Pievieno rakstu! Seko Draugiem Seko Facebook Seko Twitter
 
1
20

Tiesnesis:

- Tātad jūs atzīstat, ka esat nozadzis septiņas cūkas?

Apsūdzētais:

- Nē, es nozagu tikai sivēnmāti, bet tie seši rukši skrēja viņai līdzi.

 

Puisis mēģina pielauzt meiteni:

- Atnāc šovakar pie manis - mājās neviena nebūs!

Viņa, pēc ilgas pretošanās beidzot ļāvusies pierunāties, atnāk vakarā un - patiešām! - mājās neviena nav...

 

- Kāpēc esi tik bēdīgs?

- Vakar kopā ar vīriem devos kuiļa medībās. Kuilis neatnāca... Mēs piedzērāmies kā cūkas... Un - tad atnāca kuilis!

 

- Pastāv uzskats, ka sirpis un āmurs ir apgraizīšanas slepenie simboli...

- Par sirpi viss ir skaidrs... Bet āmurs?

- Droši vien ka tiek izmantots narkozei!

 

- Kas sievietēm visvairāk nepatīk vīriešu ārienē?

- Naudas trūkums.

 

Ārsts jautā gados vecākam pacientam:

- Vai ar jauno dzirdes aparātu jūs patiešām dzirdat labāk?

- Jā! Man jau trīs reizes nācies mainīt savu testamentu!

 

Mazais Miks:

- Tēt, vai Čapajevs bija nēģeris?

- Kāpēc nēģeris?

- Viņš taču ar baltajiem karoja!

 

Zemniekam jautā:

- Cik litru piena dienā dod jūsu govs?

- 10.

- Un cik jūs pārdodat?

- 10. Vairāk nevaru. Bērniem arī pāris litru jāatstāj!

 

- Kā tev nav kauna?! - saka brigadieris traktoristam, - tu te guli jau divas stundas, bet traktors stāv.

- Vai es vainīgs, ka viņš nekustas? Mūsdienu tehnika vēl nav tik tālu attīstījusies.

 

Pircējs - skaļi:

- Man, lūdzu, sērkociņu kastīti.

Pārdevējs:

- Nekliedziet tik skaļi, neesmu kurls! Jums ar filtru vai bez?

 

Zvana telefons, klausuli paceļ trīs meitu tēvs. Viņš nepaspēj ne muti atvērt, kad klausulē jau dzird maigu balsi:

- Tā esi tu, manu vardīt?

- Nē, te dīķa saimnieks.

 

Vēlu vakarā kāds dīvainis pa ielu dzenas pakaļ jaunai sievietei. Viņa ieskrien namdurvīs. Viņš pakaļ. Viņa pa kāpnēm uzskrien līdz pēdējam stāvam un, bailēs drebēdama, aizver acis. Vīrietis pieskrien klāt, piesit ar roku pie pleca un saka:

- Bet tagad noķer mani!

 

Kalniņu pāris devies ceļojumā. Lidostā neilgi pirms iesēšanās lidmašīnā vīrs ar dziļu nožēlu saka:

- Es vēlētos, kaut būtu paņēmis līdzi televizoru...

Sieva:

- Kāpēc?

- Mūsu biļetes palika uz televizora...

 

- Dakter, jūsu izrakstītās zāles man nepalīdz! Dzeru, dzeru, bet efekta nekāda...

- Tas mani nepārsteidz. Jo īpaši tāpēc, ka liku jums tās smērēt...

 

Puisēns pieiet pie ceļu policista:

- Šis gadījumā nav jūsu zizlis?

Policists - bēdīgs:

- Nē, es savējo pazaudēju.

 

- Dakter, kā lai atmetu smēķēšanu?

- Varbūt pamēģiniet karameles...

- Es jau mēģināju - nedeg.

 

Tūrists jautā mūrniekam Žanim:

- Kas tā par pili?

- Tā ir viduslaiku pils, kas celta 16. gadsimtā, bet strūklaka, kuru mēs pašreiz mūrējam, būs no 18. gadsimta.

 

Vīrs atved mājās jaunu televizoru. Sieva jautā:

- Kāpēc uz iepakojuma uzzīmēta glāzīte?

- Kāpēc, kāpēc... Vai tad tu nesaproti, ka pirkums obligāti jāapslaka!

 

Meita zvana mātei:

- Mammu, kāpēc manam vīram negaršo tava firmas putra?! Atkārto, lūdzu, recepti!

- Nu, ņem putraimus, ieber katliņā, ūdenī, un vāri...

- Ā,.. jāvāra...

 

- Lasīt neprotat?! Ārsts pieņem tikai līdz sešiem!

- Es protu, bet suns, kas mani sakoda, laikam lasīt neprot.

 

Puisis saka meitenei:

- Kur un kad varētu ar jums manā dzīvoklī rīt septiņos atkal satikties?

 

Mīļā, apēd gabaliņu kūkas!

- Negribu.

- Nu apēd, lūdzu! Ļoti garšīga tortīte!

- Es pēc sešiem neēdu...

- Nu, un - muļķe! Tur gredzens iekšā,- gribēju tevi bildināt...

 

Smalka restorāna šveicaram kāds apmeklētājs jautā, ko viņš darītu, ja durvīs parādītos kails cilvēks.

- Es iedotu viņam kaklasaiti, - ar dziļu pašcieņu atbild uzrunātais. - Bez kaklasaites te neviens netiek iekšā!

 

Pārnāk cilvēkēdājs mājās, bet tur cilts locekļi pusdieno. Viens no viņiem jautā:

- Kas tev visvairāk patīk tavā sievā?

- Acis...

- Sasodīts! Bet mēs tev atstājām kāju...

 

Pesimists redz tumšu tuneli.

Optimists redz gaismu tuneļa galā.

Reālists redz, ka no tuneļa strauji tuvojas vilciens.

Un tikai mašīnists redz, ka trīs vīri tup uz sliedēm...

 

Kāds kungs žēlojas:

- Šausmas! Benzīnam cenas atkal cēlušās!

Draugs brīnās:

- Ko tu uztraucies? Tev taču nav auto!

- Jā, bet man... ir šķiltavas!

 

Divas sievietes apspriež vīriešus:

- Kā var pateikt, ka vīrietis melo?

- Pēc tā, ka viņam lūpas kustas.

 

Zooloģiskajā dārzā zvēri stāsta anekdotes. Viņu barā ir arī žirafe. Vēlāk, kad visi zvēri jau mierīgi guļ, žirafe pēkšņi sāk smieties. Izrādās,- beidzot sapratusi pēdējo anekdoti!

 

Mazais Miks:

- Tēti, es gribu ēst!

- Kaunies, dēls, es tavos gados gribēju... kļūt par kosmonautu!

 

- Pulkveža kungs, jūsu prombūtnes laikā rotā nekas ārkārtējs nav noticis!

- Skaidrs, rotā... Bet ko jūs, leitnant, darījāt manas sievas gultā?!

 

Māte jautā meitai:

- Kāds ir tavs jaunais draugs? Vai labs?

- Nu, protams! Viņš nesmēķē, nedzer, viņam ir lieliska sieva un trīs labi audzināti bērni.

 

- Vai esi redzējis sapni par zaļo begemotiņu un trim mērkaķīšiem?

- Neesmu...

- Obligāti noskaties, lielisks sapnis!

 

Vīrs - sievai:

- Pietiek! Jau rīt pat es no tevis šķiros!

Sieva:

- Ak, atkal tie tukšie solījumi...

 

Mūrnieks Žanis, apskatot jaunceļamās mājas projektu, saka būvdarbu vadītājam:

- Šajā projektā man sevišķi patīk sienās iebūvētie skapji...

- Kādi skapji?! Tās taču ir istabas!

 

Satiekas divi gruzīni:

- Gribu iet uz masku balli. Ko ģērbt, lai mani neatpazītu?

- Ej tāpat, tikai neuzkrāsojies!

 

- Cik cilvēku šeit strādā?

- Kopā ar brigadieri - četri,

- Bet bez brigadiera?

- Bez brigadiera...neviens!

 

- Esmu tevī iemīlējies līdz ausīm.

- Juris man saka to pašu...

- Bet man ausis lielākas!

 

- Ko tev tiesa nolēma?

- Piesprieda nosacīti uz mūžu...

 

Zelta kāzu priekšvakarā sieva iedomājas painteresēties, cik sieviešu vīram mūžā bijis. Viņš, gana negribīgi, tomēr sāk lēnām skaitīt:

- Viena, divas, trīs,... tu - astotā, deviņas, 10,...

 

Satiekas divi paziņas:

- Pirms pāris dienām biju kāzās.

- Un... kas ar tavu seju?!

- Sasita! Teica: tas - uz laimi...

 

Cālēns taujā vistai:

- Māmiņ, vai mani stārķis atnesa?

- Jā, dēliņ, tikai tētim to, lūdzams, nestāsti!

 

Pasažieris - stacijas dežurantam:

- Šī laikam ir pirmā reize, kad vilciens pienāk laikā?

Dežurants:

- Šis ir vakardienas vilciens...

 

Direktors - sekretāres amata kandidātei:

- Ar cik nullēm raksta miljonu?

- Ar sešām.

- Un pus miljonu?

- Ar trim.

 

- Meitenīt, vai tu tici mīlestībai no pirmā acu uzmetiena, vai... man vēlāk pienākt otrreiz?

 

Krietni iedzēris vīrietis jautā garāmgājējam:

- Kungs, vai jūs nepateiktu, kas tagad spīd pie debesīm - saule vai mēness?

Uzrunātais atbild:

- Nevaru jums pateikt. Neesmu vietējais.

 

- Kā jūtas tava sieva pēc operācijas?

- Nu tā... Akmeņus izņēma, bet žults palika.

 

Sarunājas divi draugi:

- Zini, es uz sanatoriju aizbraucu ar kruķiem, bet atgriezos bez tiem.

- Jā, tagad jau zog vai aci no pieres laukā.

 

- Vai tu atceries savu vecmāmiņu?

- Jā, mana vecmāmiņa bija stipra sieviete. Trīs vīrus apglabāja. Pirmie divi bija tikai nedaudz iesnaudušies.

 

Puisim kadru daļā jautā:

- Kāpēc jūs pametāt iepriekšējo darba vietu?

- Tur bija baigais bardaks...

- Pie mums arī... ir bardaks!

- Pie jums vismaz meitenes ir jaunākas!

 

Sludinājums: "Pārdod izpletni - ne reizes nav atvēries..."

 

Skolotājs skolēniem skaidro labas uzvedības normas:

- Pa kāpnēm vīrietis vienmēr kāpj pirms dāmas. Kurš no jums zina, kāpēc tā?

Pēterītis paceļ roku:

- Tā dāma taču nezina, kurā stāvā vīrietis dzīvo!

 

- Kāpēc tu joprojām neesi noskuvies? Mēs taču ejam uz teātri.

- Es skuvos.

- Kad?

- Kad tu sāki ģērbties.

 

Policists vaicā zēnam:

- Atzīsties, tavs tēvs vāra kandžu?

- Nē, viņš to lieto nevārītu.

 

- Kādas jaunībā bija jūsu aizraušanās?

- Medības un sievietes...

- Ko medījāt?

- Sievietes...

 

 

1
20
Citi šī autora raksti:
Lasi vēl labākos rakstus:
komentāri [3]

Lai komentētu, Tev jāreģistrējas!

Reģistrēties
vai ienāc ar:
Kārtot komentārus: populārākie | jaunākie | vecākie
Rādīt bildes
Limit avatars
Medaļa RecidīvistsMedaļa RecidīvistsMedaļa Spoki flame
  Limit 16.02.10 18:14
1
0

Labs :D

NeZvers16 avatars
Medaļa Sertificēts spoksMedaļa SviestmaizeMedaļa Dienas joks
  NeZvers16 18.02.10 15:52
0
0

nevienu nebiju ne dzirdejis ne lasijis!

:* bumbulit!

PumpētāAnniņa avatars
Medaļa VidusskolnieksMedaļa Reāls pacansMedaļa Spoks
  PumpētāAnniņa 20.02.10 01:33
0
0

Visas nedzirdētas! Labs!