Ok, iesāksim dienu ar smaidu ...
Protams, kā nu kuram tas smaids izpaužās ... 
Un noteikti daudzi no jums būs dzirdējuši kādu, tādēļ kuššš ...
Lūk daži humoriņi ... 
***
Ģeologs kalnos satiek aitkopi un jautā:
- Saki man, cik vilnas sezonā dod tavas aitas?
Aitkopis:
- Baltās vai melnās?
Ģeologs:
- Baltās.
Aitkopis:
- Piecus kilogramus.
Ģeologs:
-Bet melnās?
Aitkopis:
- Arī piecus kilogramus.
Ģeologs:
- Bet cik barības dienā tavām aitām vajag?
Aitkopis:
- Baltajām vai melnajām?
Ģeologs:
- Baltajām.
Aitkopis:
- Trīs kilogramus.
Ģeologs:
- Bet melnajām?
Aitkopis:
- Arī trīs kilogramus.
Ģeologs:
- Ko tu man smadzenes čakarē? Kāpēc visu laiku prasi, baltajām vai melnajām, ja rezultāts ir tāds pats?
Aitkopis:
- Nu, baltās aitas taču ir manas.
Ģeologs:
- Ā, skaidrs. Bet melnās?
Aitkopis:
- Arī manas.
***
Ezītis sēž uz celma un meditē: - es esmu stiprs, tik ļoti stiprs.
Garām iet lācis un ezīti nopūš no celma.
Nākamā dienā ezītis atkal meditē: -es esmu stiprs, ļoti stiprs bet viegls.
***
…vīrs, saaudzis ar televizoru kā alpīnists ar klinti - dzird tikai sporta komentētāja balsi un savus sirdspukstus.
Sieva, izmēģinājusi visu iespējamo, lai pievērstu vīra uzmanību savai jaunajai kleitai, nolemj būt oriģināla.
Uzvelk gāzmasku un, iespraucot galvu starp vīru un televizoru, izmisuma pilnā balsī kliedz: Vai tiešām tu neesi pamanījis neko īpašu?!
Vīrs, it kā atmodies no komas, aizgūtnēm tverdams pēc gaisa, no izbīļa plaši izvalbītām acīm paskatās uz sievu un nedroši izdveš: Tu noskuvi uzacis?….
***
Latvietis Īrijā ieiet veikalā, grib nopirkt vistu, bet aizmirsis, kā vistu angliski sauc. Ilgi stāv, skatās uz veikala plauktiem, kamēr pārdevējs neiztur:
- Vai jūs ko gribējāt?
Latvietis ar pirkstu parāda uz olu:
- His mother, please!
***
Programmētāja sieva pienes vīram kafiju. Viņš, neatraudams acis no monitora, paņem krūzīti, iedzer malku un pārmetošā balsī saka:
- Tu taču zini, ka man riebjas kafija bez cukura!
- Zinu, dārgais, zinu, – atbild sieva. – Man vienkārši gribējās dzirdēt tavu balsi.
***
Smadzenes:
— Vai, cik slikti… Acis, verieties vaļā!
Acis:
— Nu, atvērāmies. Palika vieglāk?
Aknas:
— Palīgā, kur es esmu?
Smadzenes:
— Kur, kur? Pagaidām vietā.
Melnais humors:
— Bet drīz jūs izgriezīs, ha, ha!
Smadzenes:
— Kas vakar notika? Cik mēs izdzērām?
Atmiņa:
— Kā lai es to zinu! Jūs jau vakar mani izslēdzāt pēc trešās glāzes.
Pūslis:
— Beidziet strīdēties, man vajag uz tualeti!!!
Kājas:
— Pacieties. Tevis dēļ tik tālu vilkties…
Smadzenes:
— Kājas! Ceļamies un ejam! Astoņi no rīta, laiks uz darbu.
Sirdsapziņa:
— Bet nomazgāties?
Kuņģis:
— Pa purnu negribi? Kur tu vakar biji? Tevis dēļ manī divus litrus ielēja!
Sirdsapziņa:
— Bet kurš lēja?
Kājas:
— Rokas, protams. Paskat, kā šodien trīc.
Rokas:
— Maitas jūs visi esat! Mums šodien jāstrādā, bet jūs ņirgājaties.
Smadzenes:
— Kājas, vai jūs nesapratāt? Ceļamies un sākam kustēties uz darbu!
Pūslis:
— Kājas, tualetē ieejiet! Es neesmu no gumijas!
Atmiņa:
— Atcerējos! Vakar bija dzimšanas diena. Mēle vēl tādu sviestu nesa.
Mēle:
— Tikai nevajag! Es smuki runāju.
Plaušas:
— Veči, kādu dūmu derēja uzvilkt…
Mēle:
— Kā tad! Mutē jau tagad kā kaķīšu kastītē!
Aknas:
— Vēl arī kefīriņš derētu.
Rokas:
— Stulbās, kāds kefīriņš? Simt gramus vajag. Citādi šodien strādāt atsakāmies principā.
Smadzenes:
— Kā jūs man visi esat apnikuši! Kājas, pienesiet organismu pie bāra. Tur vēl puspudelei vajadzēja būt…
***
Amerika.
Vīrs un sieva, abi jau krietni gados, brauc pa šoseju.
Pie stūres sieva.
Automašīnu aptur policists un saka:
— Kundze, jūs pārsniedzāt atļauto ātrumu!
Sieva vīram:
— Ko, ko viņš teica?
Vīrs sievai skaļi ausī:
— Ātrumu pārsniedzi!
Policists:
— Jūsu vadītāja apliecību!
Sieva vīram:
— Ko, ko viņš teica?
Vīrs sievai vēl skaļāk ausī:
— Tiesības dod!
Sieva iedod policistam savas tiesības. Policists tās pēta un murmina:
— Aha, no Ārkanzasas esat. Atceros, tur man bija pats pretīgākais sekss mūžā…
Sieva vīram:
— Ko, ko viņš teica?
Vīrs sievai ausī:
— Šķiet, ka viņš tevi pazīst…
***
Reāli liels kuģis, kas norāva uz muti (8 burti). Atbilde: Titāniks.
Auduma gabals, kuru uzsedz, slepeni ēdot kotleti (5 burti)- Deķis.
Neliela ierīce, kuru var kaut kur ieskrūvēt vai piekarināt (11 burti)-Fiņķikļuška.
Draugs, kurš neaizdod piecīti (6 burti)- Pakaļa.
Tāds, kas it kā varētu, bet nevar (6 burti)- Mudaks.
Nesakarības, viegla rakstura informāciju, kuru dzen draugu pulkā (5 burti)- Tufta.
Priekšmets, kuru izmanto, lai atklātā jūrā iebakstītu sānos tirdzniecības kuģim (5 burti)- Miets.
Galīgi nevajadzīga, bet lipīga substance (4 burti)- Ķēze.
Vietas, kurās visbiežāk novērojama elektriskā noplūde (5 burti)- Knaģi.
Ritmiska raustīšanās neatkarīgi no muzikālā pavadījuma (5 burti)- Žagas.
Priekšmets, ko darba devējam bāž ausī (6 burti)- Batons.
Nebūtiska sastāvdaļa katrā sadzīves tehnikas vienībā (5 burti)- Figņa.
Vārds, ko lieto Juronkuls, uzrunājot garāžas durvis (5 burti)- Sezam.
Īpaša laipnība, ko vecāko klašu audzēkņi izrāda jaunākajiem (7 burti)- Pendele.
Cilvēks, kas svinībās izēd visu rosolu (8 burti)- Švāģeris.
Ātrs, negaidīts (7 burti)- Caureja.
Ar to bieži nodarbojas tēvs un mamma (3 burti)- Kož.
Viegli dabūt iekšā, grūti dabūt ārā (7 burti)- Cements.
Barojošs ēdamais, ko dažkārt lieto arī kosmētikā, sevišķi kinoflmās (5 burti) - Torte.
Stresa situācijās lietojams mīļvārdiņš (5 burti)- Maita.
Radioaparāts, kas neko neuztver (4 burti) - Sūds.
***
Zvans pie durvīm.Sieva pieiet,prasa:
-Kas tur ir?
-Baļķis.
-Kas,kas???
-Baļķis.
Sieva atver durvis,vīrs iegāžas koridorā,pilns kā tapa un nošļupst:
-Tagad zāģē.
***
Vasilīj, ko mums dod zoss?
- Olas.
- Vasilīj, tu tomēr padomā, ko mums dod zoss?
- Olas.
- Nu, labi. Tu kur guli?
- Uz grīdas.
- Uz kā tu liec galvu?
- Uz velteņa.
- Nu, labi. Sāksim no citas puses. Tavs tētis kur guļ?
- Uz mammas.
- Bet ja mammas nav mājās?
- Uz kaimiņienes.
- Nu, bet ja kaimiņienes nav mājās?
- Tad arī tēta nav mājās.
- Labi, labi. Sāksim no citas puses. Tavs vectētiņš kur guļ?
- Gultā.
- Uz galvu uz kā liek?
- Uz spilvena.
- Bet ja pa spilvenu iesist, kas būs?
- Blaktis.
- Bet ja spēcīgi iesist?
- Daudz blakšu.
- Bet ja paņemt nazi un uzšķērst spilvenu, ko mēs redzēsim?
- Velnu no vectētiņa.
- Nu labi, sadeva tev vectētiņš, pēc tam kas būs?
- Pūkas.
- Uffff!!! Nu tad - ko mums dod zoss?
- Olas.
***
Nūdistu pludmales pašā centrā guļ cilvēks drēbēs.Pie viņa pieiet pāris nūdistu un jautā:
-Jūs esat nūdists?
-Jā.
-Kāpēc tad jūs guļat te drēbēs?
-Es esmu izvirtulis.
***
Autobusā kontrolieris un pasažieris:
-Jūsu biļete?
-Mana bilete.
-Parādiet!
-Nopērciet un skatieties!
-Jūs slims esat, vai?
-Jūs ārsts, vai?
-Esmu kontrolieris!
-Bet es- santehniķis!
-Labi,paejiet malā,man ir jāizkāpj nākamajā pieturā!
***
Sēž Gena (G) un Čiburaška (C). Te pēkšņi:
C: Gena, iedod naudu. Uz kino aiziešu.
G: Nedošu, Tu atkal saskatīsies fimas un vakarā mani sitīsi.
C: Nē. Es tā nedarīšu.
Gena iedod naudu un čiburaška aiziet. Pēc stundām četrām viens dauzās pie durvīm:
G: Kas tur ir?
Balss aiz durvīm: Taisi ātri vaļā, te čeburātors atnācis.
***
Iet ezītis pa mežu, ierauga zaķīti. Zaķītim pīpe zobos, un viņš saka:
-Sveiks, bebr!
-Es neesmu bebrs, es esmu ezītis!
Iet tālāk un satiek lāci. Lācis saka:
- O, čau, bebr!
- Es neesmu nekāds bebrs, esmu ezītis!
Tas pats atkārtojas arī ar lapsu un mežacūku. Beidzot viņi visi izdomā iet pie pūces, jo viņa ir visgudrākā.
Atnāk pie pūces, pūcei arī pīpe zobos. Viņa paņem ezīti klēpī un brīnās:
- Ak tāds tu izskaties, ziemeļbriedi!
***
Profesionālā boksa mačs. Pēc otrā raunda bokseris, šaubu mākts, jautā trenerim:
- Kā no malas izskatās - vai es spēšu viņu uzvarēt? Treneris:
- Protams! Ja tu turpināsi tik izmisīgi vicināt rokas, viņš drīz saķers plaušu karsoni!
***
Sarunājas divas draudzenes. Viena jautā:
- Kāpēc tu izšķīries ar savu līgavaini?
Otra:
- Tāpēc, ka mana attieksme pret viņu mainījās.
Pirmā:
- Vai tu viņam arī atdevi to dārgo gredzenu ar briljantu?
Otra:
- Nē, jo mana attieksme pret to gredzenu nav mainījusies.
***
Divi puikas lielās. Pirmais:
- Mans tētis ir bagātāks par tavējo!
Otrais:
- Bet mans ir gudrāks!
Pirmais:
- Mans tētis tavam ir aizdevis daudz naudas!
Otrais:
- Bet mans tētis tavam to nekad neatdos!
***
Iet pa ielu divi draugi. Te viens otram rāda:
- Paskaties, kāda tur blondīne sēž!
Otrs ieskatās:
- Tā taču ir mana meitene!
Pirmais:
- Un apskāvis viņu ir tavs puisis, ja?
