Zinu, zinu ka teicu ka ielikšu stāsta daļu bet šis sen nav likts!
Zvans uz policiju:
- Sakiet, par marsiešu noslepkavošanu aiz restēm liek?
- Jā! Psihenē!
***
- Ak šī prostata!
- jā, es jūs saprotu!
- Nē meitenīt, jūs nesaprotat!
- Saprotu gan!
- Bet jums nav pat locekļa!!
- Vakar vēl bija..
***
Vista bar mazos cālēnus:
- Ja jūsu tēvs to redzētu, viņš uz grila otrādi apgrieztos!
***
Boss dusmīgi jautā savai sekretārei:
- Kur palikuši visi putekļi no mana galda? Man tur bija pierakstīti svarīgi telefona numuri!
***
- Dzirdēju, tevi paaugstinājuši amatā!
- Jā! Tagad es logus mazgāju jau 23. stāvā!
***
Sludinājums: "Mūsu veikalā jūs vara iegādāties tapetes "Gadalaiki". Rudenī tās nodzeltē un nokrīt."
***
Sarunājas vīrs un sieva:
- Dzirdēju ka tev darbā jauna sekretāre. Cik veca?
- 20 dadu.
- Kā strādā?
- Tā nekas, esmu apmierināts.
- Skaista?
- Simpātiska.
- Un kāģērbjas?
- Lēni...
***
Uzbrukums "McDonald's" ēstuvei.
Laupītājs, tēmēdams uz kasieri bļauj: "Atdod visu kas ir kasē, žigli!"
Kasiere jautā: ''Uz vietas, vai līdzņemšanai?"
***
- Dēliņ, tu jau esi pieaudzis.
- Jā, tēt.
- Mums vajadzētu parunāt par seksu.
- Jā, tēt, vajadzētu.
- Saki, vai tev ir draudzene?
- Ir.
- Labi, tad parunāsim par seksu!
- Parunāsim, tēt.
- Vai tavai meitenei ir kāda draudzene?...
***
Vecis ar velosipēdu brauc uz savu ciemu. Karstums. Ceļš ved pret kalnu,
nomocījies galīgi. Nolemj uz tilta atpūsties. Skatās - uz tilta viens
makšķerē, blenžot uz pludiņu. Vecis pieiet klāt un jautā:
- Nu ko, zivtiņas ķeram?
Makšķernieks klusē.
- Tu kurls? Es prasu - ziviņas ķeram?
Makšķernieks vienalga klusē un skatās uz pludiņu.
Vecis nospļaujas, sēžas uz velosipēda un minas tālāk pret kalnu.
Nobraucis kādus 2 km, atskatās un redz, ka makšķernieks viņam māj no
visas sirds, cenšoties atsaukt rite''nbraucēju atpakaļ. Vecim nekas
citc neatliek, kā griezties atpakaļ. Viņš nobrauc lejā no kalna.
Makšķernieks šim saka:
- Nu ko, ar veļļuku braukājam?
***
Puisis iepazinies ar miteni, viņai saka:
- Atnāc šovakar piue manis, neviena nebūs mājās!
Meitene aiziet, un tiešām neviena nav mājās...
***
Iet pa ceļa malu zemnieki. Pēkšņi garām pabrauc pāris riteņbraucēji bez galvām.
Pēteris:
- Idritvaikociņ! Tad nu gan brīnumi!
Jānis"
- Tie nav brīnumi, Pēter! Pārliec izskapti uz otra pleca!
***
Fragments no tipiska sievietes dienasgrāmatas: "Mani plāti rītdienai: 1)histērija, 2)šopongs".
***
- Dārgā, es tavu bildi vienmēr nēsāju līdzi makā!
- Lai tā atrstos tuvāk sirdij?
- Nu parasti maks man ir džinsu priekšējā kabatā...
***
Jauniesaukto ierinda. Staigā pulkvedis ar sarakstu un sauc visus pēc uzvārdiem:
- Ivanovs!
- Es!
- Petrovs!
- Es!
- Sidorovs!
- Es!
- Pidarasovs!
- Es!
Pulkvedis izbola acis, paskatās uz jaunkareivi un skaļi iesaucās:
- Ņihuja!
- Es!
***
- Lieciniek, jūs tajā dienā pameklējāt apsūdzēto. Kādu ispaidu viņš uz jums atstāja?
- Viņš bija pilnīgi balts, ar putā uz lūpām, rokās viņam bija skuveklis.
- Un ko viņš darīja pēc tam?
- Pēc tam viņš sāka skūties!
***
Cietuma kamerā.
- Man te būs jāsēž 15 gadi par zagšanu, - saka pirmais cietumnieks.
- Bet man viss mūžs!
- Ko tad tu izdarīji?
- Neko, tikai gribēju palīdzēt.
- Ko palīdzēt?
- Sievas mātei pa degunu tecēja asinis un es viņai ap kaklu apliku žņaugu.
***
Automobiļu izstāde.
- Šim modelim ir iemontēta jaunākā elektronika - kā tik jūs sabraucat kādu gājēju, sāk skanēt bēru mūzika.
***
Kāds puika stāsta:
- Mammu, brālītis apēda vaboli! Lai nekas slikts nenotiktu, es viņam iedevu kukaiņu indi.
