herbal" un jūsu zobi būs tādi paši kā bebram!!! - Tikpat stipri? - Nē, tikai divi!
***
Divi vīri komunālajā dzīvoklī. - Vai tu zini ar ko aizkari atšķiras no tualetes papīra? - Nē. - Ahā, tātad tas esi tu?!
***
Vīrietis seksopatologam: - Dakter, mana sieva negrib nodarboties ar mani ar orālo seksu! - Nu... mēģiniet tā. Apsmērējiet locekli ar šokolādi, sievietes mīl saldumus. Tad apgulieties uz gultas, un gaidiet rezultātu! Nākošā dienā. Ārsts: - Nu, kā jums palīdzēja mans padoms? - Nē, sieva mana pat uzmanību nepievērsa! Bet bērni gan bija sajūsmā!
***
- Parunāsim labāk par skaisto... - Labi... - Saki, vai tev cērmes ir? - Nē!? - Nu, redzi cik skaisti!
***
- Vai ēst gribi? - Nē, pilnīgi pretēji!
***
- Kāpēc šodien vecais leijerkastnieks tik skumīgs, un bez mērkaķīša? - Viņam leijerkastes vietā kāds vakar iesmērēja gaļas maļamo mašīnu...
***
- Dakter, man griežas galva... - Pats redzu !!!!
***
- Biju vakar ciemos pie Igora... - Igora? Bet viņš taču slimoja, trakomājā ārstējās? Uzskatīja ka ir Napoleons. - Viss, tagad ir izrakstīts. - Un kā, izārstēts? - Daļēji... - Tas ir kā? - Viņš lika galdā pudeli ar kautkādu suslu un apgalvoja ka tas ir Napoleons.
***
Vectētiņš mazdēliņam rāda fotogrāfijas un stāsta par karu. Pusēns prasa: "Vectētiņ, un kas ir šitais nepatīkamais onkulis kas stāv tev pretī?" - Tas, dēliņ, ir Hitlers, šausmīgs cilvēks, tik daudzus miljonus nobendējis... - Bet saki, vectētiņ, ko tu dari viņam pretī ar izstieptu roku? - Bet es, - atbild vectētiņš, - es viņam saku, "Nēēē, tā vis nevarēs!"
***
Kurmītis izrokas nūdistu pludmalē. Un, tieši vienai meitenei, kas sauļojas, starp kājām. (Ar degunu bakstās) : Ezīt? Tu? (Ošņā) : Ezīt? Tu ko, nomiris?
***
Dakter, pēc operācijas es varēšu spēlēt vijoli? - Jā, protams - Tiešām, tiešām? - Nu, bet protama. - Neko sev operācija... nekad neesmu pratis, a tagad varēšu?
***
Māte jautā draudzes prāvestam: - Cik ilgi ir jāmācās garīgajā seminārā? - Piecus gadus,- viņš atbild. - Bet cik ilgi jāmācās, gribot kļūt par mūku? - Tas ir atkarīgs no klostera, var būt gan septiņi, gan astoņi gadi. - Bet cik ilgi tad jezuīti gatavojas? - Desmit vai vairāk gadus. Visbeidzot māte priekā iesaucas: - Tas ir tieši priekš mana Jānīša! Viņš tik lēni domā…
***
Ieiet jaunbagātnieka sieva veikalā un saka pārdevējai: - Man lūdzu desu, OKei? - Man, lūdzu, maizi, OKeij? - Un ikriņus sarkanos, OKeij? Un vispār, tas nekas, ka es angliski?
***
Anatomijas stundā skolotāja Plūmīte jautā: – Bērni, nosauciet man cilvēka orgānu, kas var palielināties un samazināties desmit reizes. Bērni sačukstas. Neviens neceļ rokas. Tikai dzirdami «hi-hi» un «ha-ha». Skolotāja sadusmojas: – Jūsu zināšanai, desmit reizes palielināties un samazināties var tikai acs zīlīte, bet tas jūsu «hi-hi, ha-ha» – maksimāli divarpus reizes.
