Anekdošu 6. armija1

Pirmās piecas atrodamas manā profilā. Sieg hail!

Cienījamais prezident Buš! Usama Bin Ladens atrodas pie manas sievasmātes (taliban biedre kopš 1996.gada). Lūdzu atbalstu no gaisa, vēlama masīvā bombardēšana.

****

Iedeva slēdzienu - idiots, ārstam narkologam Albertiņam, viņa paša kolēģi. Un ievietoja viņu trako namā.
Vadoties no mediciniskā ētikas viedokļa, Albertiņš necentās atspēkot kolēģu kļūdaino diagnozi. Viņš pagaidīja, kad visi iemigs, un nodemonstrēja neveiksmīgajiem diagnostiķiem atšķirību starp idiotu un šizofrēniķi - sērijveida slepkavu ar noslieci uz sadismu.

****

PSRS - pēckara gadi. KGB pagrabs. Nopratināšanas process.
-Uzvārds?
-Saharovs.
-Precīzāk!!!
-Saharovičs.
-Vēl precīzāk!!!!
-Nu labi... Cukermans.

***

Vatsons ierodas Beikerstrītas dzīvoklī. Holmss, sēž pie kamīna un jautā:
-Mans dārgais Vatson, es tomēr nesaprotu, kā Jūs, būdams tik labi audzināts, varējāt ielaisties kautiņā Park Leinā.
-Bet, velns parāvis, Holmss, kā Jūs uzzinājāt?!
-Elementāri, Vatson. Jums uz pieres ir mana zābaka nospiedums.

***

Sēž zaķītis uz celma un kaut ko raksta. Skrien garām lapsa.
-Zaķīt, ko tu raksti?
-Disertāciju.
-Par ko?
-Par to, kā zaķi ēd lapsas.
-Kur tu kaut ko tādu esi redzējis?
-Ejam, kaut ko parādīšu...
Pēc kāda laika zaķītis atkal sēž uz celma un kaut ko raksta. Skrien garām vilks.
-Šķelmaci, ko tu raksti?
-Disertāciju.
-Par ko?
-Par to, kā zaķi ēd vilkus.
-Kur tu kaut ko tādu esi redzējis?
-Ejam, kaut ko parādīšu...
Pēc kāda laika zaķītis atkal sēž uz celma un kaut ko raksta. Iet garām lācis.
-Zaķīti, ko tu raksti?
-Disertāciju par to, kā zaķi ēd lāčus.
-Kur tas ir redzēts?
-Ejam, kaut ko parādīšu...
Ala, kalns ar lapsas, vilka un lāča kauliem. Pa vidu, nikni uzlūkojot kaulus, guļ milzīgs lauva.
Morāle: nav svarīga disertācijas tēma, svarīgi ir tas, kas ir tavs darba vadītājs!

.......

Iebrauc laucinieks pagasta centrā ar ādu vezumu. Apstājas pie tirgus laukuma un jautā garāmgājējam: "Saki, kur šeit pieņem ādas ģērēšanai?"

Uzrunātais norāda uz divstāva ēku ielas malā. Uz tās nosaukums „ NKVD aprinķa daļa". Viņš saka: „ Ej tur! Augšā pieņem, apakšā ģērē."

.......

Kāds zvana uz izziņu dienestu un jautā čekas telefonu.

Izziņu dienestā viņam atbild, ka nav vērts uz turieni zvanīt, jo čeka nodegusi.

Pēc laiciņa zvanītājs atkal zvana un atkal jautā to pašu.

Tur viņam atbild: „ Es jau Jums iepriekšējo reizi pateicu".

„ Es dzirdēju", teic zvanītājs, „bet gribēju to dzirdēt vēlreiz. "

n – Vakar aizvedu bērnus uz laukiem, lai parādītu, kā izskatās āzis!

– Kāpēc?

– Baidos, ka pēc sievas replikām viņiem varētu būt radies nepareizs priekšstats…

*

Strīds internetā:

– Neticu nevienam tavam burtam! Un nepalielini pret mani šriftu!

*

Žēl, ka pēc mājas sakārtošanas nav iespējams nospiest taustiņu «Saglabāt».

*

Mana draudzene ļoti gribēja kaķēnu, bet es – ne. Tāpēc mēs vienojāmies par kompromisu – iegādājāmies kaķēnu.

*

Ticējums: ja stārķi lido ar pakaļu pa priekšu, tad ir spēcīgs vējš.

*

Manam ledusskapim naktī ir ap 100 skatījumu.

*

Īsti neveiksmīgs cilvēks nepaspēj pat uz diennakts veikalu.

*

*****

Kad lielveikalā paliek garlaicīgi.

1. Ieej uzlaikošanas kabīnē, bet pēc kāda laiciņa izbāz no tās galvu un sauc pārdevējam: "Ei, jūs! Te beidzies tualetes papīrs!"
2. Izlej tomātu sulu uz grīdas virzienā uz tualeti. Kad tev pieies klāt pārdevēja un vaicās, vai viņa var kā palīdzēt, sāc skaļi raudāt un kliedz: "Nu, lieciet mani visi mierā!"
3. Pagriez pret sevi vienu no novērošanas kamerām, skaties tajā kā spogulī un ar pirkstu urbini degunu.
4. Skatoties uz virtuves nažu komplektu, pajautā pārdevējai, kur šeit var nopirkt kaut ko nomierinošu.
5. Paņem 24 prezervatīvu iepakojumus un nemanot tos ieliec citu pircēju iepirkumu grozos.
6. Noslēpies aiz pakaramā, kur sakārtas drēbes, un, kad kāds apstājas, lai aplūkotu preci, čuksti: "Paņem mani! Paņem mani!"
7. Dzirdot lielveikalā paziņojumu pa skaļruni, krīti gar zemi un kliedz: "Ārprāts, atkal šīs balsis!"
8. Pie letes ar brīnumslotām sasit džema burciņu un pieprasi, lai pārdevējs nodemonstrē, kā darbojas viņa prece.
9. Iekāp iepirkumu ratos un skaļi sauc mammu.
10. Ej pa lielveikalu, aizdomīgi skaties un svilpo melodiju no mākslas filmas "Septiņpadsmit pavasara mirkļi".

- Ivar, vai tu klasē smēķēji?
- Nē, tas bija skolas direktors.
- Ko tu runā?! Direktors vispār nesmēķē!
- Tiesa, viņš no sākuma pretojās un centās mūs pārliecināt, ka nesmēķē, taču mūsu bija daudz, bet viņš bija viens. Smēķēja kā mīļais!

Pēča mamma saņem zīmīti no dēla skolotājas:
„Pēcis ir ļoti labs skolnieks, tikai pārāk daudz domā par meitenēm!”.
Mamma raksta atbildi:
„Ja atradīsiet risinājumu, dodiet ziņu, jo viņa tēvam ir tāda pati problēma!”.

- Pēter, ja 1+1=2, bet 2+2=4, cik būs 4+4?
- Tas nav godīgi, skolotāj! Jūs vienmēr atbildat uz vieglākajiem jautājumiem, bet man uzdodat grūtākos!

Mūzikas skolotājs – audzēknim:
- Ja neuzvedīsies labi, pateikšu taviem vecākiem, ka tev ir talants!

Skolotāja – Pēcim:
- Pēter, kāda, tavuprāt, būtu ideāla skola?
- Tā, kas slēgta, skolotāj!

Pēcis atgriezās no skolas, un tēvs jautā:
- Pastāsti, kā tev patika jaunā skolotāja!
- Patika! Tikai žēl, ka mums ir tik liela vecuma starpība.

Stunda skolā.
- Nu kā to var nezināt? – sašutusi iesaucas skolotāja. – Ja tu būtu mans dēls, es aiz kauna nolēktu no mājas jumta!
Pēcis:
- Skolotāj, varbūt jūs varētu mani adoptēt?

- Pēter! Manai pacietībai ir pienācis gals! Rīt bez tēva skolā nerādies!
- Un parīt?

Es, Peņhauzena kungs, lūdzu paaugstināt manu algu sekojošu iemeslu dēļ:
1. Es veicu fizisku darbu;
2. Es strādāju dziļumā;
3. Es darbā iedziļinos ar galvu;
4. Man nemaksā papildus par darbu brīvdienās un svētku dienās;
5. Es strādāju nelabvēlīgos klimatiskajos apstākļos;
6. Es strādāju telpās ar paaugstinātu temperatūru;
7. Darba vieta ir ļoti aptumšota un tajā nav attiecīgas
ventilācijas;
8. Manā darbā ir risks saslimt ar infekcijas slimībām.

Vadības atbilde: "Pēc jūsu iesnieguma izskatīšanas un rūpīgas
informācijas pārbaudes, atsakām jūsu lūgumu sekojošu iemeslu
dēļ:
1. Jūs nestrādājat pilnu 8 stundu darba dienu;
2. Jūs darba laikā aizmiegat;
3. Jūs ne vienmēr sekojat vadības norādījumiem;
4. Jūs nepaliekat jums ierādītajā darba vietā, bet bieži vien
apmeklējat tuvumā esošos objektus;
5. Jūs pēc maiņas beigām darba vietu atstājat netīru;
6. Jūs ne vienmēr ievērojat attiecīgās darba drošības prasības -
nevalkājat attiecīgo darba aizsargtērpu;
7. Jūs, nesagaidot pensijas vecumu, ejat atpūtā;
8. Jums nepatīk strādāt divas maiņas pēc kārtas;
9. Jūs bieži pametat darba vietu vēl neizpildījis dienas normu;
Un, ja vēl visa augstāk minētā nav pietiekami, mēs Jūs
vairākkārtīgi redzējām ieejam un izejam no darba vietas ar divām
nesaprotamas izcelsmes somām."
Jums vajadadzētu samazināt algu, ja ne atlaist!!!

-Kāpēc Sarkanā Mēra kareivji tik ļoti smird? – Jo viņi negrib mazgāties!

Kā zināt vai man ir alerģija pret kaķiem, ja es nekad neesmu nevienu pagaršojis… “GOTIŅA”, tas nav tikai konfektes nosaukums,bet reāls BRĪDINĀJUMS... Sievietes krūtis nomierina vīrieti jebkurā vecumā. Sieviete uzmanīgi klausās vīrietī tikai tad, kad viņš runā pa telefonu ar citu sievieti. tev nav problēmu? Tu tās gribi? tad meklē sievieti Mēdz teikt – ja saplīsa glāzīte, tas ir uz laimi. Bet , ja saplīst laime, tad tas ir…..uz glāzīti? Apburtais loks: nav naudas – nav meiteņu, nav maiteņu – ir nauda, ir nauda – ir meitenes, ir meitenes – nav naudas. Jebkura vara nāk no tautas. Un nekad pie tās vairs neatgriežas. Vienīgais veids , kā būt laimīgam, – mīlēt ciešanas. Mana draudzene seksa laikā vienmēr smejas, neatkarīgi no tā, ko viņa lasa. Vīrietis var būt laimīgs ar jebkuru sievieti, kamēr viņš viņu nemīl. Sekss ir viens no deviņiem reinkarnācijas iemesliem, pārējie astoņi ir nenozīmīgi. Laulība – galvenais šķiršanās iemesls Dzīvē viss beidzas labi; ja kaut kas beidzies slikti, tātad, nekas vēl nav beidzies… Sacīt mēdz, ka laiks ir nauda Nu, par vieglu taksēts tad: Nauda iet un atkal atnāk, Laiks nekad. Nav nekā tāda, ko cilvēka sirds nespētu saprast, ir tikai lietas, ko cilvēka prāts atsakās pieņemt. (B.Strafovs) Labāk no sirds pastrīdēties, nekā bez sirds saticīgi dzīvot. (G. Upīts) Ja jūs kādam palīdzēsiet nelaimē, viņš noteikti jūs atcerēsies – atkal nokļuvis nelaimē… Čipsi – tā ir prasme pārdot vienu kartupeli par kilograma cenu. Tikai ievainotā gliemežnīcā izaug pērles. Ja jau naudā nav laimes, tad atdodiet to kaimiņam. Viss, kas tev ir, ir šis mirklis. Dievs tevi vēro, tāpēc dari tā, lai viņam nepaliek garlaicīgi. Reizēm esam par vāju, lai pretotos. Pārāk neapdomīgi, lai atteiktos. Pārāk nobijušies, lai aizietu. Cilvēks otru cilvēku nekad pilnībā neizpratīs. Patiesībā mēs katrs esam vientuļa sala okeānā Jo tumsa dziļāka, jo zvaigznes spožākas.

Jūsu nelaiķis vīrs laikam bija veiksmīgs mednieks.

- viesi jautā kādai dāmai, aplūkodami pie viesistabas sienām piekārtos dažādu dzīvnieku galvas izbāzeņus.

- Nē!

- atbild dāma,

- viņš bija slikts vetārsts.

JA BŪTU TĀ, KĀ NEBŪTU – JA NEBŪTU, TĀ KĀ BŪTU – UN ,TĀ KĀ NEKAD NAV TĀ, KA NEKĀ NAV – TAD VIENMĒR KAUT KAS IR.

VĪRIETIS IR SPĒJĪGS DOT TIKAI TAD, KAD SIEVIETE IR GATAVA ŅEMT.

Vecais aptiekārs māca jauno…
- Un no šīs pudeles mēs lejam, kad recepti vispār nevar salasīt….

1. Katram cilvēkamir fotogrāfiskā atmiņa. Daudziem vienkārši nav ielikta filmiņa.

2. Piedod par tām īsziņām vakar, mans telefons bija piedzēries!

3. Šodien uzskrēju virsū savai bijušajai ar 50km/h….

9. Runā, ka uzacis esot domāts, lai sviedri netiek acīs. Tas nozīmē, ka ūsas audzē, lai puņķi mutē netiek?

10. Ja es nokrītu, neņirdz muļķi, ievēlies vēlēšanos – zvaigzne nokrita.

13. - Vai tu skrien no rītiem?

- Jā! Pārsvarā pa māju ar kliedzieniem – aaaa…. nogulēju!

14. Ja tev liekas, ka visi uz tevi šķībi skatās… Tu, visdrīzāk, esi Ķīnā.

15. Kāpēc visi saka, ka sievietes mīl naudu?

Nemīlam mēs naudu!

Paskatieties, cik ātri mēs cenšamies tikt no tās vaļā!

23. Rakstu draugam: Man n..strādā burts "E"!

Čalis sauc oficiantu, prasa, vai varētu nedaudz to krabi pavārīt? Vai tad viņš ir slikti izvārīts? Es nezinu... viņš salātus ēd!!!

Trakā instalācija.

Cienījamais servisa dienest!

Pagājušajā gadā es apgreidoju programmas uz datora: "Draugs 5.0" vietā es uzinstalēju "Vīrs 1.0" un konstatēju, ka jaunā programma ir sākusi veikt negaidītas izmaiņas finansu moduļos un ir ierobežojusi pieeju moduļiem +ziedi un +juvelieris, kuri lieliski strādāja "Draugs 5.0" vadībā.

Bez tam, "Vīrs 1.0" ir nodzēsis daudzas citas vērtīgas programmas, piemēram, "Romantika 9.9", un tai pat laikā ir uzstādījis "Futbolu 5.0", "Garāžu 4.5" un "Televizoru 6.0". Programma "Saruna 8.0" vairs nepalaižas, bet palaižot programmu "Mājas uzkopšana 2.6", visa sistēma uzkaras. Es mēģināju palaist "Žēlabas 5.3", bet rezultātus neguvu.

Lūdzu, palīdziet!

Izmisusī!

Atbilde:
Cienījamā Izmisusī!

Lūdzam Jūs ņemt vērā, ka "Draugs 5.0" - tā ir ļoti vienkārša spēle, bet "Vīrs 1.0" - vesela operacionālā sistēma.

Pamēģiniet ievadīt komandu C:/ES-UZSKATĪJU-KA-TU-MANI-MĪLI, bet pēc tam palaidiet datorā programmu "Asaras 6.2". "Vīrs" tad automātiski izpildīs divas programmas: "Vainīgs 3.0" un "Ziedi 7.0". Bet Jums jāatceras, ka pārlieka aizraušanās ar to var izsaukt programmas "Drūma Klusēšana 2.5" vai "Alus 6.1" (ļoti bīstama programma, kura rada audio failus formātā +Skaļa krākšana.

Un atcerieties - nekādā gadījumā neuzstādiet programmrīku "Sievasmāte 1.0" vai papildus programmai "Vīrs1.0" programmas "Draugs 1.0" versiju. Šīs programmas netiek uzturētas un izsauks sistēmas "Vīrs 1.0" avāriju.

Kopumā. "Vīrs 1.0" - tā ir brīnišķīga programma, bet tai ir ierobežota atmiņa, un jaunās programmas bieži sākumā nepalaižas.

Padomājiet par citu programmu iegādi, kuras uzlabotu "Vīra 1.0" darbību.
Personīgi es rekomendēju sekojošas: "Karsta kaislība 3.6", "Skaista veļa 4.2" un "Labs garastāvoklis 1.1" vai "Labs draugs 4.2".

Ar cieņu,
Servisa dienests

Noņēmu logu tīrītājus un vairs nesaņemu soda kvītis.

Ja tev pirmajā reizē neizdodas, tad izpletņlēkšana nav priekš tevis.

Vecumdienas ir tad, kad nevari kājas izlietnē nomazgāt.

Brīvības atņemšana uz 18 gadiem ar pakāpenisku mantas konfiskāciju - lūk kādu spriedumu pasludina grūtniecības tests.

Novērojums. Mājās, kur sieva slikti gatavo, suns vienmēr ir resnāks.

Autoveikalā ienāk pircējs.
- Sveiki, lūdzu, vai jums ir kaut kas piemērots manam maciņam??
- Protams!! Dziņas lūdzjūtības apliecinājums!!!

Aizbrauca reiz čukča uz pilsêtu...kaut kā iegāja mēbeļu veikalā. Ierauga spoguli!:''O, ibio tas tak es , smuks ''Nopērk spoguli un brauc mājās...Atbrauc...Ieskrien jurtā un bļau sievai: ''Es nopirku sev brāli''! Sieva skrien skatīties, čukča laipni palaiž😂 Sieva pieskrien paskatās...paķer cirvi un sit pa spoguli sasit drumstalās.Čukč pienāk bēdīgs un jautā:'' Tu ko izdariji''?
A sieva saka :''Es Tev rādīšu svešas vecenes mājās vest... n

Cilvēks 90% sastāv no šķidruma, Igaunis 90% sastāv no bremžu šķidruma

Diskotēka. Meitene jautā puisim:
- Vai šis ir lēnais valsis?
- Nē, igauņu reps.

Tēvs saka Jānītim:
-Kaunēties tev vajadzētu! Otro gadu sēdēt vienā un tajā pašā klasē!
Jānītis atbild:
-Kas tur ko kaunēties? Mans skolotājs, piemēram jau desmito gadu sēž vienā un tajā pašā klasē!

Pāvests dzīvo Vakumā.

Pie mums vīrieši drīkst precēt tikai vienu sievieti, to sauc par vienveidīgumu.

Mūsu mājās katram ir sava istaba. Tikai tētim nav, viņam ir jāguļ pie mammas.

Dārza rūķiem ir sarkanas cepures, lai pļaujot mauriņu, viņus nesabrauktu.

Vīrieši nevar precēt vīriešu, jo tad neviens nevar vilkt līgavas kleitu!

Dzīvības apdrošināšana ir tā nauda, ko saņem, kad izdzīvo nāvējošu negadījumu.
Mani vecāki pērk tikai pelēko tualetes papīru, jo tas jau reiz ir ticis izmantots un tā mēs palīdzam apkārtējai videi.

Vispār adoptēšana ir labāka. Tad vecāki var izvēlēties bērnu un nav jāņem, kas viņiem nejauši tiek.

Ādams un Ieva dzīvoja Parīzē.

Pa nedēļu Dievs dzīvo debesīs. Tikai svētdienās viņš pārceļas uz baznīcu.

Mans brālis nokrita no koka un viņam bija smadzeņu izgruvums.

Ziemeļu puslode griežas pretēji dienvidu puslodei.

Govis nedrīkst ātri skriet, lai neizlīst piens.

Sliekas nevar iekost, jo viņām priekšā un aizmugurē ir tikai astes.

Persiks ir kā ābols ar paklāju pa virsu.

Zivju pirkstiņi jau sen ir miruši. Tie vairs nevar peldēt.

Pēc tam, kad cilvēki pārtrauca būt mērkaķi, tie kļuva par ēģiptiešiem.

Vilciens apstājās ar sīcošām bremzēm un pasažieri iztukšojās uz perona.

Pavasaris ir pirmais no četriem gadalaikiem. Tad vistas dēj olas un zemnieki kartupeļus.

Onkulis aizveda cūku uz šķūni un tur to nogalināja ar vectēvu.

Manai tantei bija tik spēcīgas locītavu sāpes, ka viņa nevarēja pacelt rokas virs galvas. Ar kājām bija tāpat.

Pagājušajā svētdienā tētis ļoti vēlu pārradās mājās. Viņš bija apmaldījies pilsētas parkā.

Kad daiļslidotāja griezās piruetēs, viņas svārciņi pacēlās pašas radītajā vējā.

Aplis ir apaļš kvadrāts.

Zemeslode griežas 365 dienas katru gadu. Katrus četru gadus viņai vajag vienu dienu vairāk, un tas kā reiz tieši februārī. Kāpēc es gan nezinu. Varbūt tāpēc, ka februāri ir aukstāks un tad ir nedaudz grūtāk griezties.

Mana māsa ir ļoti slima. Viņa katru dienu dzer pa tabletei. Bet viņa to dara slepeni, lai mūsu vecāki nesatrauktos.

Viens no vislietderīgākajiem dzīvniekiem ir cūka. No tās var visu izmantot: gaļu ēšanai, ādu materiāliem apvilkšanai, sarus sukām un vārdu kā lamuvārdu.

Zivis dēj olas, krievu zivis pat kaviāru.

Zoodārzā ir forši. Tur var redzēt dzīvniekus, kādi pat neeksistē.

Vakar mēs gājām ar skolotāju pastaigāties parkā. Māja pretī parkam ir dzemdību nams, kur mammas dzemdē bērnus. Viena dzemde paskatījās pa logu un pamāja mums.

Ekskursija vēstures muzejā.Gids stāsta.Šeit Jūs variet redzēt 15 gadīgā Maķedonijas Aleksandra galvaskausu, bet šeit viņa galvaskauss, kad tam bija 45 gadi. Viens no malas izsaucās
- kā tad vienam cilvēkam divi galvaskausi - tas nevar būt!
Gids atbid:
"Netraucējiet, pilsonīt,Jūsu ekskursija sāksies pēc pusstundas!Bet mēs ar biedriem čukčām pāriesim nākamajā zālē."

- Bet es zinu, kāpēc bokseri visu laiku lēkā!
- Nu un kāpēc tad?
- Vai tu esi mēģinājis boksa cimdos bikšupriekšu attaisīt...

Ienāk veikalā kaila sieviete un prasa maizi. Pārdevējs izbrīnījies skatās un nekādi nereaģē.
Šī vaicā:
"Kas ir, kailu sievieti neesi redzējis?"
Pārdevējs atbild:
"Man vienkārši interesē, no kurienes jūs vilksiet ārā naudu!"

Divas blondīnes brauc ar automašīnu. Viņas aptur ceļu policists: - Jūs pārsniedzāt atļauto braukšanas ātrumu. Šīs ļoti izbrīnījušās. Policists turpina: - Jūs braucāt ar 120 km stundā! Automašīnas vadītāja izbrīnīti uz viņu skatās un saka: - Kādā stundā, mēs tikai 15 minūtes braucam!

Aptur ceļu policija par ātruma pārsniegšanu apdzīvotā vietā un indīgi jautā: "Jaunais cilvēk, vai jūs zināt, ar kādu ātrumu braucāt,,,?" Uz ko skan pārliecinoša atbilde: "Protams, ar trešo.."

Divi skoti kopīgi nopērk auto. Vizinās. Aptur viņus policija un sastāda protokolu par to, ka vienā pusē nedeg lukturis. Viens skots prasa otram - mēs taču maksāsim uz pusēm, mašīna taču ir kopīga? Otrs - nē, manā pusē lukturis dega.

Džekam sasāpējis zobs. Ārsts saka:- ,,Jārauj! ", bet klientam bail- viņam nekad nekas tāds nav darīts. Ārsts viņu mierina, mierina,- bet nepalīdz. Nu dakteris sadomā džekam drosmei ieliet 100 gramu.Nepalīdz. Pacients sāk trīcēt vēl vairāk. Ielej vēlreiz, tad vēl vienu... Ārsts, pamanījis, ka vairs netrīc, prasa:-,,Nu kā? Saņēmies? Sāksim?" - AHA!!! Lai tik kāds pamēģina manam zobam pieķerties!

Dziļā Krievijas sādžā satiekas divas draudzenes.
Otra: Eu, kur tādu kleitu dabūji?
Pirmā: Parīzē!
Otra: A kur tas ir, tālu no šejienes?
Pirmā: Kādi 5000 kilometri būs.
Otra: Ej nu ej! Tādos laukos tik stilīgas kleitas tirgo?!

Divi skeleti nodoma iet uz diseni
Viens atgriezas un paņem savu kapakmeni
otrs jautā:"Kam tev tas????"
pirmais atbild:"Tur bez pases neielaiž"

B

Tēti , kādēļ Tev pietūcis vaigs ? Dundurs iekoda , bērniņ. - Dundurs ? Kas tas tāds ? - Nu , kā lai tev pasaka ? Liela muša , kas kož lopiem.

1. Es iegādājos vienvirziena biļeti uz Sīriju. Un nē es netaisos pievienoties ISIS, vienkārši es atnākšu atpakaļ ar kājām un dabūšu milzu pabalstu un bezmaksas māju.

4. Jaut: Kapēc bēgļi bieži noslīkst kad viņu kuģis pārstāj darboties? Atb: Tapēc, ka viņi lec ārā, lai uzstumtu.

600 Mersā” ietriecas „Zaporožecs” no pakaļas. „Zaporožecā” sēž vecītis un domā:
- Nu, tik un tā beigas, iešu un parādīšu viņiem kā veterāni prot trakot.
Izkāpj, paņem lielu āmuru un sāk dauzīt. „Mersa” šoferis ar miesassargu pietupjās, klusē. Vecis prom, viens klusi otram:
- Iedomājies, ja mēs viņā būtu ietriekušies...

Krogā ienāk vīriņš un pasūta simt gramu konjaka. Bārmenis ielej, pasniedz, bet vīriņš izvelk menzūriņu un iesaucas:
- Kontrolpirkums! Jūs man esat ielējis tikai 75 gramus, maksājiet sodu - desmit latu! Nākamajā vakarā ierodas tas pats vīriņš, pasūta simtiņu, pārbauda - atkal jāmaksā sods. Trešajā vakarā vīriņš atkal pasūta simtu, pārbauda, bet tad jautā bārmenim:
- Paklau, tu taču mani jau pazīsti! Kāpēc tad tu katru vakaru spītīgi lej mazāk un maksā sodu? - Nu zini, man ir vieglāk to ceineri samaksāt nekā visādu kretīnu dēļ acumēru maitāt!

Kāds vācu jaunietis, kurš nevar izdomāt kur braukt atvaļinājumā, prasa padomu savam vectēvam. Vectēvs šim iesaka: „Brauc uz Krieviju, tur visas preces veikalos tev ir par velti, visas sievietes ir tavas un vietējie vīrieši no tevis baidās.” Domāts darīts, mazdēls aizbrauc arī, taču pēc pāris dienām jau ir atpakaļ sasists zili melns un ļoti neapmierināts: „Vectēv, kāpēc tu man sameloji. Es iegāju veikalā paņēmu šnaps un gāju ārā, knapi no milicijas izbēgu. Uz ielas uzrunāju kādu sievieti un tā man iespēra starp kājām, beigās vēl vietējie veči mani smagi piesita.” „Es tev nemeloju,” atbild vectēvs, „nu ar kādu tūrisma aģentūru tu brauci?” - „Nu ar „Travel,” a kas ir?” - „Nu redzi, a es ar „Wehrmacht.”

- Tēt, man ir divas ziņas - labā un sliktā.
- Sāc ar labo!
- Es tā vairāk nedarīšu...

- Bērniem šūpuļdziesmas dziedi?
- Jā, visu nakti, dažreiz kopā ar draugiem...

2. Skolā skolotāja stāsta par holokaustu: par koncentrācijas nometnēm, gāzes kamerām un šausmīgajiem apstākļiem. Pēkšņi Vovočka paziņo: ”skolotāj, mans vectēvs arī gāja bojā koncentrācijas nometnē.” – „Ja?! Tad jau arī tavu vectēvu ir nomocījuši fašisti.” – „Nē,” atbild Vovočka: „Viņš dzērumā no sargtorņa nokrita.”

"If evolution is fact, why do mothers only have two hands?" - Milton Berle

"I dream of a better tomorrow, where chickens can cross the road and not be questioned about their motives." - Unknown

"I am going to call my kids Ctrl, Alt and Delete. Then if they muck up I will just hit them all at once." - Unknown

3. Čerņenko mirst. Parādās Brežņeva gars un saka: "Paņem līdzi uz to pasauli karoti un dakšiņu." - Vai tad tur tādu lietu nav? - Parasti jau ir. Tikai tad, kad Hitlers dežūrē kafejnīcā, viņš visiem liek ēst ar sirpi un āmuru...

9. Sēž cietuma kamerā gruzīns, hohols un ebrejs. Gruzīnam atsūta speķi, tas visu apēd bet patur vienu šķēlīti un domā "Piedāvāšu kādam, ja paņems tad anktī nositīšu" Dod ebrejam: "Gribi speķi?" Ebrejs domā "Ja paņemšu speķi, tad gruzīns mani vēlāk nositīs" "Nē paldies" Gruzīns to pašu paprasa hoholam. Hohols domā "Ja paņemšu speķi, gruzīns mani vēlāk nositīs, bet ja apēdīšu speķi tad spēks ieies rokās un atkaušos" "Labi, dod šurp". Naktī hoholu pamodina gruzīns "Kā speķis bija?" "Ļoti garšīgs" "Spēks iegāja rokās?" "Iegāja" "Nu tad turi ebreju".

- Dārgā, šogad es izmetīšu egli pat nesagaidot tavu īdēšabu. Kas, esi pārsteigta? - Debiliķi, mēs taču mākslīgo nopirkām!

- Oho, tev āda bez tetovējumiem? Grūti bija noturēties? Kā vecāki reaģēja? Un kā tad tu vecumdienās būsi bez tetovējumiem?

- Kad tu saprati, ka viņa tevi mīl? - Kad viņa pateica, ka neieredz mani

Mans piecus gadus vecais dēls automašīnā parasti nobīstas, kad es objektīvi komentēju notiekošo uz ceļa.

Kad es dzeru alkoholu, visi saka, ka es esmu alkoholiķis. Kad es dzeru Fantu, neviens nesaka, ka esmu fantastisks.

Varu kaut reizīti aiziet gulēt šodien, nevis rīt?

Ko darīt, ja gribēju noslauc''it savai meitenei asaras, bet nejauši noslaucīju skropstas un uzacis?

Ja tava reliģija liek tev nogalināt cilvēkus, sāc ar sevi!

Dēls prasa tēvam: Tēti, kā čūska runā? Tēvs skatās uz sievasmāti: Nu, ko jūs klusējat? Mazbērns interesējas!

- Katru nakti mani nomoka viena un tā pati doma.
- Kāda?
- Kāda velna pēc es neguļu, ja ir nakts.

Aiz pašas skaistākās pāva astes vienmēr atrodas pati vienkāršākā vistas pakaļa.

Šodien autobusā iekāpa sieviete musulmanietes tērpā ar paciņu rokās. Izkāpa visi autobusa pasažieri, pat šoferis.

- Ar ko atšķiras Dievs no ķirurga? - Dievs zina, ka viņš nav ķirurgs.

- Dēls, kas tu esi debils? Novāc to no manis! - Ejam prom dārgā. Man šķiet, ka tu ne visai iepatikies maniem vecākiem.

- Runcīt, kur esi? - Es esmu tualetē mīļā! - Aizveries idiiot! Es kaķi meklēju!

Kamēr cilvēks jūt sāpes - viņš ir dzīvs. Kamēr cilvēks jūt svešas sāpes - viņš ir cilvēks.

Sievietēm viegli, no viņām vīriešiem vajag tikai seksu. Bet vīriešiem - sēdi un tagad domā, ko sievietēm no tevis vajag.

Kad ‘’miermīlīgie’’ arābu emigranti ieraudzīs eiropiešu geju parādes, viņi sapratīs, ka izvarot var ne tikai sievietes.

Es reiz dzirdēju leģendu par puisi, kurš uzminēja par ko ir apvainojusies viņa meitene ...

Ja sieva tev pajautā "Vai tu mani mīli?" atceries, ka apstiprinoša atbilde ir maksas atbilde.

Ja cilvēks grib dzīvot, tad medicīna ir bezspēcīga. Ja cilvēks grib dzīvot labi, tad bezspēcīga ir pat likumdošana.

Steidzīgi! Meklēju vītu savai draudzenei. Savādāk viņa ir tik brīva, tik laimīga, visur staigā, nevienam neatskaitās. Pilnīgi besī!

Noskatījos filmu "Cilvēks, kurš izdzīvoja". Izrādās Leonardo DiKaprio tomēr māk peldēt ledainā ūdenī!

Kas ir cigarete? Tas ir tāds kociņš ar uguntiņu vienā galā un ar pašnāvnieku otrā.

Vistu šķiras: Augstākā šķira: nokauta spēku plaukumā. 1.šķira: nokauta, lai nemokās 2. šķira: nepaspēja ...

8. Halo, vai Valsts Drošības komiteja? - Jā - Ja nu gadījumā pie Jums ielido mans aizbēgušais papagailis, vēlos paziņot, ka es viņa politiskos uzskatus neatbalstu

Šodien darbā pusstundu nebija interneta. Izdzērām visu kafiju ... parunājām ... iepazināmies.

- Kas kopīgs bikini un dzeloņdrātīm? - Abi aizsargā privātīpašumu neaizsedzot skatu.

Labākais veids kā izlabot nopietnu kļūdu - padarīt to smieklīgu.

Izrādās, ka tajā pat valodā, kurā raksta ārsti, piepilsētas elektrovilcienu vadītāji nosauc pieturas.

- Opā, cik maza ir pasaule! - Bļe Juri, sāc beidzot tievēt!

– Kāpēc nekļuvāt?
– Esmu ļoti izklaidīgs.
Velns viņu zina,
ko es uz kuģa varētu sadarīt.
– Bet par ko tad kļuvāt?
– Esmu aptiekārs.

- Suicīda mēģinājumi ir bijuši? - Nē - Kāpēc?

Ja tev gribas izrunāties, pastāsti vīram. Viņš nevienam nestāstīs, tāpēc, ka vispār neklausās.

Labi ziemā, nokrīti, pie sasituma uzreiz pieliec ledu.

Veči, ziniet ko es jums teikšu: vispār precēties - tas ir mīzīgi. Tipa, tu man tik ļoti patīc, ka es iesaistīšu valsti, lai tu neaizbēdz. ha

Ja Indijā rikšu skubina ar elektrošoku, tas jau skaitās trolejbuss.

- Saproti, es vienkārši gribu, lai viss būtu kā agrāk. - Bet agrāk mēs nebijām pazīstami. - Tieši tā.

Kaut kur Krievijā: -Tēti, kāpēc mēs tik slikti dzīvojam? -nafta maksā 29$ -Agrāk cik maksāja? -110$ -Tātad agrāk mēs labāk dzīvojām? -Nūū...

epasta sarakste: - Pielikumā ieskanēts līgums, kad gaidīt naudu? - Pielikumā ieskanēta nauda, kad gaidīt līguma oriģinālu?

Īsts džentlmenis vienmēr izņem no mutes cigāru kad skūpsta dāmu.

Pārītis skūpstās, uz mirkli atraujas: - Dārgais, par ko tu domā? Es gribu domāt par to pašu! - Marta, kāpēc tev par citām meitenēm jādomā?

No skolēnu sacerējumiem: "Pirms Pelnrušķītes princis piemērīja daudzas karaļvalsts meitenes."

· Statistiķis noslīka pārejot upi, kuras vidējais dziļums ir 1 metrs.

Ir atklāts dinozauru izmiršanas noslēpums: viņus vienkārši apēda - ķīnieši.

Gribi saņemt daudz neaizmirstamu iespaidu? Iesēdies vilcēnā un pacenties konduktorei nopirkt biļeti, samaksājot ar 500 eiro banknoti.

v

Kā ķinieši uzlauž datoru paroles?
Katrs pamēģina pa vienai...

Policista dienasgrāmata. 2.daļa
P .-Šodien aizgulējos. Mazā Malucha gāzes pedāli nospiedu līdz galam. 50
km/h -.notrūka spogulis.. 60 km/h - laka saka lobīties, bet logu tīrītāji
aizlīda uz aizmugurējo logu. 70 km/h -kapots uztinas uz jumta. Pareju uz ekonomisko ātrumu. Mani apdzina
velosipēdists.
0. -Kaprālis Klucha atnesa savu ģimenes albumu. Pēc pirmās lapas apskates pulkvedis
aizskrēja uz WC. Bet es diemžēl izvēmos tikai mājās.
C. -Man ir problēmas ar kuņģi. Visu dienu sēžu WC. Papīra darbs. !
P. -No galvenās pārvaldes tika atsūtīta informācija par policijas kompjūterizāciju.
Pielikumā bija paciņa ar disketēm. Pulkvedis nosūtīja iesniegumu par datoru
piešķiršanu.
S. -Atnāca viens tips un sāka pārmest, ka viņš maksā nodokļus, bet mēs tikai sēžam un kafiju dzeram. Iebildu. Kafija beidzas jau
pagājušajā nedēļā.
Sv. -Pirmās medicīniskas palīdzības kurss. Mākslīgā elpināšana. Ierindnieks Poproch
praktizē uz manekena. Kaut kas nav kartībā. Nezin kāpēc, ierindnieks izģērbās
galīgi pliks. Ienāca pulkvedis un sadeva ierindniekam pa muti. Nu un tagad nezinu
kā tur ir ar to mākslīgo elpināšanu. Vajag izģērbties vai ne? Bet ziemā?


P. -Ierindnieks Poprochs sacīja ,ka iet sev uzvārīt olas. Pēc stundas izsaucām ātros. Ai,
viņa sieva gan būs nikna.
O. -Kopā ar kaprāli Kluchu atradām uz soliņa gulošu vīrieti. Kaprālis viņam pie lūpām pielika
spogulīti un konstatēja, ka vīrietis neelpo. Kad mēģināju pārbaudīt
viņa dokumentus, šis sāka krākt. Klucham ir sabojājies spogulītis.
C. -Visu laiku līst. Garlaikojamies. Paprochs piedāvāja spēli ar pudeli. Novērsāmies no
tā izvirtuļa.
P. -Kopa ar Paprochu eskortējām vienu pacientu uz trako namu. Nesaprotu, kāpēc šo vietu
tā sauc. Sastapu .. te daudzas pazīstamas personas -Gagarinu, Napoleonu, Puškinu un pat Elvisu. R'n rola karalis gan
atteicās dziedāt, tikai iekoda man rokā un uzspļāva uz cepures nadziņa.
S. -Spēku mobilizācija. Notiek futbola spēle mūsu pilsēta. Apsargājam stadionu. Ja Klucha
nenobļautos "GOLS", kad atbraucēju komanda sita pa vārtiem, varbūt no
tā visa mēs izietu sveikā....

Šito netaisnību! Divdesmit divi spēlētāji, divi treneri, desmit rezerves spēlētāji, tiesnesis, divi līnijtiesneši, seši operatori, trīs televīzijas darbinieki, piecdesmit žurnālistu un astoņdesmit tūkstoši skatītāju, bet tas balodis ņem un uzkakā uz galvas tieši man!

Es lasu grāmatas tikai tad, kad kakāju. Droši vien tāpēc mana meita atsakās no vakara pasaciņas...

Profesors-studentam:-Vai varat man kautko pateikt par 17 .gadsimta ķīmiķiem? -Protams! Viņi visi ir miruši.

Blondīne žēlojas draudzenei:
- Man vīrieši saka, ka ar mani neesot interesanti un ka man vajagot papildināt savu silikonu!
- Nevis silikonu, mīļā, bet leksikonu!

Igauņu varianta spēlē "Gribi kļūt miljonārs?" ieviesta ceturtā papildus iespēja - "Vēstule draugam"

Kāds kungs, kas ļoti mīlēja mazmājiņā lasīt, reiz piekakāja bibliotēku.

Drīz Jaunais gads. Tāpēc aizmirsti par vecajām kļūdām, plāno jaunas.

Mūsu pilsētas administrācija šogad nolēma netērēt naudu jaungada virtenēm, bet vienkārši palielināt luksoforu ātrumu 10 reizes.

Ja vēlies kādu nošaut, tad dari to gadu mijā.

Kredīts - tas ir kad naudas ne tā, ka pavisam nav, bet vēl mazāk.

Nekas tā nebojā personīgo dzīvi kā ģimenes dzīve.

Pēc laupīšanas mēģinājuma es līdzi sāku nēsāt nazi. No tā laika mani mēģinājumi ir kļuvuši daudz veiksmīgāki.

Atnāku mājās, bet tur tik daudz darba: dīvāns negulēts, televizors neskatīts, internets nesēdēts.

Gribu strādāt 24 stundas diennaktī, 7 dienas nedēļā, 2 nedēļas gadā.

Ja viņa ir viena no miljona - tad uz zemes tādu kā viņa ir 7125 cilvēku.

- Juri, Pēteris teica, ka man ir līkas kājas. - Nepārdzīvo Aija, tev tās ir skaisti izliektas.

Tā kā lielākā daļa cilvēku ir apglabāti uzvalkos vai kleitās, zombiju apokalipse solās kļūt par ļoti svinīgu pasākumu.

Sievietēm ir slikta atmiņa, katras 5 minūtes jautā: "Tu mani mīli?, "Tu mani mīli?" un tā līdz mūža galam.

Šodien savā e-pastā es saņēmu šādu vēstuli: „Es izlasīju Jūsu sludinājumu, ka iepērkat lietotus auto. Lūdzu atsūtiet man savu e-pasta adresi, lai varam vienoties par darījumu.” FML

Ar masveida apsaldējumiem beidzās pikets pret globālo sasilšanu.

Cilvēka galvas smadzenes - vienīgais orgāns, kas iedevis apzīmējumu pats sev.

Divi fakti par meitenēm: 1. Viņām diezgan bieži ir slikts noskaņojums 2. Un pie tā vienmēr esi vainīgs tu.

Sieviešu spēles: "Uzmini, kāpēc es esmu apvainojusies. Bet, lai būtu vēl interesantāk, es ar tevi nerunāju."

‘

Aiziešu pensijā - celšos katru pirmdienu septiņos no rīta un iešu ārā skatīties kā cilvēki iet uz darbu.

Vai ir vērts taisīt to, ko drīz tāpat nokopēs ķīnieši.

Cilvēki iedalās divās kategorijās: tādos, kas mīl kārtību mājās, un tādos, kas mīl bērnus.

Kad Tu atnāc mājās no darba pārguris, sliktā garastāvoklī, visu dienu nočakarējies, un viņa Tev uzreiz gan siltu zupiņu, gan otro ēdienu. Šādos brīžos Tu saproti cik ļoti Tev ir paveicies ka Tev ir... mikroviļņu krāsns.

Divi puiši bārā pasūta alu. Viens vēl nosaka:
– Tikai tīrā kausā!
Pēc brīža viesmīlis nes puišiem divus kausus alus un jautā:
– Kurš no jums pasūtīja tīrā kausā?

Ko darīt, ja jūs atnākat mājās un pamanāt, ka jūsu vannā mazgājas nepazīstams vīrietis?
1. Pārliecinieties, ka tā tiešām ir jūsu vanna.
2. Pārliecinieties, ka vīrietis tiešām ir nepazīstams.
3. lepazīstieties ar viņu!
Tagad jūsu vannā mazgājas pazīstams vīrietis!

Kara pirmā diena. Krievi ieņem Igauniju.
Kara otrā diena. Vācieši atbrīvo Igauniju.
Kara trešā diena. Krievi ieņem Igauniju.
Kara ceturtā diena. Vācieši atbrīvo Igauniju.
Kara piektā diena. Igauņu robežsargiem tiek izziņota trauksme.

Ko Hitlers teica saviem vīriem, pirms viņi kāpa tankos?

Viņš teica: "Vīri, kāpiet tankos!"

- Tu jau pabrokastoji? - Nē, vēl ne lāsītes..

-Dārgā, ieiesim juvelieru veikalā un nopirksim tev dimanta kaklarotu? -Nē! Jūs noklausījāties miniatūru "Ideāla vīra saruna ar ideālu sievu"

Atradu pozitīvus ieguvumus tiem, kas pieņemas svarā. Ko resnāks tu kļūsti, jo mazāk ūdens ir jālej vannā.

2. Atkal Detroita: divi bruņoti laupītāji ielaužas mūzikas ierakstu veikalā. Garākais no laupītājiem, nervozi vicinot revolveri, uzbļauj pārbiedētajiem cilvēkiem, ka tiks nošauts ikviens, kurš pakustēsies. Jau nākamajā mirklī atskan šāviens. Nervozā plānprātiņa refleksi nav kontrolējami - zemē nošauts guļ viņa pārinieks, kurš tobrīd steidzās uz kasi...

1. Kāds ņujorkietis, gribēdams sevi palutināt un draugiem palielīties, nopirka pāris iepakojumus dārgu, retu cigāru. Patiesībā tik dārgu un retu, ka nolēma tos apdrošināt, visa cita starpā arī pret ugunsgrēku. Bet cigāri, kā zināms, nav mūžīgi - nepagāja ne mēnesis, kad visi jau bija omulīgi izkūpināti saviesīgās ballītēs. Brītiņu pasūkstījies par dārgo prieku, cigāru cienītājs neapjuka, bet gan iesniedza prasību apdrošināšanas kompānijā, sakarā ar apdrošināšinātā īpašuma zaudēšanu "mazizmēra ugunsgrēku sērijās". Gluži dabiski, ka apdrošinātāji atteicās viņam jel ko maksāt, atbildot, ka cigāri tikuši izlietoti tiem visdabiskākajā veidā - smēķējot. Lieta nonāca tiesā. Tiesnesis, protams saprata, ka pēc būtības lieta ir muļķīga, bet apdrošināšanas dokumentācija bija nevainojama - īpašums, kurš ticis apdrošināts, tostarp pret sadegšanu un tieši tas arī ar šo īpašumu arī noticis. Vārdu sakot, tiesa nolēma, ka apdrošinātājiem cigāru cienītājiem jāizmaksā 15 000 dolāru. Apdrošināšanas kompānijai pēc aprēķiniem, cik varētu izmaksāt apelācijas sūdzība, nekas cits neatlika, kā vien izmaksāt blēdim minēto summu. Tomēr arī viņš nedabūja papriecāties par "no gaisa nokritušo" naudu. Tās saņemšanas brīdī viņu aizturēja policija un apsūdzēja 24 ļaunprātīgās "mazizmēra ugunsgrēku" izraisīšanas epizodēs. Tiesas spriedums - gads cietumā soda nauda 24 000 dolāru...

Curriculum Vitae
Esmu gudrs un pateicīgs, labi saprotos ar suslikiem!
Esmu arī komunikabelis ar aukstu atbildes sajūtu.
Sakarā ar sludinājumu piesaku savu kandidatūru visa veida darbiem ar suslikiem. Varu stādāt arī ar izvirtušiem parazītiem, ja vajaga!
Man prieks, ka es jums varu vel uzrakstit vestule, man ir 18 gadi, man ir pieredze ne tikai darbā, bet arī visāda dzīves pieredze.
Es daudz ko māku darīt, bet arī ātri macos, ja niepieciešami nakamai darbai. Un vēlos, lai jus novērtejat mani un sutiet man atbildi lai pozitīvu - jūsu piekrišanu darbai vai jūsu atteikšanu. Paldies par jūsu uzmanību pret mani vēstule un CV

Personas dati:
Aigars Dzertvaris, dzemdēc pirms 18 gadiem, peļķe.
Dzīves vieta:
zem tilta
Tālrunis:
vecais, labais samsung, patisonu krāsā, var savienot ar izolentu.
Dzimums:
Esmu sieviete iesprostota vīrieša ķermenī.
Tautība:
Savējais, bet sirdī esmu Latvietis.
Veselība:
Man ir stabila vēdera izeja un ļoti jaudīga dzirde, jo kopš skolas gadiem man ir palielināta labā auss.
Izglītība:
Pilnīgi pietiekama, lai veiktu visas eksistencei nepieciešamās funkcijas.
Darba pieredze:
Strādāju kādu laiku par cilvēku, kas sniedz izziņas par žiguļa pareizu lietojamību. Biju palīgs zupas virtuvē.
Datorprasmes:
Esmu gājis uz nero komjūterkursiem, drīz būs internet vadītāja apliecība. Es pastāvīgi cītīgi strādāju uz datora, galvenokārt uz interneta.
Protu ieslēkt un izslēkt datoru un tumbižas, bez problēmām varu nomainīt datora ekrāna krāsu uz melnu.
Varu datoru saslēkt ar radio un tam virsū uzlik draiverus. Datoru pakāršanās gadījumā veiksmīgi izmantoju trīs pirksts (Ctrl + Alt + Delete).
Atšķiru taustiņu Enter un Esc nozīmes. Man ir zināma nojausma, kurā šķirbā jābāž disketes un kurā - diski. Pārzinu šādas datorprogrammas: Paint - protu uzzīmēt četrstūri (pildītu, tukšu, lielu, mazu), intelektuālās spēles Lingo, Karogs un Tetris (version 1.0 ietvaros.)
Valodu prasmes:
letiņu - mātes, leišu (gerai), slāvu (bļin) - sarunvalodas līmenī, japāņu (cuņ), franču (arevuoir), - ar vārdnīcas palīdzību. angļu - filmās saprotu daudz angliski.
Autordarbi:
Grafiti uz dzimtās skolas sienas. Zinātniskais darbs patisonu konservēšana, etiķa vietā lietojot tikai rumu.
Ģimenes stāvoklis:
Māte - veca, visu laiku skatās conan - 18 sēriju.
Tēvs - liels dzērājs, bet labs cilvēks - dzer tikai rumu.
Bērni: maita - annabella un dēlis - zoperis.
Nu jau kādu laiku es ir brīvs, ņemams!
Intereses:
conan - 18tā sērija, nero un žiguļa pētniecība.
Īpašas prasmes:
Protu kliegt kā kuce un ķērkt kā Latvietis.
Dikti patīk mīlēt dzīvniekus...parasti to daru ar parazīts.
Esmu studējis medicīnu, nebaidos no asinīm. Māku pagatavot behemotagaļas salātus.
Diezgan labi dejoju un šķobu ģīmi dažādās grimasēs. Varu atdarināt behemota uzvedību riesta laikā, tāpēc es ir ļoti iecienīts deju partneris diskotekās.

Tagad vēlos, lai jus novērtejat mani un sutiet man atbildi, labāk pozitīvu, - jūsu piekrišanu darbam vai jūsu atteikšanu. Paldies par jūsu uzmanību pret mani vēstule un CV. Priecāšos atbildēt uz pilnīgi visiem un jebkādiem jautājumiem, ko jūs vēlētos man uzdot. Ceru ar sevi iepazīties tuvāk darba intervijas laikā, jo uzaicinot mani uz interviju, jūs iegūsiet patīkamu sarunu biedru.

Spēle Modinātājs. Pieci cilvēki sarunā dienas gaitā visur iet kopā. Viens no viņiem ir modinātājs, kurš jebkurā vietā pilsētā noteiktā laikā saka 'TRRR!' un neapstājas, kamēr pārējie četri nav viņam uzsituši pa galvu.

Spēle Lauva atnāk, lauva aiziet. Visi sēž pie galda. Spēles vadītājs iesaucas: 'Lauva atnāk', vai arī, 'lauva aiziet.' Ja saka 'lauva atnāk', – visi iedzer. Ja saka 'lauva aiziet', – visi lien zem galda. Tas, kurš paliek pēdējais, t. i., var saviem spēkiem izlīst no galda apakšas, ir uzvarējis.

Spēle Nomazgā muti. Spēles dalībnieki saģērbjas ķekatās un iet uz kādu iestādi, piem., banku, kur visādi ķēmojas. Ja kāds kaut ko jautā, atbildēt drīkst tikai ar pretjautājumu: 'Okei, bet vai tu muti nomazgāji?' Tad visiem būs lustīgi.

Spēle Poltergeists. Spēles dalībnieki 10-20 cilvēku sastāvā apmeklē veikalu. Viens no viņiem ir poltergeists, kuram neuzkrītoši jāapgāž plaukts ar makaroniem. Veikala darbinieki pēc tam mēģina uzminēt, kurš ir poltergeists.

Spēle Mušu dambrete. Dambretes galdiņu nosmērē ar zapti un pirms spēles izliek saulītē. Protams, pie galdiņa ir pielipušas gan melnās, gan zaļās mušas. Pēc tam spēlē kā parasto dambreti.

Spēle Intelektuālā pankūka. Divas ģimenes cep katra savu pankūku, bet vieni runā dumjības par seksu, kamēr otri risina intelektuālu diskusiju par metaforām. Visi sanāk kopā sestdienas vakarā un dod pankūkas nogaršot omei.
Vai ome runās dumjības vai gudrības?

Spēle Es nu iešu mājās. Viesību laikā kāds pieceļas un saka: 'Es nu iešu mājās'. Pārējie tūlīt viņu lūdz palikt vēl kādu brītiņu, un viņš piekrīt.
Spēle turpinās līdz tam brīdim, kamēr namatēvam un namamātei vēl ir, ko ēst un dzert.

Spēle Pirkstiņš mājiņā. Dalībnieki sadalās pa pāriem un iet tumšā istabā.
Viens dalībnieks iebāž kaut kur pirkstu, degunu vai ko citu un saka: “Pirkstiņš mājiņā!” Bet otrs mēģina uzminēt, kur un kas ir iebāzts. Pēc tam mainās.

Spēle Klidzinām. Seši dalībnieki sadodas rokās un aplī, un mēģina uz 'trīs, četri!' sākt iet vai nu uz priekšu, vai atpakaļ. Spēle ir uzvarēta, ja visi dalībnieki izdomā iet vienā virzienā. Tam par godu visi iet un dzied: 'Kā mums
patīk klidzināt, klidzināt, la-la-lā, tā tik vajag turpināt, turpināt, la-la-lā!'

Spēle Kur mēle?. Viens no spēles dalībniekiem iespiež mēli skrūvspīlēs. Otrs viņam prasa: 'Kur mēle?' Pirmais atbild: 'Skrūvspīlēs'. Tad otrs piegriež drusku stiprāk un prasa tālāk: 'Ko mēle tur dara?' Pirmais atbild: 'Kūļājās'.
Otrs tik piegriež stiprāk un prasa: 'Kas man tagad būs?' Un pirmais kliedz: 'Pa purnu, pa purnu, laid vaļā, cūka!'

Spēle Man tepat ir labi. Var spēlēt kaut vai viens pats, galvenais, lai pārējiem ir interesanti. Rotaļnieks izvēlas savu vietu – kaut vai aptiekā uz letes vai benzīntankā uz šļūtenes, – un, stāvot izraudzītajā vietā, sāk darīt visiem interesantas lietas: lipināt lielāko puņķi, aplūkot visus ļautiņus caur kājstarpi, imitēt dažādus dzīvniekus(cik nu kuram izdoma atļauj). Ja ir vairāki dalībnieki, uzvar tas, kuram izdevies saglabāt savu vietu visilgāk.

Spēle lauku ļaudīm Raibaļa. Spēles dalībnieki iet kūtī ar aizsietām acīm un tausta, kur ir raibaļa.

Izturības spēle Pendele. Spēlētāji trīs stundas no vietas vai līdz samaņas zaudēšanai šūpo galvu līdzi sienas pulksteņa pendelei... Uzvarētāju nenoskaidro, – to vienkārši aiznes...

Visi sastājas aplī izņemot vienu, tas viens paņem cirvi un iet apļa vidū, met cirvi gaisā, un tas kurma trāpa izstājas!

Ziemassvētki. Zvana bērns: - Hallo 122? Mans tētis jūk prātā. Uzvilka sarkanu halātu, velteņus un stāsta ka ir Ziemassvētku vecītis.

– Oficiant, kāpēc jūs man atnesāt slapju šķīvi?
– Tā ir jūsu zupa, ser!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

– Oficiant, kāpēc vāzē ir mākslīgie ziedi?
Augstākās klases restorānā uz galda varētu būt arī dabīgie ziedi!
– Jums taisnība, bet kopš tā laika, kad mūsu restorāns kļuva par veģetāriešu restorānu, apmeklētāji domā, ka dabīgās puķes ir uzkodas.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

– Oficiant!
Es vēlos to pašu, ko ēd vīrietis pie blakus galdiņa!
– Labi! Es pateikšu, ka viņu aicina pie telefona,
bet jūs pa to laiku rīkojaties!

Fiziķis, kurš pēta atomus - ir tikai atomu kaudzīte, kas pēta pati sevi.

b26.decembris. Putni rupji lamājoties atgriežas no dienvidiem.

B

Zemu, gar pašu zemi, lidoja bezpilota lidmašīna. Aiz tās, rupji lamājoties, skrēja pilots...

Vīrieti noķēra veicot nelikumīgu malkas ciršanu. Viņam piesprieda piecus gadus likumīgas malkas ciršanas.

Tomēr sūdos kaut kas ir. Miljoniem mušu nevar kļūdīties.

Kad indiešu sieviete ir ar mieru, punkts viņas pierē kļūst zaļš.

– Juri, ja tev ir 6 āboli un pusi tu atdosi Kārlim.
cik tev ābolu paliks?
– Piec ar pus…….

– Dēliņ, kāpēc tu visiem izstāstīji,
ka matemātikas skolotāja ar fizkultūras skolotāju bučojās?
– Viņa pati prasīja.
– Tas ir kā? – Viņa teica:
Juri no pēdējā sola, izstāsti visiem kas tik smieklīgs,
mēs arī gribam pasmieties…

Kādu skolnieku vienmēr pieķer pie palaidnībām. Viņš vienmēr palaidnībās
atzinies, jo tad ticis mīkstināts viņa sods. Stundās viņš nodarbojies ar blakus
lietām. Reiz skolotājs jautājis:
-Kas radījis pasauli?
Neviens nav zinājis. Beidzot skolotājs palicis dusmīgs:
-Vai neviens nezina?
Palaidnis piecēlies un teicis:
- Es. Es nekad vairs tā nedarīšu!

kolā literatūras stunda, skolotāja izsauc Jānīti:
- Jāni, tu Raini zini?
- Nē.
- Un Blaumani?
- Nē.
- Bet Aspaziju?
- Nē.
- Tad sēdies, divnieks. Un rīt paņem uz skolu līdzi savus vecākus.
- Pēc stundas Jānītis pieiet pie skolotājas un jautā:
- Tu Juri Zilo Aci zini?
- Nē.
- Bet Pēteri Līko Trubu?
- Nē.
- Un Feģu no sešpadsmitstāvenes?
- Nē.
- Tad kāpēc tu mani stundā ar savu bandu mēģināji iebaidīt?

Saņēmu īsziņu no vīra :

- Pankūkas sakaltušas ,apēdu tikai divas...

Tagad sēžu un domāju ,pateikt viņam ,ka nopirku vienreizējos šķīvjus ar pankūku apdruku ,vai tomēr nē ?

- Skaties, šampūns pret matu izkrišanu! - Eh, es arī esmu pret, bet ko tas dod.

Man ir slikta redze. Dažkārt cilvēki paņem manas brilles piemērīt un jaut: "Vai man piestāv?". Ko man atbildēt jums, lielie izplūdušie pleķi?

Meitene uz diētas ir kā tarakāns: ēd tikai naktīs, bet kad ieslēdz gaismu, panikā sāk slēpties.