Kā atšķirt kam tiešām esi vajadzīgs?
- ieslēdz savu draudzeni un suni bagāžniekā un pēc 2h apskaties..kurš būs priecīgs tevi ieraudzīt!
Mazs zēns jautā mammai:
- Mamm, kāpēc es esmu melnādains, bet tu balta?
- Labāk nejautā. Atceroties to ballīti.. esi laimīgs, ka nerej!!
Latvietis Īrijā ieiet veikalā, grib nopirkt vistu, bet neatceras kā sauc un, rādot uz olu, prasa:
-His mother, please!
Kāds vecītis nomiris un nokļuvis debesīs.
Lido,lido,lido.Redz izskatīgu blondīni.
"Ņemsi mani vai slavu?"
Vecītis skatās un saka;;
"Būšu slavens,būšu bagāts-ņemšu slavu."
Lido tālāk.Satiek bruneti bikini.
"Ņemsi mani vai slavu?"
Vecītis skatās un domā;;
"Vēlos būt bagāts,ņemšu slavu."
Lido tālāk un satiek kailu blondīni.
"Ņemsi mani vai slavu?"
Vecītis skatās,skatās,skatās.
"Bāc,viņa ir tik seksīga!Bet labi,ņemšu slavu."
Lido tālāk.
Pēkšņi spalvaina roka saķer vecīša plecu un raupja balss saka;;
"Privet! Ja Slava." ;D*
Skolotāja prasa bērniem:
– Kas izgudroja zobratus?
Kāds puisēns atbild:– Inženieris.
– Ļoti labi, sēdies.
Bet kā radās olas?
Kāda meitenīte: – Olas radās evolūcijas gaitā.
– Ļoti labi, sēdies.
Bet kas izgudroja sirēnu?
Jānītis: – Sirēnu izgudroja inženieris, kam olas zobratos ierāva…
Jaunietis pavadījis jautru dzīvi, nomirst un nokļūst ellē.
Velns viņam ļauj izvēlēties, kā viņš vēlas pavadīt mūžību.
Velns atver 1 durvis, tur visi stāv uz rokām uz betona grīdas.
Jaunietis domā: "Tā jau neko, bet uz rokām stāvēt negribas."
Velns atver otrās durvis, tur arī visi stāv uz grīdas, tikai tagad uz koka,
viņš joprojām domā, ne, pārāk grūti mūžību stāvēt uz rokām.
Velns viņam atver trešās durvis, tur visi stāv līdz ceļiem sūdos un dzer kafiju, jaunietis domā, sūdus pacietīšu, vismaz uz rokām nav jāstāv, lai iet saka velnam.
Tagad jaunietis ieiet, stāv, dzer kafiju pēkšņi atskan paziņojums: Kafijas pauze beidzās, visi uz rokam.
Dzīvoja reiz dvīņi – Džons un Džeks.
Džonam nomira sieva, Džekam tajā pašā laikā nogrima laiva.
Līdzjūtīgā kaimiņiene satika Džeku un, noturējusi viņu par Džonu, izteica līdzjūtību sakarā ar lielo zaudējumu.
Džeks teica:
- Ak, nav tik traki, es pat priecājos, ka tiku no tā grausta vaļā. Viņa bija galīgi izrūsējusi, dibens sačokurojies un smirdēja pēc beigtām zivīm. Visu laiku tecēja un čīkstēja, bija grūti viņu noturēt taisni, un tas caurums priekšā kļuva lielāks katru reizi, kad viņu lietoju. Bet tad tie četri asie puiši viņu no manis aizņēmās uz nedēļas nogali, un tas veco kraķi piebeidza. Es brīdināju, ka liela prieka no viņas nebūs, bet šie nelikās mierā. Puiši mēģināja tikt viņā iekšā visi reizē – un, kamēr izmēģinājās visādos stāvokļos, mana večiņa pārlūza vidū pušu…
Kaimiņiene noģība.
Direktors izsauc skolnieku uz savu kabinetu, par to, ka viņš lasa porno žurnālus.
Direktors saka: Es gribu redzēt tavus vecākus!!
Skolnieks: Kas tur ko redzēt? Mamma 36 lapaspusē, bet tēvs 56!!
Zaķītis mežā uzbūvējis modernu tualeti
vilkam savajagas viņš skrien pie zaķīša un prasa: "Zaķīt, ielaid mani tualetē?"
Zaķītis atbild: "Kādu mūziku tev uzlikt?"
Vilks steidzīgi nober: "Vienalga tikai ielaid"
Pēc brīža vilks iznāk no tualetes viss netīrs ar sūdiem Un kliedz uz Zaķīti: "Tu idiot himnu uzliki kājās bija jāstāv"
Jaunais pāris: Mīļā, vai šodien pusdienās atkal konservi?
-Jā, dārgais.-Kādi šoreiz?
-Īsti nezinu, bet uz kārbas bija rakstīts "Tavam mīlulim"
Ierindā stāv kareivji.
Garām iet komandieris un vaicā kareivjiem: kurš brauks ravēt kartupeļus, lai paiet vienu soli uz priekšu.
Nedroši uz priekšu paiet divi kareivji.
Komandieris saka: tā mēs trīs brauksim, bet pārējie ies ar kājām...
Uz ielas blakus prostitūtai apstājas džips, vīrietis pa pavērtu logu jautā:
- Ko dari par 50 latiem?
Prostitūta:
- Pilnīgi visu!
- Tad kāp iekšā, palīdzēsi mājai betonēt pamatus!
Latvietis, krievs un vācietis iet pie karaļa: grib precēt viņa meitu princesi Ļurku.
Karalis saka:
– Atnesiet katrs savu mīļāko puķi!
Latvietis atnāk ar margrietiņu.
Karalis liek apēst puķi.
Latvietis apēd.
Nākamais krievs.
Atnāk ar rozi.
Karalis liek apēst.
Krievs ēd, raud un smejas, raud un smejas vienlaikus.
Karalis jautā:
– Kāpēc tu raudi un kāpēc smejies?
Krievs atbild:
– Es raudu, jo nevaru apēst rozi, bet smejos, jo vācietis nāk ar kaktusu!
Pie kazlēnu durvīm klauvē vilks un saka: ''Te jūsu māmiņa atnesa pienu!''
Kazlēni atbild: ''Beidz dirst, mamma pēc alus aizgāja!''
Amerikānis , Anglis un Krievs nonāk debesīs...
a paradīze pārpildīta...
Dievs saka - kurš nosauks tādu skaitli kādu es nezinu tas tiks iekšā!
Amerikānis : Miljons
Dievs : Zinu tādu - vācies
Anglis : Terabaits
Dievs : Tas nav skaitlis tā ir atmiņas mērvienība , bet vienalga zinu - Vācies !
Krievs : DAHUJA
Dievs : Ui tādu gan nezinu - tu vari ienākt!
Visu nakti dievs domā cik ir dahujā........
No rīta aiziet pie krieva un prasa - eu vecais pastāsti cik ir dahuja!
Krievs : Nu tu apstājies uz sliedēm un ej uz priekšu skaitot tos koka pārliktņus apakšā...
tad kad būsi ticis līdz zajebal , tad zini tā ir puse no dahuja!
Kad biju jaunāka, man nepatika iet uz kāzām, jo visas tantes bakstīja man sānos un teica:"tu nākamā!" Par laimi viņas to pārstāja, kad es to pašu sāku darīt bērēs!!
Sieviete avīzē ieliek sludinājumu:
“Meklēju vīru...”
Nākamajā dienā viņa saņem simtiem vēstuļu. Visās rakstīts viens un tas pats:
“Vari ņemt manējo!”
Tēvs skatoties dēla dienasgrāmatā,saka:
Par šādām atzīmēm ir jāsoda!!!
-Pareizi tēti!
Ejam,es parādīšu,kur dzīvo skolotāja!!!
