Hey!!!
Blondīne zvana uz lidostu.
– Labdien, cik ilgi ir jālido no Rīgas līdz Stoholmai?
– Vienu mirklīti!
– Paldies!
***
Čukča aiziet pie sava drauga eskimosa. Redz uz grīdas izklātu baltā lāča ādu ar ieplestu žokli. Čukča jautā eskimosam:
-Cik reizes tu uz viņu šāvi?
-Desmit.
-Un cik reizes trāpīji?
-Nevienu.
-No kā tad viņš nomira?
-No smiekliem...
***
- Vai tu jau ilgi kopš esi precējies?
- Divus gadus.
- Vai ar gaišmataino Ievu?
- Nē, ar manu bijušo sekretāri.
- Ak, ar to, kura rakstīja simts vārdus minūtē?
- Ar to pašu.
- Vai tad viņa vēl arī tagad tikpat ātri raksta?
- Nē, tagad viņa runā simts vārdus minūtē...
***
«Mammu, es gribētu brālīti», kādu dienu Kārlītis paziņo mātei. Kad māte interesējās, kāpēc viņam pēkšņi prātā ienākusi tāda vēlēšanās, Kārlītis atbild: «Redzi, mammu, man ir apnicis vienmēr vienam pašam kaķi kaitināt».
***
Iesācējs lec ar izpletni. Lido un jūsmo:
-Va vells, kāds kaifs! Debesis zilākas, lejā zālīte zaļāka, bet cilvēki... bet cilvēki tādi maziņi kā skudriņas.
Iesācēja domas pārtrauc instruktora balss:
-Taču rauj to riņķi, idiņ! Tās arī ir skudras!!!
***
- Jānīt! Kāpēc neatdevi to gredzenu, ko atradi uz ielas?
- Tāpēc ka uz tā bija rakstīts “Mūžīgi tavs”!
***
Sieva vīram: "Redzi šo cilvēku fotogrāfijā?"
"Jā. "
"Sešos vakarā tev viņš jāizņem no bērnudārza!"
***
Pasažieris viens pats sēdēja vagona kupejā un smēķēja. Biļešu kontrolieris cēla iebildumus:
- «Atvainojiet, šeit smēķēt var tikai ar pārējo kupejas pasažieru atļauju».
- «Bet es esmu šeit viens pats!»
- «Tas nekas, likums paliek likums. Jums jāgaida, kamēr kāds iekāpj un atļauj Jums uzsmēķēt».
***
Kāda kundze lasa horoskopu un nopūzdamās saka vīram:
-Ja tu būtu piedzimis nieka 5 dienas agrāk, tu būtu mīļš, laipns, izpalīdzīgs un labsirdīgs!
***
Vīrietis ir cilvēks, kurš puķes iedala 2 grupās: Rozes un "kā sauc šitās?
***
Ķīmijas stunda.
Skolotāja:
-Maijiņ,kādā krāsā tev galarezultātā sanāca šķīdums?
-Sarkans.
Sēdies,5.Un kādā krāsā Pēterītim?
-Oranžs.
-Sēdies,4,nav īsti tāds,kā vajadzētu.Jānīt?
-Melns!
-Divi!Klase,gulties!!!
***
Pārskatījusi Jānīša mājas darbu,skolotāja iesaucas:
-Nevienas kļūdas!Saki godīgi-kurš Tavam tēvam palīdzēja?
***
Vecmāmiņa zvana uz gāzes avārijas dienestu:
- Kas tā par lietu, jau no rīta atgriezu gāzes krānu, bet vēl tagad nekas nedeg.
- Vai sērkociņu pielikāt?
- Ak pareizi, dēliņ. Tūlīt pielikšu!
***
Skolas priekšā uz soliņa sēž pavisam saskumis puisēns. Garām iet skolotājs un jautā:
- Kas noticis?
- Apsēdieties, skolotāj, es visu izstāstīšu!
Skolotājs apsēžas viņam blakus uz soliņa, un puisēns saka:
- Redziet, es pārāk vēlu secināju, ka šis soliņš ir svaigi krāsots...
***
Nesagatavojies students eksāmenā “lej ūdeni”. Profesoru šāda rīcība nenormāli sanikno.
Pēkšņi atveras durvis un ienāk sekretāre:
- Jums kaut ko atnest?
Profesors kliedz:
- Sienu ēzelim!
Students piebilst:
- Bet man, lūdzu, tēju!
***
- Esmu spiests lūgt šķiršanos. Agrāk, kad pārrados no darba, suns mani sveicināja ar rējieniem, bet sieva pienesa čības. Tagad viss ir otrādi.
***
Pirmdienas rīts... Pēc kārtīgi notusētām brīvdienām viņa pieiet pie spoguļa un saka: "Nezinu, kas tu esi, bet es tevi uzkrāsošu"
***
Bļitkotājs svētdien no rīta aizrautīgi dzied un dejo ap āliņģi. Galvu no āliņģa izbāž LĪDAKA un bļauj: Aizver muti!
***
Sporta skolotājs : "Kurš pīpē?", Rokas paceļ daži skolēni.."Nu labi, mēs ejam uzpīpēt, bet pārējie 10 apļus apkārt stadionam!!"
***
Divi alpīnisti, sakopojot pēdējos spēkus, uzrāpjas līdz kārtējai virsotnei. Abi apsēžas atpūsties. Viens jautā otram:
- Kā tev beidzās tā dzīvokļu maiņa?
- Es atteicos.
- Kāpēc tā, dzīvoklis tik labā rajonā bija!
- Vai es kāds stulbenis? Dzīvot piektajā stāvā mājā, kurā pat nav lifta?!
***
THE END
Paldies ka izlasiji manu rakstu mīļo spocēn!
Gribētu lai tu novērtē manu rakstu ar + vai - jo man visu viedoklis ir ļoti svarīgs lai arī kāds tas būtu!!!
Un ja ieliec - tad lūdzu ieraksti komentāros kāpēc Tu ieliki -!!!
