local-stats-pixel fb-conv-api

Anekdošu 3. armija3

51 6

9. Runā, ka uzacis esot domāts, lai sviedri netiek acīs. Tas nozīmē, ka ūsas audzē, lai puņķi mutē netiek?

10. Ja es nokrītu, neņirdz muļķi, ievēlies vēlēšanos – zvaigzne nokrita.

13. - Vai tu skrien no rītiem?

- Jā! Pārsvarā pa māju ar kliedzieniem – aaaa…. nogulēju!

14. Ja tev liekas, ka visi uz tevi šķībi skatās… Tu, visdrīzāk, esi Ķīnā.

15. Kāpēc visi saka, ka sievietes mīl naudu?

Nemīlam mēs naudu!

Paskatieties, cik ātri mēs cenšamies tikt no tās vaļā!

23. Rakstu draugam: Man n..strādā burts "E"!

Čalis sauc oficiantu, prasa, vai varētu nedaudz to krabi pavārīt? Vai tad viņš ir slikti izvārīts? Es nezinu... viņš salātus ēd!!!

Trakā instalācija.

Cienījamais servisa dienest!

Pagājušajā gadā es apgreidoju programmas uz datora: "Draugs 5.0" vietā es uzinstalēju "Vīrs 1.0" un konstatēju, ka jaunā programma ir sākusi veikt negaidītas izmaiņas finansu moduļos un ir ierobežojusi pieeju moduļiem +ziedi un +juvelieris, kuri lieliski strādāja "Draugs 5.0" vadībā.

Bez tam, "Vīrs 1.0" ir nodzēsis daudzas citas vērtīgas programmas, piemēram, "Romantika 9.9", un tai pat laikā ir uzstādījis "Futbolu 5.0", "Garāžu 4.5" un "Televizoru 6.0". Programma "Saruna 8.0" vairs nepalaižas, bet palaižot programmu "Mājas uzkopšana 2.6", visa sistēma uzkaras. Es mēģināju palaist "Žēlabas 5.3", bet rezultātus neguvu.

Lūdzu, palīdziet!

Izmisusī!

Atbilde:
Cienījamā Izmisusī!

Lūdzam Jūs ņemt vērā, ka "Draugs 5.0" - tā ir ļoti vienkārša spēle, bet "Vīrs 1.0" - vesela operacionālā sistēma.

Pamēģiniet ievadīt komandu C:/ES-UZSKATĪJU-KA-TU-MANI-MĪLI, bet pēc tam palaidiet datorā programmu "Asaras 6.2". "Vīrs" tad automātiski izpildīs divas programmas: "Vainīgs 3.0" un "Ziedi 7.0". Bet Jums jāatceras, ka pārlieka aizraušanās ar to var izsaukt programmas "Drūma Klusēšana 2.5" vai "Alus 6.1" (ļoti bīstama programma, kura rada audio failus formātā +Skaļa krākšana.

Un atcerieties - nekādā gadījumā neuzstādiet programmrīku "Sievasmāte 1.0" vai papildus programmai "Vīrs1.0" programmas "Draugs 1.0" versiju. Šīs programmas netiek uzturētas un izsauks sistēmas "Vīrs 1.0" avāriju.

Kopumā. "Vīrs 1.0" - tā ir brīnišķīga programma, bet tai ir ierobežota atmiņa, un jaunās programmas bieži sākumā nepalaižas.

Padomājiet par citu programmu iegādi, kuras uzlabotu "Vīra 1.0" darbību.
Personīgi es rekomendēju sekojošas: "Karsta kaislība 3.6", "Skaista veļa 4.2" un "Labs garastāvoklis 1.1" vai "Labs draugs 4.2".

Ar cieņu,
Servisa dienests


Noņēmu logu tīrītājus un vairs nesaņemu soda kvītis.

Ja tev pirmajā reizē neizdodas, tad izpletņlēkšana nav priekš tevis.

Vecumdienas ir tad, kad nevari kājas izlietnē nomazgāt.

Brīvības atņemšana uz 18 gadiem ar pakāpenisku mantas konfiskāciju - lūk kādu spriedumu pasludina grūtniecības tests.

Novērojums. Mājās, kur sieva slikti gatavo, suns vienmēr ir resnāks.

Autoveikalā ienāk pircējs.
- Sveiki, lūdzu, vai jums ir kaut kas piemērots manam maciņam??
- Protams!! Dziņas lūdzjūtības apliecinājums!!!


Aizbrauca reiz čukča uz pilsêtu...kaut kā iegāja mēbeļu veikalā. Ierauga spoguli!:''O, ibio tas tak es , smuks ''Nopērk spoguli un brauc mājās...Atbrauc...Ieskrien jurtā un bļau sievai: ''Es nopirku sev brāli''! Sieva skrien skatīties, čukča laipni palaiž😂 Sieva pieskrien paskatās...paķer cirvi un sit pa spoguli sasit drumstalās.Čukč pienāk bēdīgs un jautā:'' Tu ko izdariji''?
A sieva saka :''Es Tev rādīšu svešas vecenes mājās vest... n

Cilvēks 90% sastāv no šķidruma, Igaunis 90% sastāv no bremžu šķidruma

Diskotēka. Meitene jautā puisim:
- Vai šis ir lēnais valsis?
- Nē, igauņu reps.

Tēvs saka Jānītim:
-Kaunēties tev vajadzētu! Otro gadu sēdēt vienā un tajā pašā klasē!
Jānītis atbild:
-Kas tur ko kaunēties? Mans skolotājs, piemēram jau desmito gadu sēž vienā un tajā pašā klasē!

Pāvests dzīvo Vakumā.

Pie mums vīrieši drīkst precēt tikai vienu sievieti, to sauc par vienveidīgumu.

Mūsu mājās katram ir sava istaba. Tikai tētim nav, viņam ir jāguļ pie mammas.

Dārza rūķiem ir sarkanas cepures, lai pļaujot mauriņu, viņus nesabrauktu.

Vīrieši nevar precēt vīriešu, jo tad neviens nevar vilkt līgavas kleitu!

Dzīvības apdrošināšana ir tā nauda, ko saņem, kad izdzīvo nāvējošu negadījumu.
Mani vecāki pērk tikai pelēko tualetes papīru, jo tas jau reiz ir ticis izmantots un tā mēs palīdzam apkārtējai videi.

Vispār adoptēšana ir labāka. Tad vecāki var izvēlēties bērnu un nav jāņem, kas viņiem nejauši tiek.

Ādams un Ieva dzīvoja Parīzē.

Pa nedēļu Dievs dzīvo debesīs. Tikai svētdienās viņš pārceļas uz baznīcu.

Mans brālis nokrita no koka un viņam bija smadzeņu izgruvums.

Ziemeļu puslode griežas pretēji dienvidu puslodei.

Govis nedrīkst ātri skriet, lai neizlīst piens.

Sliekas nevar iekost, jo viņām priekšā un aizmugurē ir tikai astes.

Persiks ir kā ābols ar paklāju pa virsu.

Zivju pirkstiņi jau sen ir miruši. Tie vairs nevar peldēt.

Pēc tam, kad cilvēki pārtrauca būt mērkaķi, tie kļuva par ēģiptiešiem.

Vilciens apstājās ar sīcošām bremzēm un pasažieri iztukšojās uz perona.

Pavasaris ir pirmais no četriem gadalaikiem. Tad vistas dēj olas un zemnieki kartupeļus.

Onkulis aizveda cūku uz šķūni un tur to nogalināja ar vectēvu.

Manai tantei bija tik spēcīgas locītavu sāpes, ka viņa nevarēja pacelt rokas virs galvas. Ar kājām bija tāpat.

Pagājušajā svētdienā tētis ļoti vēlu pārradās mājās. Viņš bija apmaldījies pilsētas parkā.

Kad daiļslidotāja griezās piruetēs, viņas svārciņi pacēlās pašas radītajā vējā.

Aplis ir apaļš kvadrāts.

Zemeslode griežas 365 dienas katru gadu. Katrus četru gadus viņai vajag vienu dienu vairāk, un tas kā reiz tieši februārī. Kāpēc es gan nezinu. Varbūt tāpēc, ka februāri ir aukstāks un tad ir nedaudz grūtāk griezties.

Mana māsa ir ļoti slima. Viņa katru dienu dzer pa tabletei. Bet viņa to dara slepeni, lai mūsu vecāki nesatrauktos.

Viens no vislietderīgākajiem dzīvniekiem ir cūka. No tās var visu izmantot: gaļu ēšanai, ādu materiāliem apvilkšanai, sarus sukām un vārdu kā lamuvārdu.

Zivis dēj olas, krievu zivis pat kaviāru.

Zoodārzā ir forši. Tur var redzēt dzīvniekus, kādi pat neeksistē.

Vakar mēs gājām ar skolotāju pastaigāties parkā. Māja pretī parkam ir dzemdību nams, kur mammas dzemdē bērnus. Viena dzemde paskatījās pa logu un pamāja mums.

Ekskursija vēstures muzejā.Gids stāsta.Šeit Jūs variet redzēt 15 gadīgā Maķedonijas Aleksandra galvaskausu, bet šeit viņa galvaskauss, kad tam bija 45 gadi. Viens no malas izsaucās
- kā tad vienam cilvēkam divi galvaskausi - tas nevar būt!
Gids atbid:
"Netraucējiet, pilsonīt,Jūsu ekskursija sāksies pēc pusstundas!Bet mēs ar biedriem čukčām pāriesim nākamajā zālē."

- Bet es zinu, kāpēc bokseri visu laiku lēkā!
- Nu un kāpēc tad?
- Vai tu esi mēģinājis boksa cimdos bikšupriekšu attaisīt...

Ienāk veikalā kaila sieviete un prasa maizi. Pārdevējs izbrīnījies skatās un nekādi nereaģē.
Šī vaicā:
"Kas ir, kailu sievieti neesi redzējis?"
Pārdevējs atbild:
"Man vienkārši interesē, no kurienes jūs vilksiet ārā naudu!"

Divas blondīnes brauc ar automašīnu. Viņas aptur ceļu policists: - Jūs pārsniedzāt atļauto braukšanas ātrumu. Šīs ļoti izbrīnījušās. Policists turpina: - Jūs braucāt ar 120 km stundā! Automašīnas vadītāja izbrīnīti uz viņu skatās un saka: - Kādā stundā, mēs tikai 15 minūtes braucam!

Aptur ceļu policija par ātruma pārsniegšanu apdzīvotā vietā un indīgi jautā: "Jaunais cilvēk, vai jūs zināt, ar kādu ātrumu braucāt,,,?" Uz ko skan pārliecinoša atbilde: "Protams, ar trešo.."

Divi skoti kopīgi nopērk auto. Vizinās. Aptur viņus policija un sastāda protokolu par to, ka vienā pusē nedeg lukturis. Viens skots prasa otram - mēs taču maksāsim uz pusēm, mašīna taču ir kopīga? Otrs - nē, manā pusē lukturis dega.

Džekam sasāpējis zobs. Ārsts saka:- ,,Jārauj! ", bet klientam bail- viņam nekad nekas tāds nav darīts. Ārsts viņu mierina, mierina,- bet nepalīdz. Nu dakteris sadomā džekam drosmei ieliet 100 gramu.Nepalīdz. Pacients sāk trīcēt vēl vairāk. Ielej vēlreiz, tad vēl vienu... Ārsts, pamanījis, ka vairs netrīc, prasa:-,,Nu kā? Saņēmies? Sāksim?" - AHA!!! Lai tik kāds pamēģina manam zobam pieķerties!

Dziļā Krievijas sādžā satiekas divas draudzenes.
Otra: Eu, kur tādu kleitu dabūji?
Pirmā: Parīzē!
Otra: A kur tas ir, tālu no šejienes?
Pirmā: Kādi 5000 kilometri būs.
Otra: Ej nu ej! Tādos laukos tik stilīgas kleitas tirgo?!

Divi skeleti nodoma iet uz diseni
Viens atgriezas un paņem savu kapakmeni
otrs jautā:"Kam tev tas????"
pirmais atbild:"Tur bez pases neielaiž"

B

Tēti , kādēļ Tev pietūcis vaigs ? Dundurs iekoda , bērniņ. - Dundurs ? Kas tas tāds ? - Nu , kā lai tev pasaka ? Liela muša , kas kož lopiem.

1. Es iegādājos vienvirziena biļeti uz Sīriju. Un nē es netaisos pievienoties ISIS, vienkārši es atnākšu atpakaļ ar kājām un dabūšu milzu pabalstu un bezmaksas māju.

4. Jaut: Kapēc bēgļi bieži noslīkst kad viņu kuģis pārstāj darboties? Atb: Tapēc, ka viņi lec ārā, lai uzstumtu.

Kāds vācu jaunietis, kurš nevar izdomāt kur braukt atvaļinājumā, prasa padomu savam vectēvam. Vectēvs šim iesaka: „Brauc uz Krieviju, tur visas preces veikalos tev ir par velti, visas sievietes ir tavas un vietējie vīrieši no tevis baidās.” Domāts darīts, mazdēls aizbrauc arī, taču pēc pāris dienām jau ir atpakaļ sasists zili melns un ļoti neapmierināts: „Vectēv, kāpēc tu man sameloji. Es iegāju veikalā paņēmu šnaps un gāju ārā, knapi no milicijas izbēgu. Uz ielas uzrunāju kādu sievieti un tā man iespēra starp kājām, beigās vēl vietējie veči mani smagi piesita.” „Es tev nemeloju,” atbild vectēvs, „nu ar kādu tūrisma aģentūru tu brauci?” - „Nu ar „Travel,” a kas ir?” - „Nu redzi, a es ar „Wehrmacht.”

- Tēt, man ir divas ziņas - labā un sliktā.
- Sāc ar labo!
- Es tā vairāk nedarīšu...

- Bērniem šūpuļdziesmas dziedi?
- Jā, visu nakti, dažreiz kopā ar draugiem...

2. Skolā skolotāja stāsta par holokaustu: par koncentrācijas nometnēm, gāzes kamerām un šausmīgajiem apstākļiem. Pēkšņi Vovočka paziņo: ”skolotāj, mans vectēvs arī gāja bojā koncentrācijas nometnē.” – „Ja?! Tad jau arī tavu vectēvu ir nomocījuši fašisti.” – „Nē,” atbild Vovočka: „Viņš dzērumā no sargtorņa nokrita.”

"If evolution is fact, why do mothers only have two hands?" - Milton Berle

"I dream of a better tomorrow, where chickens can cross the road and not be questioned about their motives." - Unknown

"I am going to call my kids Ctrl, Alt and Delete. Then if they muck up I will just hit them all at once." - Unknown

3. Čerņenko mirst. Parādās Brežņeva gars un saka: "Paņem līdzi uz to pasauli karoti un dakšiņu." - Vai tad tur tādu lietu nav? - Parasti jau ir. Tikai tad, kad Hitlers dežūrē kafejnīcā, viņš visiem liek ēst ar sirpi un āmuru...

9. Sēž cietuma kamerā gruzīns, hohols un ebrejs. Gruzīnam atsūta speķi, tas visu apēd bet patur vienu šķēlīti un domā "Piedāvāšu kādam, ja paņems tad anktī nositīšu" Dod ebrejam: "Gribi speķi?" Ebrejs domā "Ja paņemšu speķi, tad gruzīns mani vēlāk nositīs" "Nē paldies" Gruzīns to pašu paprasa hoholam. Hohols domā "Ja paņemšu speķi, gruzīns mani vēlāk nositīs, bet ja apēdīšu speķi tad spēks ieies rokās un atkaušos" "Labi, dod šurp". Naktī hoholu pamodina gruzīns "Kā speķis bija?" "Ļoti garšīgs" "Spēks iegāja rokās?" "Iegāja" "Nu tad turi ebreju".

- Dārgā, šogad es izmetīšu egli pat nesagaidot tavu īdēšabu. Kas, esi pārsteigta? - Debiliķi, mēs taču mākslīgo nopirkām!

- Oho, tev āda bez tetovējumiem? Grūti bija noturēties? Kā vecāki reaģēja? Un kā tad tu vecumdienās būsi bez tetovējumiem?

- Kad tu saprati, ka viņa tevi mīl? - Kad viņa pateica, ka neieredz mani

Mans piecus gadus vecais dēls automašīnā parasti nobīstas, kad es objektīvi komentēju notiekošo uz ceļa.

Kad es dzeru alkoholu, visi saka, ka es esmu alkoholiķis. Kad es dzeru Fantu, neviens nesaka, ka esmu fantastisks.

Varu kaut reizīti aiziet gulēt šodien, nevis rīt?

Ko darīt, ja gribēju noslauc''it savai meitenei asaras, bet nejauši noslaucīju skropstas un uzacis?

Ja tava reliģija liek tev nogalināt cilvēkus, sāc ar sevi!

Dēls prasa tēvam: Tēti, kā čūska runā? Tēvs skatās uz sievasmāti: Nu, ko jūs klusējat? Mazbērns interesējas!

- Katru nakti mani nomoka viena un tā pati doma.
- Kāda?
- Kāda velna pēc es neguļu, ja ir nakts.

Aiz pašas skaistākās pāva astes vienmēr atrodas pati vienkāršākā vistas pakaļa.

Šodien autobusā iekāpa sieviete musulmanietes tērpā ar paciņu rokās. Izkāpa visi autobusa pasažieri, pat šoferis.

- Ar ko atšķiras Dievs no ķirurga? - Dievs zina, ka viņš nav ķirurgs.

- Dēls, kas tu esi debils? Novāc to no manis! - Ejam prom dārgā. Man šķiet, ka tu ne visai iepatikies maniem vecākiem.

- Runcīt, kur esi? - Es esmu tualetē mīļā! - Aizveries idiiot! Es kaķi meklēju!

Kad ‘’miermīlīgie’’ arābu emigranti ieraudzīs eiropiešu geju parādes, viņi sapratīs, ka izvarot var ne tikai sievietes.

Es reiz dzirdēju leģendu par puisi, kurš uzminēja par ko ir apvainojusies viņa meitene ...

Ja sieva tev pajautā "Vai tu mani mīli?" atceries, ka apstiprinoša atbilde ir maksas atbilde.

Ja cilvēks grib dzīvot, tad medicīna ir bezspēcīga. Ja cilvēks grib dzīvot labi, tad bezspēcīga ir pat likumdošana.

Steidzīgi! Meklēju vītu savai draudzenei. Savādāk viņa ir tik brīva, tik laimīga, visur staigā, nevienam neatskaitās. Pilnīgi besī!

Noskatījos filmu "Cilvēks, kurš izdzīvoja". Izrādās Leonardo DiKaprio tomēr māk peldēt ledainā ūdenī!

Kas ir cigarete? Tas ir tāds kociņš ar uguntiņu vienā galā un ar pašnāvnieku otrā.

Vistu šķiras: Augstākā šķira: nokauta spēku plaukumā. 1.šķira: nokauta, lai nemokās 2. šķira: nepaspēja ...

8. Halo, vai Valsts Drošības komiteja? - Jā - Ja nu gadījumā pie Jums ielido mans aizbēgušais papagailis, vēlos paziņot, ka es viņa politiskos uzskatus neatbalstu

Šodien darbā pusstundu nebija interneta. Izdzērām visu kafiju ... parunājām ... iepazināmies.

- Kas kopīgs bikini un dzeloņdrātīm? - Abi aizsargā privātīpašumu neaizsedzot skatu.

Labākais veids kā izlabot nopietnu kļūdu - padarīt to smieklīgu.

Izrādās, ka tajā pat valodā, kurā raksta ārsti, piepilsētas elektrovilcienu vadītāji nosauc pieturas.

- Opā, cik maza ir pasaule! - Bļe Juri, sāc beidzot tievēt!

Gribēju jaunībā kļūt par jūrnieku.
– Kāpēc nekļuvāt?
– Esmu ļoti izklaidīgs.
Velns viņu zina,
ko es uz kuģa varētu sadarīt.
– Bet par ko tad kļuvāt?
– Esmu aptiekārs.

- Suicīda mēģinājumi ir bijuši? - Nē - Kāpēc?

Ja tev gribas izrunāties, pastāsti vīram. Viņš nevienam nestāstīs, tāpēc, ka vispār neklausās.

Labi ziemā, nokrīti, pie sasituma uzreiz pieliec ledu.

Veči, ziniet ko es jums teikšu: vispār precēties - tas ir mīzīgi. Tipa, tu man tik ļoti patīc, ka es iesaistīšu valsti, lai tu neaizbēdz. ha

Ja Indijā rikšu skubina ar elektrošoku, tas jau skaitās trolejbuss.

- Saproti, es vienkārši gribu, lai viss būtu kā agrāk. - Bet agrāk mēs nebijām pazīstami. - Tieši tā.

Kaut kur Krievijā: -Tēti, kāpēc mēs tik slikti dzīvojam? -nafta maksā 29$ -Agrāk cik maksāja? -110$ -Tātad agrāk mēs labāk dzīvojām? -Nūū...

epasta sarakste: - Pielikumā ieskanēts līgums, kad gaidīt naudu? - Pielikumā ieskanēta nauda, kad gaidīt līguma oriģinālu?

Īsts džentlmenis vienmēr izņem no mutes cigāru kad skūpsta dāmu.

Pārītis skūpstās, uz mirkli atraujas: - Dārgais, par ko tu domā? Es gribu domāt par to pašu! - Marta, kāpēc tev par citām meitenēm jādomā?

No skolēnu sacerējumiem: "Pirms Pelnrušķītes princis piemērīja daudzas karaļvalsts meitenes."

· Statistiķis noslīka pārejot upi, kuras vidējais dziļums ir 1 metrs.

Ir atklāts dinozauru izmiršanas noslēpums: viņus vienkārši apēda - ķīnieši.

Kā ķinieši uzlauž datoru paroles?
Katrs pamēģina pa vienai...

Policista dienasgrāmata. 2.daļa
P .-Šodien aizgulējos. Mazā Malucha gāzes pedāli nospiedu līdz galam. 50
km/h -.notrūka spogulis.. 60 km/h - laka saka lobīties, bet logu tīrītāji
aizlīda uz aizmugurējo logu. 70 km/h -kapots uztinas uz jumta. Pareju uz ekonomisko ātrumu. Mani apdzina
velosipēdists.
0. -Kaprālis Klucha atnesa savu ģimenes albumu. Pēc pirmās lapas apskates pulkvedis
aizskrēja uz WC. Bet es diemžēl izvēmos tikai mājās.
C. -Man ir problēmas ar kuņģi. Visu dienu sēžu WC. Papīra darbs. !
P. -No galvenās pārvaldes tika atsūtīta informācija par policijas kompjūterizāciju.
Pielikumā bija paciņa ar disketēm. Pulkvedis nosūtīja iesniegumu par datoru
piešķiršanu.
S. -Atnāca viens tips un sāka pārmest, ka viņš maksā nodokļus, bet mēs tikai sēžam un kafiju dzeram. Iebildu. Kafija beidzas jau
pagājušajā nedēļā.
Sv. -Pirmās medicīniskas palīdzības kurss. Mākslīgā elpināšana. Ierindnieks Poproch
praktizē uz manekena. Kaut kas nav kartībā. Nezin kāpēc, ierindnieks izģērbās
galīgi pliks. Ienāca pulkvedis un sadeva ierindniekam pa muti. Nu un tagad nezinu
kā tur ir ar to mākslīgo elpināšanu. Vajag izģērbties vai ne? Bet ziemā?


P. -Ierindnieks Poprochs sacīja ,ka iet sev uzvārīt olas. Pēc stundas izsaucām ātros. Ai,
viņa sieva gan būs nikna.
O. -Kopā ar kaprāli Kluchu atradām uz soliņa gulošu vīrieti. Kaprālis viņam pie lūpām pielika
spogulīti un konstatēja, ka vīrietis neelpo. Kad mēģināju pārbaudīt
viņa dokumentus, šis sāka krākt. Klucham ir sabojājies spogulītis.
C. -Visu laiku līst. Garlaikojamies. Paprochs piedāvāja spēli ar pudeli. Novērsāmies no
tā izvirtuļa.
P. -Kopa ar Paprochu eskortējām vienu pacientu uz trako namu. Nesaprotu, kāpēc šo vietu
tā sauc. Sastapu .. te daudzas pazīstamas personas -Gagarinu, Napoleonu, Puškinu un pat Elvisu. R'n rola karalis gan
atteicās dziedāt, tikai iekoda man rokā un uzspļāva uz cepures nadziņa.
S. -Spēku mobilizācija. Notiek futbola spēle mūsu pilsēta. Apsargājam stadionu. Ja Klucha
nenobļautos "GOLS", kad atbraucēju komanda sita pa vārtiem, varbūt no
tā visa mēs izietu sveikā....

Šito netaisnību! Divdesmit divi spēlētāji, divi treneri, desmit rezerves spēlētāji, tiesnesis, divi līnijtiesneši, seši operatori, trīs televīzijas darbinieki, piecdesmit žurnālistu un astoņdesmit tūkstoši skatītāju, bet tas balodis ņem un uzkakā uz galvas tieši man!

Es lasu grāmatas tikai tad, kad kakāju. Droši vien tāpēc mana meita atsakās no vakara pasaciņas...

Profesors-studentam:-Vai varat man kautko pateikt par 17 .gadsimta ķīmiķiem? -Protams! Viņi visi ir miruši.

Blondīne žēlojas draudzenei:
- Man vīrieši saka, ka ar mani neesot interesanti un ka man vajagot papildināt savu silikonu!
- Nevis silikonu, mīļā, bet leksikonu!

Igauņu varianta spēlē "Gribi kļūt miljonārs?" ieviesta ceturtā papildus iespēja - "Vēstule draugam"

Drīz Jaunais gads. Tāpēc aizmirsti par vecajām kļūdām, plāno jaunas.

Mūsu pilsētas administrācija šogad nolēma netērēt naudu jaungada virtenēm, bet vienkārši palielināt luksoforu ātrumu 10 reizes.

Ja vēlies kādu nošaut, tad dari to gadu mijā.

Kredīts - tas ir kad naudas ne tā, ka pavisam nav, bet vēl mazāk.

Nekas tā nebojā personīgo dzīvi kā ģimenes dzīve.

Pēc laupīšanas mēģinājuma es līdzi sāku nēsāt nazi. No tā laika mani mēģinājumi ir kļuvuši daudz veiksmīgāki.

Atnāku mājās, bet tur tik daudz darba: dīvāns negulēts, televizors neskatīts, internets nesēdēts.

Gribu strādāt 24 stundas diennaktī, 7 dienas nedēļā, 2 nedēļas gadā.

Ja viņa ir viena no miljona - tad uz zemes tādu kā viņa ir 7125 cilvēku.

- Juri, Pēteris teica, ka man ir līkas kājas. - Nepārdzīvo Aija, tev tās ir skaisti izliektas.

Tā kā lielākā daļa cilvēku ir apglabāti uzvalkos vai kleitās, zombiju apokalipse solās kļūt par ļoti svinīgu pasākumu.

Sievietēm ir slikta atmiņa, katras 5 minūtes jautā: "Tu mani mīli?, "Tu mani mīli?" un tā līdz mūža galam.

Šodien savā e-pastā es saņēmu šādu vēstuli: „Es izlasīju Jūsu sludinājumu, ka iepērkat lietotus auto. Lūdzu atsūtiet man savu e-pasta adresi, lai varam vienoties par darījumu.” FML

Ar masveida apsaldējumiem beidzās pikets pret globālo sasilšanu.

Cilvēka galvas smadzenes - vienīgais orgāns, kas iedevis apzīmējumu pats sev.

Divi fakti par meitenēm: 1. Viņām diezgan bieži ir slikts noskaņojums 2. Un pie tā vienmēr esi vainīgs tu.

Sieviešu spēles: "Uzmini, kāpēc es esmu apvainojusies. Bet, lai būtu vēl interesantāk, es ar tevi nerunāju."

Aiziešu pensijā - celšos katru pirmdienu septiņos no rīta un iešu ārā skatīties kā cilvēki iet uz darbu.

Vai ir vērts taisīt to, ko drīz tāpat nokopēs ķīnieši.

Cilvēki iedalās divās kategorijās: tādos, kas mīl kārtību mājās, un tādos, kas mīl bērnus.

Kad Tu atnāc mājās no darba pārguris, sliktā garastāvoklī, visu dienu nočakarējies, un viņa Tev uzreiz gan siltu zupiņu, gan otro ēdienu. Šādos brīžos Tu saproti cik ļoti Tev ir paveicies ka Tev ir... mikroviļņu krāsns.

51 6 3 Ziņot!
Ieteikt: 000
Spoki.lv logo
Spoki.lv

Komentāri 3

0/2000
Labas jau bet tomēr - Tev nebūs zagt. Tagat es likšu rakstu pēc raksta.Jo nu zinu ka un kur dabūt tēmas😃
1 0 atbildēt

)) ir labas  emotion 

0 0 atbildēt
Dzaudzas anikdotes jau spokod ir bijušas..... raksta sākumā atradu vairākas kuras pati esmu rakstījusi..... ieteiktu nebūt tik slinkm un nākamreiz pameklēt vai kaur kas tāds jau nav.
0 0 atbildēt