Jānītis:
- Mamm, kāpēc agrāk sievietes valkāja cimdus ar iegriezumu?
- Tas tādēļ, lai kavalieri varētu dāmām noskūpstīt roku.
- Tagad skaidrs, kāpēc direktoram žaketes aizmugurē ir šķēlums…
***
Vīrs stāv uz tiltiņa un met monētas kanālā. Garāmgājējs jautā:
- Kas noticis?
- Man kanālā netīšām iekrita monēta.
- Kāpēc tad metat tur vēl citas?
- Lai nebūtu jālien pēc vienas!
***
Vilks aizsteidzas priekšā Sarkangalvītei un pirmais tiek pie vecmāmiņas. Ienāk Sarkangalvīte, un redz – vilks guļ blakus vecmāmiņai. Vecmāmiņa saka:- “Redz, kur tavs jaunais vectētiņš!”
***
Jānītis: – Tēt, pastāsti kas ir politika?
Tētis: – Nu skaties, piemēram, mūsu ģimene.
Es pelnu naudu, tātad es esmu finansu ministrija.
Mamma vada saimniecību, tātad viņa ir valdība.
Vectētiņš seko lai mājās būtu kārtība, tātad viņš ir arodbiedrība.
Mājkalpotāja dara visus mājas darbus, viņa ir uzņēmēji un darbaļaudis.
Viss ko mēs darām ir priekš tevis, tātad tu esi tauta, bet tavs jaunākais brālītis mūsu nākotne. Saprati?
- Nē.
- Nu tad ej gulēt.
Nakts vidū Jānītis pamostās no brāļa raudāšanas, viņš skrien modināt māti, bet tā neceļās. Tad viņš dodās meklēt tēvu un atrod to virtuvē, kur tas kniebjas ar mājkalpotāju, pie kam vectētiņš to visu novēro pa durvju šķirbu. Pēc tā visa Jānītis atgriežās savā guļamistabā.
No rīta viņš satiek Tēvu un saka:
- Tēt, tēt es sapratu kas ir politika.
- Nu?
- Tas ir tad kad finanšu ministrija drāž uzņēmējus, valdība tajā laikā guļ un arodbiedrība uz to visu noskatās caur pirkstiem. Tajā pašā laikā uz tautu visiem uzspļaut, bet nākotne ir sūdos.
***
Tiesas zālē.
Tiesnesis: Apsūdzētais, vai jūs nositāt garāmgājēju ar lielu cirvi?
Apsūdzētais: Jā.
Balss no zāles: Ak tu, kretīns.
Tiesnesis: Lūdzu, klusumu zālē. Apsūdzētais, pēc tam jūs nogalinājāt pastnieku, sitot viņam pa galvu ar lāpstu?
Apsūdzētais: Tieši tā.
Balss no zāles: Maita, tāds maita.
Tiesnesis: Es saprotu, tas izklausās briesmīgi, bet lūdzu savaldieties.
Balss no zāles: Kā var savaldīties, es šim nelietim dzīvoju kaimiņos desmit gadus. Kā gāju pie viņa aizņemties cirvi vai lāpstu, šis tikai : “nav man, nav.”
***
Zvans servisa centrā:
- Hallo, es pie jums nopirku melnbalto printeri, tas slikti strādā!
- Kas noticis?
- Balto krāsu neprintē.
***
Vīrs saņem vēstuli ar pavisam īsu tekstu:
- Neņem ļaunā. Vakar no tevis aizbraucu. Tavs jumts
***
Vīrietis atnāk mājās no darba un redz sievu ar citu vīrieti
-Mīļā ko viņš tev DARA!!!!!!
-Brīnumus , brīnumus!!!!!
***
Vīrs pieķer sievu ar draugu gultā! Paņem pistoli,nošauj draugu!
Sieva mierīgi: Ja šitā turpināsi drīz paliksi bez draugiem!
***
Skolotāja jautā Pēterītim:
- Uz koka sēž 5 vārnas, mednieks nošauj 2, cik vārnu paliek?
- Neviena, jo visas izbijās no šāviena trokšņa!
- Nu, īstenībā palika 3, bet man patīk tavs domu gājiens.
Pēterītis apdomājas un saka:
- Drīkstu jums arī kaut ko uzdot?
- Jā, protams!
- Pa ielu iet 3 sievietes un ēd saldējumu, viena kož pa gabaliņiem, otra sūc no maliņas, trešā laiza visu saldējumu, arī vafeļu konusu, kura no viņām ir precējusies?
Skolotaja piesarkst, un atbild:
- Droši vien, ka tā, kura laiza visu saldējumu.
- Nu, īstenībā jau tā, kurai pirkstā ir laulības gredzens, Bet man patīk jūsu domu gājiens!
***
Skola! Jaunā skolotāja ienāk klasē un saka: Tā es pārbaudīšu jūsu
loģisko domāšanu...tā Jānīt kura man rokā man ir krīts...?
Jānītis: Kreisajā skolotāj! skolotāja: pareizi Jānīti! Man patīk tavs
domu gājiens...!Pēterītis uz reiz iesaucas: Skolotāj, skolotāj kas man
ir rokā jautāja ielicis roku biksēs Skolotāja: Pēterīt rīt bez vecākiem
skolā nenāc tu nekaunīgais bērns!!! Pēterīts: Skolotāj, man nav nekas
rokā bet man patīk jūsu domu gājiens...!!
***
Bomzis sēž uz soliņa, saka - Pisģets bļad...
Blakus apsēžas policists. - Kapēc lamājaties?
Bomzis-tikko krāsots.
policists - pisģets bļad.
***
Policijas nodaļā zvana telefons.
-Hallo?
- Hallo, vai policija?
- Jā, ko jūs vēlaties?
- Es vēlos paziņot, ka mans kaimiņš Toms slēpj marihuānu savā malkā.
- Ziņojumu pieņēmām, tas tiks pārbaudīts. Nākamajā dienā policija ierodas Toma mājā un sāk meklēt, sīki saskaldot katru koka bluķīti lielajā kaudzē, neatrodot marihuānu. Kad policisti bija saskaldījuši visu Toma malku, tie atvainojās par savu rīcību, aizbildinoties ar viltus izsaukumu. Pēc pāris stundām Toma mājā zvana telefons:
- Sveiks, Tom! policija atnāca?
- Jā!
- Vai viņi saskaldīja tavu malku?
- Jā, viņi to izdarīja.
- Labi, tagad ir tava kārta zvanīt. Man vajag uzrakt dārzu.
***
Atnāk vīrs pie ārsta un saka,ka viņam sānos uz gurniem esot parādījušies zaļi plankumi.
Ārsts:
-Ok.Izģērbieties,parādiet,kas jums tur ir.
Ārsts apskata vīrieti un jautā:
-Vai jūs,gadījumā nedzīvojat kopā ar čigānieti?
-Jā,taisnība,bet,kur tad ir mana problēma?
-Pasakiet,ka viņas auskari nav no zelta.
***
Ārsts pēc operācijas apskata pacientu un saka:
-Jā...Es jums šonakt atsūtīšu medmāsiņu.
Pacients pārvarot sāpes:
-Dakter, varbūt ne šodien? Šodien man ar viņu nekas nesanāks - nejūtos labi...
***
Ārsts ieiet palātā un dzird, ka pacients ar augstu temperatūru saka savai sievai, kura sēž pie viņa gultas:
-Tu mana skaistā, tu mana gudrā, tu mans dārgums, mana mīļā, pati skaistākā uz pasaules!
Ārsta vēršas pie pacienta sievas:
-Un sen jau viņš sāka murgot?
***
-Līdz kuram grūtniecības mēnesim ir droši nodarboties ar seksu?
-Kamēr bērns nesāk kost...
***
Divas sievietes sarunājas:
- Kas tev patīk labāk, sekss vai kekss?
Otra atbild:
- Man vienalga.Ka tik olas ir svaigas!
***
Pa mežu staigā pavecāka kundze ar bisi un jauns vīrietis.
Kundze saka jaunajam vīrietim: "Jaunais cilvēk, jūs gribējat mani izvarot?!
Vīrietis : "Ko jūs, nē, kas jums nāk prātā!"
Kundze pavērsdama ieroci pret viņu : "....bet nāksies!"
