Hey!!!
Tēt tu manu tarakānu neredzēji,viņš vakar
bija ielīdis konču kastē?
Un man vēl likās končas vecas!
***
Sieva saka vīram:Šajā dzimšanas dienā
gribu kaut ko sarkanu kas
Līdz simtniekam uzlec 1 sekundē.
Tā nu vīrs viņai uzdāvināja svarus...
***
Pa gaisu lido divi ķieģeļi.
''Šodien slikts laiks.'' viens saka.
''Tas nekas, galvenais, lai labs cilvēks trāpītos'' otrs atbild.
***
Citplanetiesi nolaizas uz zemes.Pieiet pie dzeraja saka :"you are people" Dzerajs saka :"Pats tu pipele."
***
-Zini, kā sauc nēģeri pie stūres?-Nē!- Par šoferi, tu rasiste!
***
Skolēna vakara lūgšana:-Mīļais, Dieviņ, izdari tā, ka Daugava ietek Klusajā okeānā. kā es šodien kontroldarbā uzrakstīju...
***
Ir baltvīns. Ir sarkanvīns. Ir degvīns. Ir karstvīns. Un ir arī pingvīns.
***
- Cik būs desmit reizes pa 100 gramiem?
- Litrs!
- Jā, es arī no sākuma domāju, ka litrs, bet izrādījās - kilograms.
***
- Klausies, vecīt! Mums ofisā ir zagļi!
- ?
- Katru vakaru atstāju viskiju sekcijā, viņš pazūd, ielieku - pazūd, ielieku - pazūd...
- Pagaidi, Jāni, mums ofisā nav sekcijas!
- Kā nav? Kad ieiet pa durvīm, tad uzreiz tās stikla durtiņas...
- Jāni, tas ir logs!
***
Pagājušajā naktī manā dzīvoklī bija zagļi, neko jau nenozaga, tikai uz galda atstāja 50 eiro un zīmīti: - ''Nu tā taču nevar dzīvot'' !
***
Skolotājs -Kā sauc cilvēku, kas zog? -Nezinu. -Pēterīt, ja es iebāzīšu roku tavā kabatā un izvilkšu latu, par ko tu mani sauksi? -Par burvi
***
Jānītis aiziet mājās un iedod mammai sekmju izrakstu.Mamma prasa- ko nozīmē NV? Jānītis atbild-normāls vērtējums.
***
Skudriņa pie dzelzceļa sliedēm domā: - Gudrais kalnā nerāpsies, gudrais kalnam apkārt ies!
***
Kāds vīrs atnāk pie zobārsta un jautā : Uzminiet, cik man zobu? Ārsts : Nu, pieņemsim ka 32! Vīrs : Pareizi! Bet kurā rokā?
***
Vecāki, gaidot atgriežamies dēlu no brīvdienām, saņem telegrammu: " Nokavēju vilcienu, izbraukšu rīt tajā pat laikā" .
- Tas nu gan ir idiots! - tēvs pukojas. - Ja viņš rīt izbrauks tajā pat laikā, tad taču atkal nokavēs vilcienu!
***
- tēt tēt tu māki rakstīt tumsā? - jā, es protu! - tad īzslēdz gaismu un paraksti manu liecību..
***
Neviens nebrauc tik uzmanīgi kā cilvēks, kurš mājās ir aizmirsis tiesības un tehnisko
***
10 cilvēkiem uzdeva jautājumu, cik ir 10 reizes pa 100 gramiem. Tikai viens atbildēja ka 1kg, pārējie, ka litrs.
***
Iet sieviete, un viņai visu laiku seko kāds vīrietis. Sieviete neiztur, apstājas, pagriežas un jautā:
- Kāpēc jūs man sekojat?
- Kad jūs pagriezāties, es sev uzdevu tieši to pašu jautājumu.
***
Blondīnei apnīk, ka visi viņu apceļ matu krāsas dēļ, tāpēc viņa nokrāso matus un dodas pasaulē laimi meklēt. Iet, iet un priekšā parādās aitas ar ganu. Blondīne saka:”Ja es pareizi pateikšu, cik aitas ir šjā ganāmpulkā, tad tu man vienu aitu atdosi.” Gans piekrīt. Ok, blondīne izskaita pareizi, paņem aitu. Gans saka:”Ja es pateikšu, kāda ir tava īstā matu krāsa, tad tu man “aitu” atdosi atpakaļ.” Blondīne piekrīt. Gans saka: “Tu esi blondīne.” Neko, blondīnei jādod “aita” atpakaļ. Viņa prasa:”Kā tu zināji, ka esmu blondīne?” Gans atbild:” Tu paņēmi manu suni nevis aitu.”
***
Jānītis jautā tētim:
- Tēti, kas ir alkaholiķis?
- Redzi, tur pa logu tos piecus bērzus? Alkoholiķim liekas, ka tie ir desmit.
- Nu jā, tēt, bet tur ir trīs ozoli.
***
Skolā notiek stunda!
Jānītis solā aizmidzis, krievu valodas skolotājs pie viņa pienāk, pamodina un dusmīgs uzkliedz:
- "Zini, kas ir Puškins, kas ir Ļermentovs!?"
Jānītis, pēc vakardienas kaņžas iereibis, apjucis saka:
- "A zini, kas ir Šķībacis, Plikpauris un Pickulis!? Mani ar savu bandu labāk nebiedē!"
***
Piedzērusies vārna iznāk no barčika, paskatās uz debesīm un pie sevis domā: "Riskēt vai iet ar kājām!?" *** Blondīne picērijā pasūta picu. Viesmīlis jautā - cik gabalos picu sagriezt, četros vai astoņos? - Tak četros! Es astoņus neapēdīšu! *** Pēterītis ar tēvu staigā pa sporta preču veikalu. Pēterītis pamana hanteles un saka:
- Tēti, nopērc man hanteles, es gribu būt līdzīgs Švarcneigeram un nodarbošos ar tām katru dienu.
Tēvs ar neticību paskatās uz dēlu, samaksā pārdevējam par hantelēm un pats aiziet uz mašīnu. Pēkšņi dzird histērisku Pēterīša kliedzienu:
- Tu domā, ka es stiepšu tās sasodītās hanteles uz mašīnu?!
***
Vecis jautā senam paziņam:
- Tava sieva ir tikpat daiļa kā agrāk?
- Jā, tikai tagad tas viņai aizņem divas stundas vairāk...
***
- Man nodega visa bibliotēka.
- Pieņem manu līdzjūtību, tas ir liels zaudējums.
- Paldies. Tādas sēras, sadega abas grāmatas, turklāt viena vēl nebija izkrāsota!
***
- Kā jūs sauc?
- Jā - jā - jānis Sku - sku - jiņš.
- Jūs raustāt valodu?
- Nē valodu raustīja mans tēvs, bet tas, kurš noformēja dzimšanas apliecību bija idiots!
***
Tēvs ierodas pilsētā apmeklēt savu dēlu studentu. Viņš piezvana pie kopmītnes durvīm un prasa komendantei:
- Vai te dzīvo Jānis Kārkliņš?
- Jau atkal?! Nu labi, nesiet viņu iekšā un nolieciet uz paklājiņa…
***
Pēc saspringtas darba dienas labāko pasaules alus darītavu prezidenti dodas uz bāru atpūsties.
"Budweiser" prezidents skaļi, lai visi dzirdētu, pasūta:
- Iedodiet man katra amerikāņa mīļāko dzērienu, slāpes remdinošu, viegli dzeramu jebkurā diennakts laikā, dzidru kā maza bērna siekalu - "Bud Light"!!!
Viņam ielej, un viņš svētlaimīgs sēž, lēnām sūcot savu alu.
"Corona" prezidents nokrekstas un arī pasūta:
- Dodiet man visas Meksikas lepnumu, vissenāko civilizācijas dzērienu, aromātisku, dzintarkrāsas, burvīgo "Corona"!!!
Saņem savu alu, sāk to malkot un ar šķību aci lūr uz "Guinness" šefu, mēģinot viņu izprovocēt.
"Guinnnes" šefs neiztur un pasūta:
- Man, lūdzu, glāzi kokakolas!!!
Pēc tam sēž un pilnīgā mierā bauda šo dzirkstošo dzērienu.
Visi apkārtējie pilnīgā šokā. "Corona" prezidents neiztur un jautā:
- Kāpēc jūs nepasūtījāt "Guinness"?
- Aiz solidaritātes. Jūs alu nedzerat, ko tad es viens dzeršu?
***
Sieva jautā vīram:
- Dārgais, ja es slīktu upītē, ko tu darītu?
- Es tajā pašā mirklī skrietu uz ciemu pēc palīdzības.
- Bet ciems ir tik tālu!
- Dārgā, tevis dēļ es varētu skriet arī vēl tālāk.
***
- Peterīt, ko mēs iegūstam no zosīm?
- Olas.
- Pēterīt, nu tomēr, padomā, kāds mums labums no zosīm?
- Olas.
- Nu labi. Uz kā tu guli?
- Uz grīdas.
- Bet zem galvas ko liec?
- Vectēva zābaku.
- Labi, ķersimies tai lietai klāt no citas puses. Uz kā guļ tavs tētis?
- Uz mammas.
- Bet, ja mammas nav mājās?
- Uz kaimiņienes.
- Bet, ja kaimiņienes nav mājās?
- Tad arī tēva nav mājās.
- Labi, mēģināsim vēlreiz. Uz kā guļ tavs vectētiņš??
- Uz gultas.
- Un ko liek zem galvas?
- Spilvenu.
- Ja iesit pa spilvenu, kas parādīsies?
- Blaktis.
- Bet, ja stipri iesitīs?
- Daudz blakšu.
- Bet, ja paņem nazi un uzšķērž spilvenu, kas būs?
- Pa tauri no vectētiņa.
- Nu labi, dabūsi pa tauri no vectētiņa, kas vēl paliks?
- Spalvas.
- Ufffff!!! Nu tad ko mēs iegūstam no zosīm?
- Olas.
***
Vīrs sūdzas ārstam, ka nepārtraukti strīdoties ar sievu. Ārsts viņam iesaka nervu sistēmas nostiprināšanai katru dienu doties pastaigā, vismaz 5 kilometru garumā.
Pēc divām nedēļām vīrs zvana ārstam:
- Paldies dakter, jūs man tiešām palīdzējāt.
- Vai tagad jūs vairāk ar sievu nestrīdaties.
- Protams, ka nē. Nu jau es esmu aizgājis kādus 70 km no mājām.
***
Vīrs un sieva ēd pusdienas. Atverās durvis un virtuvē ieskrien dēlēns.
D:- Mamm, mani pagalmā visi sauc par stulbo kropli.
S: - Nu, un kas?
D:- Vai tas stulbums man no tevis vai no tēta?
S (maigi skatoties uz vīru): - Protams, ka no tēta.
"Cik labi, ka ne no manis" ar atvieglojumu nodomā vīrs.
THE END
Paldies ka izlasiji manu rakstu mīļo spocēn!
Gribētu lai tu novērtē manu rakstu ar + vai - jo man visu viedoklis ir ļoti svarīgs lai arī kāds ts būtu!!!
Un ja ieliec - tad lūdzu ieraksti komentāros kāpēc Tu ieliki -!!!
