Čaviņa visiem spokiem un ne-spokiem, te atkal es ar anekdotēm! Izbaudiet! 
1) Satiekas melnādainais ar balto! Melnādainais saka: “Paskaidro man ,lūdzu! Lūk ,mēs, melnādainie. Kad mēs piedzimstam, mēs esam brūni, kad mums ir auksti, mēs esam brūni, kad mēs sauļojamies, mēs esam brūni, kad mēs slimojam, mēs esam brūni, kad mirstam arī esam brūni. Bet, jūs, baltie, kad piedzimstat, esat rozi, kad jums ir auksti, jūs esat zili, kad jūs sauļojaties, jūs esat sarkani, kad jūs slimojat, jūs esat bāli, bet kad mirstat, jūs esat pelēki. Tad saki, lūdzu, ar kādām tiesībām jūs mūs saucat par krāsainajiem???”
2) Blondīne un brunete staigā pa lielveikalu un sarunājas:
– Klau, man ar apģērbu viss kārtībā?
– Jā, protams.
– Lūpu krāsa nav izsmērējusies?
– Nē. Kāpēc jautā?
– Nu, saproti, tas skaistais puisis visu laiku uz mani skatās…
– Bet tas taču ir manekens!
3) Autoinspektors atbraucis pēc izsaukuma un ieraudzījis apgāzušos mašīnu, kurai līdzās nervozi pīpēdama atrodas sakrāsots sievisķis.
-Nu kā tad Jums tas gadījās?
-Nu, mierīgi braucu, nevienu neaiztieku, pēkšņi redzu – eglīte, es pa labi, bet tur atkal eglīte, es pa kreisi – atkal eglīte, es pa labi – atkal eglīte, es pa kreisi –
atkal eglīte … nu un apgāzos.
-Ko?! Jūs galīgi jukusi esat? Te taču 10km rādiusā neviena koka nav!
-Bet es redzēju!!!
Te otrs autoinspektors paskatās uz viņas mašīnu un sauc:
-Kundzīt, tas taču Jums gaisa atsvaidzinātājs uz spoguļa karājas …!!!!
4) Ģeologs kalnos satiek aitkopi un jautā:
– Saki man, cik vilnas sezonā dod tavas aitas?
Aitkopis:
– Baltās vai melnās?
Ģeologs:
– Baltās.
Aitkopis:
– Piecus kilogramus.
Ģeologs:
-Bet melnās?
Aitkopis:
– Arī piecus kilogramus.
Ģeologs:
– Bet cik barības dienā tavām aitām vajag?
Aitkopis:
– Baltajām vai melnajām?
Ģeologs:
– Baltajām.
Aitkopis:
– Trīs kilogramus.
Ģeologs:
– Bet melnajām?
Aitkopis:
– Arī trīs kilogramus.
Ģeologs:
– Ko tu man smadzenes čakarē? Kāpēc visu laiku prasi, baltajām vai melnajām, ja rezultāts ir tāds pats?
Aitkopis:
– Nu, baltās aitas taču ir manas.
Ģeologs:
– Ā, skaidrs. Bet melnās?
Aitkopis:
– Arī manas.
5) Latvietis Lielbritānijā ieiet veikalā, grib nopirkt vistu, bet aizmirsis, kā vistu angliski sauc. Ilgi stāv, skatās uz veikala plauktiem, kamēr pārdevējs neiztur:
– Vai jūs ko gribējāt?
Latvietis ar pirkstu parāda uz olu:
– His mother, please!
6) Smadzenes:
— Vai, cik slikti… Acis, verieties vaļā!
Acis:
— Nu, atvērāmies. Palika vieglāk?
Aknas:
— Palīgā, kur es esmu?
Smadzenes:
— Kur, kur? Pagaidām vietā.
Melnais humors:
— Bet drīz jūs izgriezīs, ha, ha!
Smadzenes:
— Kas vakar notika? Cik mēs izdzērām?
Atmiņa:
— Kā lai es to zinu! Jūs jau vakar mani izslēdzāt pēc trešās glāzes.
Pūslis:
— Beidziet strīdēties, man vajag uz tualeti!!!
Kājas:
— Pacieties. Tevis dēļ tik tālu vilkties…
Smadzenes:
— Kājas! Ceļamies un ejam! Astoņi no rīta, laiks uz darbu.
Sirdsapziņa:
— Bet nomazgāties?
Kuņģis:
— Pa purnu negribi? Kur tu vakar biji? Tevis dēļ manī divus litrus ielēja!
Sirdsapziņa:
— Bet kurš lēja?
Kājas:
— Rokas, protams. Paskat, kā šodien trīc.
Rokas:
— Maitas jūs visi esat! Mums šodien jāstrādā, bet jūs ņirgājaties.
Smadzenes:
— Kājas, vai jūs nesapratāt? Ceļamies un sākam kustēties uz darbu!
Pūslis:
— Kājas, tualetē ieejiet! Es neesmu no gumijas!
Atmiņa:
— Atcerējos! Vakar bija dzimšanas diena. Mēle vēl tādu sviestu nesa.
Mēle:
— Tikai nevajag! Es smuki runāju.
Plaušas:
— Veči, kādu dūmu derēja uzvilkt…
Mēle:
— Kā tad! Mutē jau tagad kā kaķīšu kastītē!
Aknas:
— Vēl arī kefīriņš derētu.
Rokas:
— Stulbās, kāds kefīriņš? Simt gramus vajag. Citādi šodien strādāt atsakāmies principā.
Smadzenes:
— Kā jūs man visi esat apnikuši! Kājas, pienesiet organismu pie bāra. Tur vēl puspudelei vajadzēja būt…
7) 1. Sievietes vienmēr izstrādā NOTEIKUMUS.
2. NOTEIKUMI var tikt mainīti bez brīdinājuma.
3. Neviens vīrietis nevar zināt visus NOTEIKUMUS.
4. Ja sievietei rodas aizdomas, ka vīrietis zina visus NOTEIKUMUS, viņai nekavējoties jāmaina daži NOTEIKUMI (vai vīrietis).
5. Sievietei vienmēr ir taisnība.
6. Kad kādreiz rodas iespaids, ka sievietei nav taisnība, tas ir tāpēc, ka vīrieša nepareizās rīcības rezultātā ir radušies pārpratumi.
8) Kredītreklāmas jālasa otrādi — nevis “Ņem kredītu! Nav problēmu!”, bet “Nav problēmu? Ņem kredītu!”
9) Jānītis ieiet veikalā. Jautā:
"-Jums ir siers "Dor Blue"?
"- Kas tas būtu?"
"-Nu, tāds siers ar pelējumu."
"-Mums diemžēl nav siers "Dor Blue", bet mums ir maize "Dor Blue", desa "Dor Blue" un āboli "Dor Blue".
10.Vīrelis pilnīgi piedzēries soļo pa ielu ar pieri trāpīdams katrā stabā. Viņam pienāk garāmgājējs un jautā:
– Varbūt varu kā palīdzēt?
– Jā, saskaiti, cik man punu uz pieres.
– Seši.
– Aha, tas labi. Vēl divi stabi un būšu mājās.
Lieciet +, jo atceraties- par + vai komentāru Jūs saņemat bezmaksas cepumus! 
