Tēva un dēla saruna:
Dēls: Tēti, Tēti! Mēs šodien mērijāmies ar krāniņiem un manējais bija vislielākais.
Tēvs: Protams dēls tu taču esi klases audzinātājs.
Reiz čigāns nozadzis zirgu.
Viņam pavēlēts iet maija mēnesī uz tiesu.
Čigāns nav aizgājis. Viņš ticis noķerts un tam prasījuši:
“Kādēļ nebiji maija mēnesī pie tiesas?”
Čigāns:
“Ūja, lielā tiesa, kā tad lai es zinu, kurš tas maija mēnesis?
Dažreiz tas mēnesis apaļš kā ripa, dažreiz kā maza, maza garoziņa.”
Vakar biju ciemos, šodien no rīta bija baigās paģiras.
Es braucu uz darbu, pēkšņi apstājos, atvērās durvis,
skatos – policists pie durvīm.
Es viņam iedevu 50 latus, viņš paņēma,
durvis aizvērās un es braucu tālāk, atbraucu līdz galam.
Tikai pēc tam sapratu, ka es braucu ar liftu…
Puika nokrīt.
Deputāts palīdz piecelties:
“Nu tu laikam par mani balsosi !”
Puika:
“Es jau tikai kāju sasitu, nevis galvu ! “
- Mīļā, tu nomainīji datoram paroli?
- Jā!
- Kāda tā ir?
- Mūsu iepazīšanās datums.
- Maita.
Vīrietis sēž Dzelzceļa stacijas restorānā un nesteidzoties dzer alu. Atskan lokomotīves svilpiens – signāls, ka vilciens dodas prom.
Vīrietis (ļauni):
- Svilp, svilp! Biļete vienalga ir pie manis!
- Hallo, es pie jums nopirku melnbalto printeri, tas slikti strādā!
- Kas noticis?
- Balto krāsu neprintē.
Mīļākais pukojas:
- Viss, pietiek! Man ir apnicis spēlēt otro vijoli!
Viņa:
- Pat nesāc! Priecājies, ka vispār vēl esi orķestrī!
Skolotāja bērniem uzdod atnest runājošu dzīvnieku
- Jānītis atnes čūsku.
Nu Jānīša kārta parādīt runājošo dzīvnieku,
skolotāja saka redzi Jānīt čūska nerunā.
- Jānīts paņem čūsku un divas reizes pasit čūsku pa galdu,
Čūska: ššššš”sš’
redzi Jānīt čūska nerunā
Jānīts vel vienu reizi pasit čūsku pa galdu
Čūska: še kur līgo priežu meži!!!
Futbols ir spēle, kurā divdesmit divi cilvēki nedzer, nesmēķē,
rūpējas par savu veselību un pastāvīgi nodarbojas ar sportu,
savukārt tūkstošiem citu cilvēku par viņiem fano, dzer, smēķē un
bojā sev un citiem veselību un nervus.
Pusdienojot restorānā
sieva nejauši uzlej sev uz drēbēm zupu.
“Fui! Es izskatos kā cūka”.
Vīrs:
“Jā, un vēl ar zupu aplējusies”
