Mani kaimiņi klausās ļoti foršu mūziku…
un nav svarīgi grib viņi to vai negrib…
– Nervozē?
– Jā, mazliet.
– Šī ir tava pirmā reize?
– Nē, protams, es jau arī agrāk esmu nervozējis…
– Cik maksā šīs kurpes?
– Desmit latu!
– Dodu sešus.
– Kurpes maksā desmit latu!
– Nu, labs ir, te jums desmitnieks.
Tikai būtu uzreiz teicis, ka cena divpadsmit latu!
Stacijā.
– Cik ilgi jābrauc no Kijevas līdz Berdičevai?
– Četras stundas.
– Bet no Berdičevas līdz Kijevai?
– Arī četras, vai tiešām nav skaidrs?
– Protams, nav skaidrs.
Lūk, no Lieldienām līdz Pūrim svētkiem ir viens mēnesis,
bet no Pūrim svētkiem līdz Lieldienām – vienpadsmit!
Odesas cirkā uzstājas virves dejotājs.
Uz virves viņš noliek krēslu,
uz tā – bumbu,
uz bumbas – glāzi,
uz glāzes – nazi,
ar vienu kāju nostājas uz naža un spēlē vijoli.
Balss no zāles:
— Nū – jā, nav jau ne Oistrahs, ne Paganīni!
Vīrs sēž bārā un izbauda savu dzērienu.
Te ienāk ļoti seksīga, jauna sieviete.
Viņš blenž uz viņu un nevar atraut savas acis.
Viņa to pamana un nāk klāt.
Pirms viņš paspēj atvainoties, viņa saka:
– Es izdarīšu visu, ko tu vēlies,
pat visneķītrākās lietas, par 100$,
tikai tev jāievēro viens noteikums
– tev sava vēlme jāizsaka trijos vārdos.
Vīrs padomā, paņem maku un
sāk lēnām vilkt ārā piecas 20$ banknotes un
iespiež daiļavai saujā un
skatoties tā dziļi, dziļi viņai acīs saka:
– Nokrāso manu māju.
Dublinas lidosta.
– Welcome to Dublin!
– Što bļin?!
Restorāna zālē ienāk īpašnieks un saka:
– un tagad mūsu restorānā ir baltās vakariņas
– dāmas cienā kavalierus…..
– Kāpēc tu vēl neesi precējies?
– Godīgi sakot, es visu laiku domāju par tavu sievu…
– Ko? Par manu sievu? Kretīns tu tāds…
– Neuztraucies, es domāju kā lai man tāda negadās…
– Agrāk man meitenes visu laiku pakaļ skrēja.
– Un tagad?
– Tagad es rokassomiņas vairs nezogu…
