Anekdotes seši iepriekšējās daļas manā profilā šī laikam būs pēdējā daļa taču ja kads grib vel rakst komentaros Lai laba lasīšana.
Ar ko atšķiras futbols no dzeršanas? - Futbolā pēc "auta" seko "iemetiens", bet dzeršanā pēc "iemetiena" seko "auts!
Divas mušas ielido restorānā: "Man, lūdzu, sūdus ar ķiplokiem." Otra: "Man, lūdzu, bez ķiplokiem. Nepatīk, ka no mutes smird."
Vecs večuks skatās TV kanālu Animal Planet un saka savam sunim - Paskat kā tas muļķa kovbojs runā ar savu zirgu itkā tas kautko saprastu!
Vecmāmiņ vai nēsi redzējusi tabletes ar uzrakstu LSD?
Vecmāmiņa : pie dirsas tās tabletes, vai tu redzēji to pūķi virtuvē?!
- Pēterīt, man vecāki uz vasarnīcu aizbrauca! Saproti par ko es runāju? - Mmm, super, tomātus atvedīs.
Ko darīt, ja pakaļ dzenas zilonis, kamielis, lauva, zebra un žirafe?? Lec nost no karuseļa
Suns pie privātmājas ar lāpstu tīra sniegu.Kaimiņmājas buldogs apstulbis blenž uz viņu.Suns pagriežas un skumīgi saka:
-Un viss sākās ar to,ka es,stulbenis,iemācījos pienest čības.
Pesimists redz tumšu tuneli.
Optimists redz gaismu tuneļa galā.
Reālists redz,ka no tuneļa strauji tuvojas vilciens.
Un tikai mašīnists redz,ka trīs mudaki sēž uz sliedēm.
-Dzidēju, ka tevi pāugstinājuši amatā!
-Jā,tagad logus mazgāju
jau 28. stāvā
Satiekas ģenētiķis ar fiziķi.
Fiziķis jautā:
-Nu,ko?Karlsonu izgudrojāt?
-Protams izveidojām!
-Nu,un,lido?
-Ne sūda nelido,tik zapti rij
cisternām!
CSDD eksāmenā instruktors prasa jaunajam vadītājam:
-Kurš no riteņiem vismazāk pagriežas,veicot labo pagriezienu?
Jauniņais brīdi prāto.
-Laikam jau rezerves..
-Es dzirdēju,ka esi kļuvis bagāts!Kā tev tas izdevās?
-Es ar laivu vedu tūristus uz vientuļu salu.Ekskursijas cena bija pieci lati.
-Tik maz?
-Bet atpakaļ piecsimt...
-Kāpēc mums nav neviena klienta?
-Varbūt nomainīsim izkārtni?
-Kāda mums ir pašreiz?
-Slēgts!
-Ko Tu darīji bankā?
-Noņēmu no sava konta visu naudu...75 eiro!Un aizvēru kontu.
-75eiro?Kāpēc?!Mēs taču rītā tur saņemsim 18 miļonus!
-Es zinu.Es vienkārši negribu savus 75 eiro ar jums dalīt...
