Anekdotes, kas salasītas pa visu visurieni. Cerams, ka nebūsiet dzirdējuši. Ja būsiet, tad atceraties, ka dzīve nav rožu lauks, pat tad, ja sēdi puķītēs.
Jā...
Cik romantiski, nodomāja Anniņa pamostoties ieraugot milzonīgi daudz ziedus... bet tad pamanīja savus draugus, vecākus, mācītāju...
Ja būs atsaucība, tad varbūt būs arī citas daļas, varbūt arī nebūs.
Jānītis aptiekā:
- Dodiet man lūdzu paciņu prezervatīvu.
- Pirmkārt, tas nav priekš bērniem, otrkārt, lai tētis pats atnāk un izvēlas, kādu izmēru viņam vajag – atsaka aptiekāre.
- Pirmkārt tas nav priekš bērniem, bet gan pret bērniem, un otrkārt tētis ir prom un mamma vēl nezina kādus izmērus viņai vajadzēs.
Zvans ātrajiem.
- Lūdzu, ātrāk, man atlicis dzīvot 59 sekundes...
- Minūti uzgaidiet...
Dāma jautā māksliniekam:
- Vai varat manu portretu uzgleznot kailā veidā?
- Protams, tūlīt izģērbšos...
- Dakter, man niez starp kāju pirkstiem.
- Starp kuriem?
- Starp abiem īkšķiem.
...
Tramvajā konduktors pieiet pie vīrieša un piedāvā iegādāties biļeti. Tas atsaka:
- Es esmu vientuļais tēvs.
- Cik tad jums ir bērnu?
- Desmit.
- Oho, kā jūs ar viņiem tiekat galā?
- Normāli. Viņi pie mātēm dzīvo.
- Un jūs?
- A ko es? Es esmu vientuļais tēvs.
Uzraksts seks-šopā: "Dārgie apmeklētāji! Uzstājīgi lūdzam žurnālus šķirstīt ar ABĀM rokām!"
Sēž džeks ar draugiem.
Draugi prasa:
- Ko tāds skumīgs?
- Ai, sievai AIDS atklāja....
- !!!
- Tak pajokoju, ko jūs tādi bāli palikāt????
Slaucēja gatavojas ballei. Ieziežas ar priežu eļļu, lai nesmirdētu pēc sūdiem. Ballē vaicā kaimiņam:
- Kā es smaržoju?
- Pēc piedirsta meža.
Policija:
- Halo? Pilsoni, jūsu sieva nokļuvusi auto-avārijā. Nepieciešama Jūsu klātbūtne atpazīšanā.
Vīrs:
- Oi! Es tagad ļoti aizņemts esmu. Izlieciet foto facebook un atsūtiem man linku. Ja tā būs mana sieva, ielikšu Like.....
...
Kāds vīrietis pie mācītaja.
- Man diemžēl jāatzīst, ka esmu pārkāpis seksa gavēni. Centos, centos, bet nenoturējos. Pēdējā gavēņa dienā manai sievai nokrita bundža ar persikiem un kad viņa pieliecās to pacelt, tad vienkārši vairs neizturēju. Jūs tagad droši vien mūs izmetīsiet laukā no baznīcas...
- Protams, ka neizmetīšu, cilvēki kļūdās.
- Paldies Dievam, no lielveikala gan mūs izmeta.
Svētdienas rīts. VIŅŠ pamostās, ieiet virtuvē, ierauga VIŅU. Viņa stāv pie plīts ar kastroli.
- Mīļā, kas mums brokastīs?
- Mīļais, paņem mani tūlīt un tepat.
Viņš, pārsteigts par patīkamo piedāvājumu visu izdara turpat uz virtuves galda. Smagi elpojot prasa:
- Un kā tu tā tik pēkšņi sadomāji?
- Taimeris olu vārīšanai sabojājās, vajadzēja uzņemt laiku, tieši 2 minūtes.....
Dārgā, es nesaprotu - ar ko tu esi neapmierināta? Katru rītu es tev pasniedzu kafiju gultā... tev atliek tikai samalt..
Skrien vīrietis pakaļ tramvajam un kliedz: ”Apturiet tramvaju, es darbu kavēju...”
Pasažieri klauvē tramvaja vadītājam un lūdz apstāties. Vīrietis iekāpj tramvajā un saka:
“ Tā, sagatavojam talonus. Kontrole.”
Vispozitīvākie šobrīd ir porno kanāli - nekādu slepkavību un terora aktu, nekādas krīzes, visi viens otru mīl un beidzas viss vienmēr labi.
- Skaties mīļais, divas strīpiņas, Tu būsi tētis!
- Un tu tik svarīgu ziņu nolēmi pateikt ar kaut kāda apmīzta papīrīša palīdzību????
- Vai tu esi kādreiz izsaucis prostitūtas uz mājām?
- Vienreiz.
- Nu un kā?
- Tā neko, pasēdējām, parunājām, atcerējāmies, kā pirms 2 gadiem izšķīrām laulību.
Mans draugs pakārās modernās mākslas galerijā. Pagāja 3 nedēļas, līdz kāds to pamanīja.
Pagājušo nakts glābšanas dienestā pienāca satraucošs zvans. Glābēji tā satraucās, ka nolēma necelt.
- Meitenīt, jums blakus brīvs? Drīkst, piesēdīšu?
- Protams! Bet vai Jūs nemulsina tas, ka šī ir sieviešu tualete?
- Kā jūs secinājāt, ka dzīvoklī atrodas svešs cilvēks?
- Nu, mums ģimenē nav pieņemts no aizmugures sist pa galvu ar tabureti.
Meitene, brauca autobusā un raudāja dēļ nelaimīgas mīlestības. Puisēns paskatījās uz viņu un sacīja:
- Tu raudi tādēļ,ka esi resna,ja?
Atnāk meitene uz aptieku un jautā:
- Jums ir taukpazudions?
- Nē, nav.
- Varbūt tad jums ir svara samazinols?
- Man liekas, ka jums drīzāk vajadzētu pamēģināt mazākrijonu un vairākpakaļkustionu!
...
Džeks stāsta otram.
- Tu zini tādu anekdoti? Brežņevs Maskavā iznāk ar mietu uz ielas... .! Zini tādu?
- Nē!
- Es arī nezinu, bet sākums labs!
Saruna raķešu karabāzē.
- Šodien saņēmām rīkojumu par štatu samazināšanu par 10%. Visiem skaidrs?
- Jā..
- Un tagad detalizētāk. Es domāju, ka jāsāk ar Teksasu, Floridu un Alabamu.
Veči, sieva mani izdzina no mājas!
- Vai tad tu esi precējies?
- Vai tad es teicu, ka manējā?
- Dakter,es esmu zaudējis atmiņu!
- Ak, tā? Vai sen?
- Kas sen, dakter?
Sieva ar mīļāko guļamistabā, pēkšņi, ienāk vīrs:
- Ahā! Skaidrs, tātad es te esmu liekais!
- Kāpēc, mīļais? Stājies rindā, šitas tūlīt pabeigs.
...
