SKATĪT IZMANTOTO AVOTU
mēs esam tie, kuri vienreizējos traukus lieto vairākas reizes.
Gribēju jaunībā kļūt par jūrnieku.
– Kāpēc nekļuvāt?
– Esmu ļoti izklaidīgs.
Velns viņu zina,
ko es uz kuģa varētu sadarīt.
– Bet par ko tad kļuvāt?
– Esmu aptiekārs.
Ziemassvētki. Zvana bērns: - Hallo 122? Mans tētis jūk prātā. Uzvilka sarkanu halātu, velteņus un stāsta ka ir Ziemassvētku vecītis.
– Oficiant, kāpēc jūs man atnesāt slapju šķīvi?
– Tā ir jūsu zupa, ser!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
– Oficiant, kāpēc vāzē ir mākslīgie ziedi?
Augstākās klases restorānā uz galda varētu būt arī dabīgie ziedi!
– Jums taisnība, bet kopš tā laika, kad mūsu restorāns kļuva par veģetāriešu restorānu, apmeklētāji domā, ka dabīgās puķes ir uzkodas.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
– Oficiant!
Es vēlos to pašu, ko ēd vīrietis pie blakus galdiņa!
– Labi! Es pateikšu, ka viņu aicina pie telefona,
bet jūs pa to laiku rīkojaties!
Fiziķis, kurš pēta atomus - ir tikai atomu kaudzīte, kas pēta pati sevi.
b26.decembris. Putni rupji lamājoties atgriežas no dienvidiem.
B
Zemu, gar pašu zemi, lidoja bezpilota lidmašīna. Aiz tās, rupji lamājoties, skrēja pilots...
Vīrieti noķēra veicot nelikumīgu malkas ciršanu. Viņam piesprieda piecus gadus likumīgas malkas ciršanas.
Tomēr sūdos kaut kas ir. Miljoniem mušu nevar kļūdīties.
Kad indiešu sieviete ir ar mieru, punkts viņas pierē kļūst zaļš.
– Juri, ja tev ir 6 āboli un pusi tu atdosi Kārlim.
cik tev ābolu paliks?
– Piec ar pus…….
– Dēliņ, kāpēc tu visiem izstāstīji,
ka matemātikas skolotāja ar fizkultūras skolotāju bučojās?
– Viņa pati prasīja.
– Tas ir kā? – Viņa teica:
Juri no pēdējā sola, izstāsti visiem kas tik smieklīgs,
mēs arī gribam pasmieties…
Kādu skolnieku vienmēr pieķer pie palaidnībām. Viņš vienmēr palaidnībās
atzinies, jo tad ticis mīkstināts viņa sods. Stundās viņš nodarbojies ar blakus
lietām. Reiz skolotājs jautājis:
-Kas radījis pasauli?
Neviens nav zinājis. Beidzot skolotājs palicis dusmīgs:
-Vai neviens nezina?
Palaidnis piecēlies un teicis:
- Es. Es nekad vairs tā nedarīšu!
kolā literatūras stunda, skolotāja izsauc Jānīti:
- Jāni, tu Raini zini?
- Nē.
- Un Blaumani?
- Nē.
- Bet Aspaziju?
- Nē.
- Tad sēdies, divnieks. Un rīt paņem uz skolu līdzi savus vecākus.
- Pēc stundas Jānītis pieiet pie skolotājas un jautā:
- Tu Juri Zilo Aci zini?
- Nē.
- Bet Pēteri Līko Trubu?
- Nē.
- Un Feģu no sešpadsmitstāvenes?
- Nē.
- Tad kāpēc tu mani stundā ar savu bandu mēģināji iebaidīt?
Saņēmu īsziņu no vīra :
- Pankūkas sakaltušas ,apēdu tikai divas...
Tagad sēžu un domāju ,pateikt viņam ,ka nopirku vienreizējos šķīvjus ar pankūku apdruku ,vai tomēr nē ?
- Skaties, šampūns pret matu izkrišanu! - Eh, es arī esmu pret, bet ko tas dod.
Man ir slikta redze. Dažkārt cilvēki paņem manas brilles piemērīt un jaut: "Vai man piestāv?". Ko man atbildēt jums, lielie izplūdušie pleķi?
Meitene uz diētas ir kā tarakāns: ēd tikai naktīs, bet kad ieslēdz gaismu, panikā sāk slēpties.
Operatīvā grupa atbrauca uz slepkavības vietu. Visus brīdinu - neko neaiztikt! - Kāpēc? - Tas uz Jauno gadu.
Vecākais ārsts jaunākajam: - „Malacis, Bērziņ! Halāts ir ārsta seja, bet tu savā sejā ietin zābakus.”
Cilvēki ir kā sniegpārsliņas. Pasaulē nav divu vienādu. Un viņi arī izskatās skumji, kad krīt uz automašīnas priekšējā stikla.
9. Šodien es bučojos ar savu draugu. Tad ieskrēja mans mazais brālis istabā un kliedza: „Mām, viņi norij viens otru”
Ja tu vakar izdzini no mājām vīru, bet no rīta viņš vēl sēž pie durvīm, pamēģini nomainīt Wi-Fi paroli.
Pasakiet cilvēkiem, ka rīt krīze un viņi to uztaisīs šodien.
Mūsdienu automašīnā viss ir padomāts līdz pēdējam sīkumam. Piemēram, aizmigi pie stūres, bums - un Tava galva jau uz spilvena.
Kāpēc Jūs pārsniedzāt ātrumu?
- Es gribēju nokļūt mājās pims sāk iedarboties šņabis.
Litrs šņabja noņem stresu no tevis un uzliek to uz apkārtējiem...
Paģirains vīrs no rīta sēž virtuvē un burkšķ:
- Mīļā, šitā biezpienmaizīte tak nav garšīga un puto!
- Noliec, muļķi, trauku švammi un ej gulēt!
Pēter, kas tas tev tāds?
- Latvijas mohito.
- Rums ar piparmētrām?
- Nē, šņabis ar dillēm.
Sieviešu 3 dzēruma pakāpes:
1) esmu piedzērusies;
2) kas piedzērusies? Es piedzērusies???
3) uz taksista jautājumu, kur dosimies? Iesit viņam ar somiņu pa galvu un atcērt, kas Tev par daļu?
Vakar mācīju kaķi runāt! Nekas no tā nesanāca. Viņš laikam ir idiots!
– Esi pārliecināts, ka tieši viņš?
Pele ir mazs dzīvnieciņš, kura dzīves ceļš ir paģībušu sieviešu nosēts.
!
10. Blondīne nokrāso matus un kļūst par bruneti.
Vakarā brunete iet gultā pie vīra
un uz spilvena pamana blondu matu.
- Ak dievs! Ko tu varēji mazi krāpt?? Pie tam ar blodīni!
-Šis ir tilts pār dzelzceļa sliedēm!
2. Pie karaļa atnāk princis
-Lūk velna galva kā solīju!
-Lūk princeses ROKA kā solīju!
4. Ir tikai viena lieta, ko sievietes vēlas-visu
ja tu ej gulēt vēlu, bet jāceļas ir agri
Juris Pētersons tā arī neiekļuva Ginesa rekordu grāmatā par ilgāko dzīvokļa remontu, pēc 12 gadiem viņu nogalināja kaimiņi.
- Kāpēc tik vēlu mājās? - Mīļā, es aizkavējos darbā. - Nemelo man! - Labi, nemelošu. - Riebīgā, es aizkavējos darbā.
Dzīve - tā ir slimība, kas tiek nodota dzimum ceļā ar 100% letālu iznākumu.
- Tāds vīruss man vēl nav bijis! - iesaucās znots, ieraugot pie datora sievasmāti...
Kaimiņi reāli besī, neurbj, nedauza, nekašķējas, neklausās skaļu mūziku, nedzer un netrokšņo. Tāda sajūta. ka viņi mani noklausās.
Blondīne žēlojas draudzenēm: - Man vīrs saka, ka es nesēdīšos pie stūres, kamēr neiemācīšos aprakt motociklistus.
Kāpēc mana meita dzied par to, ka izejas nav, viņa nezina, kur ir durvis?
9. Mana meita ietinas paklājā un saka, ka ir pankūka,
Katram vīrietim ir jānovērtē šie brīnišķīgie un laimīgie klusuma un miera mirkļi, kamēr tā nenormālā guļ blakus un vēl nav pamodusies.
- Čau Juri, dzirdēju tava sieva sasita tavu jauno Porsche, pašai viņai viss kārtībā? - Pagaidām jā, paspēja ieslēgties vannas istabā.
Piebesījušas tās dīvainās skaņas dziesmās. Visu laiku liekas, ka ar mašīnu kaut kas nav kārtībā.
Lielas firmas direktors atpūtas telpā stāsta anekdoti. Visi gardi smejas, vēderus turēdami, bet viens puisis pat nepasmaida.
- Kāpēc Tu nesmejies?
- Es te nestrādāju.
Granāta ir jāmet tā, lai uzspridzinātu vēl kādu, izņemot tevi.
Rīgas centrā tika apzagts dzīvoklis. Pēc plaukstas nospieduma policija noskaidroja, ka noziedznieks dzīvos ilgi, bet būs nelaimīgs mīlestībā
- Jums ir ienākumi, par kuriem nezina ieņēmumu dienests? - Es dažreiz no strūklakām lasu monētiņas
ASV - arestēts skolotājs, kurš skolēniem tirgoja narkotikas Sanktpēterburga - arestēts skolotājs, kurš skolēniem dalīja narkotikas Krievija!
Televīzija ir tāds arhaisks internets, kurā ir tikai daži simti lapu, kurās ļoti sarežģīti atstāt komentārus.
Rīgas Stradiņa universitātes studenti, mācoties latīņu valodu, nejauši izsauca sātanu.
Nesen notika pirmā tiesas sēde, kurā tiesāja spameri. Aicinājums ierasties tiesas sēdē tika izsūtīts 100 000 liecinieku.
Ārsti pie Saeimas rīko protesta akciju. Valdība nevar saprast ko viņi grib, jo neviens nemāk izlasīt, kas rakstīts uz transparentiem.
Slaucēja Dace savu meitu dažreiz sauca par "pieminekli nezināmajam kareivim".
Dzērām ar draudzenēm kafiju. Viņas pateica, ka man ir ebrejietes ausis. Apvainojos un aizgāju nesamaksājusi.
-Es gribu, lai viņš būtu īpašs, lai viņu neinteresētu mans ķermenis, nauda vai sakari, bet gan mana dvēsele -Tu saproti, ka tu gribi sātanu?
Paģiras - tā ir izdzīvojušo nervu šūnu atriebība par mirušajiem biedriem.
Lai ilgāk dzīvotu, vajag mazāk kustēties - pierādīts ar bruņurupučiem!
Nē, es neesmu greizsirdīga. Es vienkārši gribu, lai tu nekad nesarunātos ar sievietēm.
Šodien frontālā sadursmē lielā ātrumā sadūrās Opel bez OCTA un 280 000 eiro vērts Bentley. Opel vadītājam, notikuma vietā, izdevās nomirt.
Vakar tika aplaupīta mākslas skola. Pēc pusstundas policija dabūja ne tikai fotorobotu, bet arī multenīti par laupītāju.
- Tavas apakšbikses laikam loti dārgas! - Kāpēc? - Tu nēsā tās tā, ka visi var redzēt.
Sieva uz mani apvainojusies klusē jau divas dienas. Klusums, miers mājās. Esmu laimīgs. Kaut tikai nepiedotu.
Ja vairākumam būtu taisnība, tad Saule joprojām riņķotu ap Zemi
Ja krievs rupji lamājas, tas nebūt nenozīmē, ka viņš ar kaut ko nav apmierināts.
- Sieva nolēma ar sēnēm nodarboties, salasīja, samarinēja, sasālīja un radiem aizsūtīja. - Un ko radi? - Nav mums tagad radu.
- Mammu, skolā visi saka ka esmu melis! - Jānīti, tu taču skolā vēl neej.
Ja no vārtrūmes nāk tualetes smārds, tad tieši tualetes tur nav,
Internetā atradu sarakstu ar veselībai kaitīgiem produktiem. Izlasīju. Tad kas sanāk, mamma mani bērnībā gribēja nogalināt?
– Ja nemaldos, es jums palūdzu paņemt asinis no slimnieka 3.palātā?
– ārsts saka jaunai medmāsai.
– Jā, dakter, – viņa atbild,
– es tā arī izdarīju! Tieši 5.2 litri.
- Rīt Pēteri apglabās, iesi uz bērēm?
- Nē, ko tad es tur darīšu, ja cilvēks nav bijis mans ienaidnieks, tad nekāda prieka nebūs.
- Dakter, mēs viņu zaudējam!
- Tak nē, re, kur aiz skapja noslēpies, stiepiet atpakaļ uz operācijas galdu!
Frāzes, ko diez vai gribētos dzirdēt guļot uz operāciju galda:
- Tā, kāds nav redzējis manu pulksteni?
- Un kas man lika vakar tā piemesties...
- Kurš kretīns izplēsis piecas lappuses no rokasgrāmatas?
- Atdod! Slikts suns!
- Hmm, jā, nu bērni viņam, cerams, jau ir...
- Eu, veči, saraujam, pēc 20 minūtēm hokejs!
- Māsa, padodiet to...nu to tur...mmm...nu kā viņu tur...
- Pag, pag, ja apendicīts ir tas, tad kas tad ir šis???
- B#$@, atkal elekrība pazuda!
- Visi atpakaļ, man izkrita kontaktlēca!
- Nu nekas, no kļūdām mēs mācāmies...
Saruna ārsta kabinetā. Dakteris:
-Tā kā Jūs esat pie mums pirmo reizi, izstāstiet visu no sākuma!
Pacients:
-Tā, dakter...Iesākumā es radīju debesis un zemi...
Vīrs zvana pa telefonu:
- Hallo, vai tas ir numurs 5555555?
- Jā.
- Tad izsauciet, lūdzu ātro palīdzību uz tādu un tādu adresi. Man, redziet, pirksts telefona ripā iesprūdis.
Slimnīca nav nekāda izpriecas vieta. Tu esi slims, tas vien jau ir nepatīkami. Tev dod rūgtas zāles , liek rīt gumijas šļaukas, liek ēst negaršīgas putras un dursta ar neasām adatām. Turklāt Tu esi atrauts no pasaules. Nelāgi.
Bet tas viss ir nieks, salīdzinājumā ar stingrajiem uzvedības noteikumiem, kas izkārti pie sienas katrā palātā. Tajos, starpcitu, paredzēts, ka slimnīcā nedrīkst lauzt mēbeles, dauzīt logus, kauties savā starpā, nerrot apkalpojošo personālu, bļaut bez vajadzības nelabā balsī, mest podā čības, dvieļus, grāmatas, apzagt savu palātas biedru, rupji lamāt ārstus, uzmākties māsiņām, sūtīt ar apmeklētājiem uz mājām slimnīcas inventāru, vest nodaļā suņus, pūst taurē, durt otram ar dakšiņu acī, graizīt segas un palagus.
Kā redzat - noteikumi stingri, nav tā kā uz ielas, darbavietā, mājās utt. Nedrīkst kauties, dedzināt, lamāties, līst otram kabatās un acis durt. Bet pie tā pieradušiem grūti, tāpēc cilvēki nelabprāt iet uz slimnīcu, tikai tad, kad nav citas iespējas un pie pirmās izdevības cenšās tikt prom.
Slimniekus, gaidot pieņemšanu, lūdzam savā starpā nedalīties ar saviem slimību simptomiem – tas apgrūtina diagnozes sastādīšanu
- Mīļā, esmu nolēmis radikāli mainīt savu dzīvi!
- Sēdēsi uz televizora un skatīsies uz dīvānu?
– Tēti, nopērc man Samsung galaxy S5..
– Un burvju vārdiņš kur palika?
– Linda…
– Linda? Ko tas nozīmē?
– Tā sauc tavu mīļāko…
– Tad jau tev laikam arī maciņu telefonam vajadzēs?…..
Iekārtojos darbā par kino mehāniķi…
uzliku filmu, palaidu uz projektora….
pēc laiciņa ieraduma pēc uzliku pauzi un
aizgāju uz tualeti…
kad atgriezos, sapratu, ka esmu atlaists….
Nesprotu sievietes…
sieva nopirka biksītes,
teica, ka priekš manis…
pēc tam apvainojās,
kad es tās uzvilku…
Pēc darba vīrs ieskrien dzīvoklī un pārskaities auro
– Es visu zinu!
..Sieva momentā atšauj pretī
– Nu tad pasaki, mīļais,
cik pietekas ir Daugavai?
– Sakiet, kas būtu mana vīram labāks:
baldriāņi vai validols?
– Kāda diagnozē?
– Kurpes par 500 Eur….
– Mīļais, es šodien ieskrēju pie tevis darbā un
no žaketes kabatas pie tava galda paņēmu 200 Eur….
– Nekas traks mīļā, es jau 2 nedēļas,
kā tur nestrādāju….
Sieva vīram:
– Ja Tu darīsi man pāri, es iestāšos kursos
“Kā kļūt par maitu?!”
Vīrs:
– Par pasniedzēju?
Vīrs atnāk vēlu mājās, seja nobrāzta,
salīmē plāksterus un aiziet gulēt. No rīta sieva:
– Tu taču vakar atkal biji piedzēries…
– Nē, es nedzēru..
– Nu bet kurš tad skaidrā prātā plāksterus līmē uz spoguļa?…..
Latvieši izdomāja spoguli, lai nav jāmetas četrrāpus pie peļķes katru reizi, kad gribas saķemmēt matus. Latvietis izdomāja pirmo televīzijas pulti, kur bija tikai 2 pogas "mute" un "mute ciet!" Latvietis izdomāja makaronus, tinot dziju no rokām kamolā. Latvieši izdomāja Merķeli, lai būtu attaisnojums dzert, cik grib un kad grib. Kad prasīja? Kur biji? "Pie Merķeļa!" Latvieši izdomāja Kannu festivālu, jo kannu jau mums netrūkst - piena kannas, alus kannas un bērzu sulu kannas (un kur tad vēl benzīna un eļļas). Tas bija sen, kad Jānis sadzērās indi, kļuva sarkans un aizblieza uz Ameriku. Tā radās indiānis. Latvieši izgudroja brilles, kad kāzās ielika ar ģīmi šašlikā un sīpolu ripiņas palika uz acīm. Agrāk visi staigāja kleitās, atnāca latvieši un izdomāja apenes, lai būtu, ko vēdināt. Itāļi, kam arī patīk vēdināt, vēlāk šajā vārdā nosauca visu Apenīnu pussalu. Latvieši izdomāja cūkai aizgaldu, lai nenāk blakus gultā. Latvietis izdomāja epilatoru. Lēkdams Jāņos pār ugunskuru, allaž piesvilināja bikses pie kājām un tad nu bija jāplēš nost ar visām spalvām. Arī krūšturis nāk no latviešiem. Kādreiz, kad gāja ar meitām pa sienu ņemties, nevarēja vien pupus sačamdīt, tāpēc bija jāizdomā viena konkrēta vieta, kur tie pupi būs, lai vienmēr var atrast. Viss, kas ir sarežģītāks par divreiz divi, ir latviešu izdomājums. Mūsu senči savilka pēc iespējas vairāk drēbju mugurā, uzbēra veļas pulveri uz galvas un leca atvarā, tādējādi mazgājot veļu. Rotaļu nosauca par veļas mašīnu. Latvieši izdomāja, ka ar ragavām var braukt ziemā un ar ratiem vasarā. No sākuma mēģināja otrādi, bet pēc kādiem simts gadiem saprata, ka nav lāga.
#679 : ...jo "Privātā Dzīve" ir visu laiku lasītākais informācijas avots.
– Agrāk man meitenes visu laiku pakaļ skrēja.
– Un tagad?
– Tagad es rokassomiņas vairs nezogu…
#13240 : ...jo raidījuma "Degpunktā" devīze ir: "Lai tā vairs nenotiktu"...un seko sižets par to, ka policistu ģimenē piedzimuši trīnīši.
Omīte ar mazmeitu spēlēja skolu. Un tikai otrās nedēļas beigās omīte saprata, ka pilda mazmeitas vietā mājasdarbus.
Kumelīšu tēja ļoti labi nomierina nervus. Īpaši kumelīšu tēja ar konjaka smaržu, konjaka garšu un var arī bez tējas.
Čukču zinātnieki strīdās par to, ka zeme ir apaļa. Viņi apgalvo, ka tā ir netīra un zobos čirkst.
Čukča bijis operā, atnāk mājas viss vienos zilumos. Ģimene prasa, kā tas gadījās. Čukča sāk stāstīt:
- "Priekšā apsēdās resna dāma, kad opera beidzās un viņa piecēlās, redzēju, ka viņai kleita dibenspraugā salīdusi. Es tā prātīgi ar diviem pirkstiem izvilku un viņa man pļauku iesita"
- "Un tas viss dēļ vienas pļaukas?"
- "Nu ne tak, domāju, ka izdarīju kaut ko nepareizi un iebāzu atpakaļ"
Vecais čukča lūdza dēlus viņu pēc nāves apbedīt lielajā okeānā. Tā arī dēli noslīka kapu rokot.
Čukča kautko pēta un groza pirksos. Petķka:
- "ko tu tur pēti?"
-"nevaru saprast, tas ir plastalīns vai sūds?"
Petķka paņem no Čukča ieliek mutē pakošļā izspļauj:
-"Fui ! Tas ir sūds"
-"es arī tā domāju, jo no kurienes ta man plastalīns pie dirsas."
Krievs, latvietis un čukča sader, kurš ilgāk izturēs bez ēšanas. Visus trīs ieslēdz katru savā istabā un iedod telefonus, lai zvana, kad gribēsies ēst.
Pirmais zvana latvietis pēc 2dienām. Tad krievs pēc nedēļas vairs nevar izturēt un zvana, ka griboties ēst. No čukčas nav nekādu ziņu. Pagājis jau mēnesis, visi domā, ka čukča kājas atstiepis, ies skatīties. Ieiet istabā, bet tur čukča sēž uz taburetes ar telefonu rokās:
- "Telefon,telefon čukča grib ēst,čukča ļoti grib ēst...."
Čukča aiziet uz viesībām, nostājas pie galda un rāda uz ēdieniem:
- "Šito esmu ēdis, šito esmu ēdis, ierauga rasolu - to kāds cits ir ēdis."
Viņam tik lēnu pieleca, ka pat tad, kad uz viņu pagrieza pistoli, pirmais, kas viņam iešāvās prātā bija lode.
