›

Anekdošu 12. armija 9

83 0

- Stāvi!
- Stāvi tu pats, tev neviens pakaļ nedzenās...

.Īstam šoferim nav jāskaita un jāseko līdz,
cik gājējus un mašīnas viņs ir aizķēris uz ceļa.
Autovadītāja pienākums ir vadīt automašīnu un
nevis nodarboties ar statistiku!

Ceļu policists strostē autovadītāju:
– Nu kā tad tā?
Pārsniedzāt pieļaujamo ātrumu divkārt,
neatļauti pārkārtojāties!
Es vēl saprotu “Mercedess”
– bet jūs! Jūs! Tramvaja vadītājs!!

Mercedes maksā 40000$ un sver 2 tonnas,
tātad 1 kg mersedesa maksā 20$.
Sporta velosipēds maksā 1500$ un sverot 7 kg.,
izmaksā 200$ par kg.
Secinājums – velosipēds ir dārgāks par Mercedes’u 10 reizes!

Uz jauna modīga auto stikla reklāmas uzlīme –
“Gribi sev tādu? Tālr. 25544320”
Zemāk, uz kapota šķībiem burtiem ar naglu ieskrāpēts –
“Bet kāpēc jūs prasiet?”

Skaudīgi cilvēki iedalāmi divās grupās:
vieni grib, lai viņiem būtu tāds pats auto kā jums,
bet otri vēlas, lai jums tāda auto nemaz nebūtu.

****

Aizbrauc Latvijas satiksmes ministrs pieredzes apmaiņas braucienā pie Beļģijas satiksmes ministra. Beļģis uzaicina Latvijas ministru pie sevis uz mājām. Skatās mūsējais uz māju un prasa:
- Kā tu tādu labu māju uzbūvēji?
- Redzi automaģistrāli?
- Jā.
- Nu, re, uzrakstīju projektā 21 miljonu, pa 20 uzbūvēju maģistrāli, par
vienu - savu māju.
Pēc laika atbrauc beļģis atbildes braucienā uz Latviju. Ministrs uzaicina šo pie sevis. Beļģis kā ierauga ministra pili, tā mēms no pārsteiguma. Jautā:
- Kā tu esi uzbūvējis tāāāāādu pili?
- Redzi automaģistrāli?
- Nē...

****

Iet pa ceļu šreks, sniegbaltīte un īkstīte. Sniegbaltīte saka:
- Es esmu visskaistākā!
Šreks saka:
- Es esmu visbriesmīgākais!
Īkstīte saka:
- Es esmu vismazākā un visņiprākā!
Visi satiek patiesības spoguli. Pirmā pieiet sniegbaltīte un sāk raudāt:
- Par mani vēl skaistāka ir apburtā princese.
Pieiet Īkstīte un arī sāk raudāt:
- Vēl mazāks un ņiprāks par mani ir Sprīdītis.
Tad pieiet Šreks kļūst dikti dusmīgs:
- Bļa, kas ir Kalvītis?!

Pa meža noru
ar grozu rokā bizo kāds vīrietis un
izmisīgi kliedz:
«Au! Au!…»
Garām iet sēņotājs un brīnās:
«Kas noticis?
Vai apmaldījāties?»
«Au! Au! Audi nozaga!»

Staļins zvana Porošenko:
– Izsaku līdzjūtību sakarā ar teroraktu.
Porošenko:
– Mums nav nekāda terorakta!
Staļins:
– Tiešām? Piezvanīšu vēlāk…

2007. gada referendums Krievijā.
„Pagarināt termiņu:
1) V. V. Putinam;
2) M. B. Hodorkovskim.”
V. V. Putins paziņoja,
ka viņu apmierina abi varianti…

Neej iepirkties ar lapiņu - neesi vecis!

****

Alkoholiskie aforismi
- Nespļauj zem galda. Arī tur ir viesi.
- Paslīdot zem galda, pieklājīgi atvadies no pārējiem viesiem.
- Nekad svinībās nestāsti, ka šovakar nedrīkst daudz dzert. Pretējā gadījumā apkārtējie visu vakaru centīsies tevi piedzirdīt.
- Inteliģenti ļaudis nekad nedzers no pudeles kakliņa, ja pa rokai būs tukša konservu kārba.
- Lai kā ciemiņu nebarotu, viņš tik un tā piedzersies.
- Mazās devās alkohols ir nekaitīgs jebkādos daudzumos.
- No rīta iedzēri - visa diena brīva.
- Es savu mēru zinu: ja nokrītu - pietiek!
- Alu ar šņabi nesamaitāsi.
- Dzert sākuši mazāk, toties biežāk.
- Labākā sejas atsvaidzināšanas maska - ar ģīmi rasolā.
- Ja dzīve ir teātris, tad es gribu starpbrīdi. Un - uz bufeti!
- Labāk silts šņabis šodien, nekā vēss - bet rīt.
- Jo mazāk cilvēkam naudas, jo vieglāk sameklēt ko iedzert.
- Kur šņabis - tur arī dzimtene.
- Alkoholisms - tas ir tad, kad jūs dzerat vairāk par savu ārstu.
- Lūk, atkal nav neviena iemesla, lai neiedzertu.
- Dzersim jautri vai arī ar dāmām???
- Par daudziem dzīves skaistākajiem mirkļiem mēs uzzinām tikai no aculiecinieku stāstiem

Valdība problēmas nerisina, viņa tās finansē.

Uzņēmuma ofiss. Vēla vakara stunda. Divi pārguruši grāmatveži gatavo atskaites. Viens ilgi skatās monitorā un tad jautā otrajam:
- Klausies, cik gadā ir mēnešu?
- Desmit. Bez PVN.

Jau iepriekš zinot, ka tiks sodīts, Jānītis aiztiepa datoru un nolika to kaktā...

Kaut kur Latvijā, skola pec 50 gadiem.... Skolotājs pārbauda, kurš nav ieradies....
- Arfan Es-Quamar? Ir ieradies? ... Ok.
- Adara Suleiman? .... Ok.
- Ayoub Heloy? ...
..... Ok.
- Jan Islam Bert?
(klusums)
.....
- JAN ISLAM BERT !???
(Klusums)
- Tad rakstu, ka nav??
(klusa balstiņa kaut kur no pūļa)
- Ja Jūs domajat Jānis Lamberts, tad esmu šeit! %-[

Tiesas sēde. Apsūdzētais :
– Man ļoti žēl, tiesneša kungs!
Es patiešām stāvēju uz ceļiem šosejas vidū,
bet tas taču nepierāda,
ka biju piedzēries!
– Bet kā jūs izskaidrosiet to,
ka mēģinājāt sarullēt un
iemest mašīnā balto ceļa sadalošo joslu?

Sludinājums:
Meklēju dzīves biedri, kura māk tīrīt zivis,
rakt tārpus, un kurai ir motorlaiva.
Laivas fotogrāfija obligāti.

Kāds makšķernieks makšķerē pie tilta. Pienāk policists un saka:
– Maksājiet sodu! Šeit nedrīkst makšķerēt.
– Bet, es nemakšķerēju. Es peldinu slieku.
– Parādiet slieku.
Policists apskata slieku un saka:
– Vienalga būs jāmaksā sods.
– Bet, par ko?
– Slieka bez peldkostīma.

1. - Meitenīt, drīkst jūs pavadīt? –

- Ar skatienu jaunais cilvēk, tikai ar skatienu.

2.Daži cilvēki ir dīvaini… Paši melo, bet no citiem prasa patiesību.

3.Vīriešiem ir arī jūtas, piemēram, viņi jūt izsalkumu.

4.Ja viņas pirmais telefons bija iPhone – viņa ir tev par jaunu, vecīt.

5.Forši klausīties melos, ja zini patiesību.

6.Mūsdienās, ja tu esi laimīgs, citi domā, ka tu kaut ko lieto…

7.Jā labi vakar patusējām… Tagad gribas sākt jaunu dzīvi jaunā gadā ar jaunu vārdu…

8.Tu raudi – es raudu..

Tu smejies – es smejos..

Tu izlec pa logu… es atkal smejos.

9.Viņš bija tik trūcīgs, ka ejot gar kanālmalu, maizi pīles meta viņam!

10.Es neesmu greizsirdīgs, es vienkārši domāju, ka bez zobiem viņš izskatīsies labāk.

11.Vīrs sievai:

- Kas šovakar vakariņās?

- Nekas.

- Jau vakar bija nekas.

- Es pagatavoju divām dienām.

Jaunais filmas "Terminātors" scenārijs.
Terminātors nokļūst Latvijā, aiz aukstuma viņam nosēžas baterijas. Pēdējie vārdi ko viņš dzirdēja bija- "o bļins te sanāks kādi 30kilogrami kapara"

Sēž aukstā ziemas rītā uz ezera bļitkotājs (saukts arī par žibulētāju). Viss kā nākas - kaste zem dibena, milzīgs kažoks, dūraiņi... Blakus uz ledus mētājas ausaine (tautas valodā - pižiks). Viena auss no aukstuma kļuvusi balta, otra - zila. Garām ejošais kolēģis pamana šādu skatu un jautā:
- Tu ko, pilnīgi apsaldējies. Uzvelc taču cepuri!
- Aha, tūlīt! Vakar biju uzvilcis - tepat blakussēdošais šņabi piedāvāja, a es nesadzirdēju.

Laiks, protams, dziedē visas brūces, bet iznākums vienmēr ir letāls.

Nevaru saprast, kāpēc gājēji ir pārliecināti, ka mana auto bremzes ir kārtībā, ja pat es par to neesmu pārliecināts.

Patiesā bagātība - ir tava iekšējā pasaule. Piemēram, nieres.

Pazudis liels, melns diplomāts!
Lūdzam atgriezt pret atlīdzību
Nigērijas vēstniecībā
to sasodīto alkoholoķi…

Oficiants tuvojas klientam ar paplāti un jautājošā intonācijā:
– Kafija? Tēja?
– Mhmm, laikam kafija.
– Neuzminējāt, tēja!!!

Pavārs un oficiants vēro apmeklētāju no virtuves:
– Skaties, skaties, viņš ēd to, goda vārds, ē

– Kāpēc pavasaris nenāk uz Latviju?
– Baidās, ka viņam uzliks nodokļus.

Liela sabiedrības daļa vēlas nestrādāt un būt bagāta.
Pateicoties krīzei, lielai daļai sabiedrības pirmā vēlēšanās ir piepildījusies.

Draudzenes sarunājas.
– Es šķiros no sava vīra deputāta.
Viņš tikai to vien dara, kā stāv pie gultas un stāsta cik man būs labi.

]

Jaunais krievs autoservisā:
“Nomainiet manam mersim eļļu, filtrus,
bremžu klučus un meitenes salonā!”

Jaunie krievi koncertā. Viens ar mobilā antenu norādīdams uz skatuves
pusi jautā:
– Tas ir Bēthovens ?
– Nezinu, no mugurpuses īsti nevar pazīt.

ZKā uzzināt vai cilvēkam ir iPhone? Viņš pats to parādīs pirmajās piecās sarunas minūtēs.

Dažreiz kinoteātrī gribas pakustināt peli, lai uzzinātu cik palicis līdz filmas beigām.

Sievai jau pašai bija apnicis kliegt uz vīru, bet tad viņš palūdza viņu nomierināties.

Dakterim Aikāsāp bija brālis - patalogoanatoms Ainomira.

Pēc jogurta derīguma termiņa beigām labās bifidobaktērijas pāriet ļaunuma pusē.

Pietiks kurināt naidu draugi! Laiks pāriet pie vardarbības!

Ir vajadzīgi aktieri brazīliešu seriālam. Pirmie pieci gadi - pārbaudes laiks.

Klasesbiedru salidojumu tika nolemts organizēt uz nesekmīgā divnieku karaļa Bērziņa okeāna lainera Vidusjūrā.

Nekas tā netracina meiteni kā ignorēšana no tā cilvēka puses, kuru viņa pati cenšas aktīvi ignorēt.

Bērnībā tēvs īrās ar laivu no krasta un meta mani upē. Es peldēju uz krastu un rakstīju iesniegumu policijai. Tā tēvs mani iemācīja rakstīt.

Neskatoties uz to, ka Juris ir kārtīga cūka, viņš vēl ar gripu saslima

Hmm, kaimiņi jau trešo dienu nekliedz viens uz otru - laikam sastrīdējušies.

Ir patīkami dzirdēt no sava mīļotā vīrieša skaistus vārdus - mīļotā, dārgā, vienīgā, kažoks, Lexus ...

Ārsti nekad nedabū Ziemassvētkos dāvanas, jo Ziemassvētku vecītis nevar izlasīt viņu vēstules.

Sapieri staigā lēni, bet labāk viņus neapdzīt

Katr cilvēka dzīvē reiz pienāk brīdis, kad sen jau bija jāiet gulēt.

Ekonomiskā situācija valstī: sāku izvēlēties veikalus, kurus laupīšu, kad sāksies nekārtības.

... Es kļuvu par veģetārieti ne jau tāpēc, ka mīlu dzīvniekus. Es neieredzu augus ...

Indiāņi nepievērsa uzmanību bēgļu plūsmai no Eiropas, tagad viņi dzīvo rezervācijās.

- Es atradu Grāla kausu! Es paverdzināšu pasauli! - Bļe Juri, atgriez noliktavā mucu ar spirtu.

Nopirku "viedo māju". Kamēr biju darbā, dzīvoklis emigrēja no Latvijas.

Ilona parasti neguļ ar puišiem pirmajā randiņā, bet šoreiz neizturēja un aizmiga.

- Ciemiņi, jūs ēst gribat? - Jā, gribam! - Tad kāpēc neejat mājās?

Izteiciens: "Pensijā izgulēsies" - salti meli. Pensijā mēs celsimies 7 no rīta, vizināsimies autobusos, burkšķēsim un visus besīsim ārā.

Sieviete - tas ir vārgs, neaizsargāts radījums no kura nav glābiņa.

- Auksts! - Un? - Apķer mani! - Es labāk tevi aizdedzināšu!

Sievietē ir jābūt kādam noslēpumam. Piemēram: kur viņai ir viduklis?

Notiek starpvalstu līderu savstarpējā sacensība skriešanā: tikai divi dalībnieki - Brežņevs pret Reiganu. Reigans sīvā cīņā uzvar.
ASV mediji: ASV prezidents pārliecinoši pārspēja L.Brežņevu skriešanās sacensībās...
PSRS mediji: Notikušas lielas sacensības skriešanā. PSRS ģenerālsekretārs L.Brežņevs izcīnīja augsto otro vietu, bet ASV prezidents R.Reigans palika priekšpēdējais...

Armēņu radio jautā: "Ko nozīmē teiciens "kapitālisms atrodas bezdibeņa malā"?" "Tas nozīmē, ka viņi tur augšā skatās, kā mēs te apakšā kārpāmies."

V Kur ir lielāka politiskā brīvība ASV vai Padomju Savienībā? Padomju savienībā, jo
ASV, piemēram, jūs varat stāvēt pie Baltā nama un teikt visu to slikto, ko jūs domājat par ASV prezidentu un jums nekas par to nebūs. Maskavā jūs arī varat stāvēt pie Kremļa un teikt visu to sliktāko par ASV prezidentu, un jums ne tikai par to nekas nebūs, bet jūs vēl apbalvos.

Ladas rūpnīcas delegācija aizbrauc uz Japānu pieredzes apmaiņā. Japāņi šos aizved pie konveijera un ielaiž jaunajā mašīnā žīdu.
Japāņi: Šādi mēs pārbaudām mašīnas salona izolāciju, ja žīds pēc 5 minūtēm sāk slāpt nost, tad mašīnas salons ir hermētiski noslēgts.
Ladas delegācija nobrīnās un aizbrauc mājās. Pēc gada atbrauc japāņu delegācija atbildes vizītē. Viesi ar lepnumu tiek vesti pie konveijera, kur arī mašīnas salonā liek iekšā žīdu. Direktors paskaidro:
Mēs pārņēmām jūsu pieredzi, un arī šādi pārbaudām auto hermētiskumu. Ja žīds pēc 5 minūtēm nav izlīdis laukā, tad auto salons ir hermētiski noslēgts.

Ja tu palīdzi noziedzniekam pirms nozieguma izdarīšanas un tā laikā, tad tu esi līdzdalībnieks. Ja tu palīdzi pēc izdarīšanas, tad - advokāts.

Kura ir Rīgas augstākā māja?

Stūra māja!

Kā tā?

No tās var Sibīriju redzēt!

Krievijas muitnieki uz robežas aiztur Rīgas Dinamo.
- Ko viņi dara?
- Cenšas ar konservu nazi attaisīt ripas, lai pārbaudītu vai tajās nav paslēptas šprotes.

Komunisms, Kapitālisms un Sociālisms sabīdījuši pusstopu.
Tagad paceļas jautājums, kurš skries pakaļ..
Kapitālisms vaid:
"Ko nu jūs mani, vecīti, dzenāsiet?"
Komunisms būtu ar mieru, bet viņš jauniņš, viņam nedos.
Jāiet vien Socialismam.
Paiet stunda, divas, beidzot pēc trim stundām Sociālisms pārrodas.
Pārējie jautā, kur ta šis tik ilgi bijis.
-Nu, kaut ko uzkodām vajadzēja, stāvēju trīs stundas rindā pēc desas.
-Kas tā tāda rinda? interesējas Kapitālisms.
-Kas tā tāda desa? brīnās Komunisms.

Lidmašīna tuvojas Rīgas lidostai. Pilots pa radio aicina:
- “Lūdzu visiem savilkt ciešāk jostas.”
Neapmierināta balss no salona:
- “Lūdzu, iztiksim bez politikas”.

Brežņevs aizbraucis uz tikšanos ar ASV un Lielbritānijas vadītājiem. Sarunu starpbrīdī visi iziet uzpīpēt. Lielbritānijas premjers izvelk sudraba cigarešu etviju ar uzrakstu „Mīļajam premjeram no Anglijas sievietēm.” ASV prezidents izvelk savējo- no zelta ar uzrakstu „Prezidentam no amerikāņu tautas.” Arī Brežņevs izvelk savējo – zelta portsigāru ar briljantiem un rubīniem un uz tās rakstīts „Caram Nikolajam II no Austrijas erchercoga.”

Padomju Savienības zinātnieki spriež par to kāda būs dzīve PSRS 2010. gadā.
Pēkšņi viens saka: „2010. gadā, katrai padomju ģimenei būs sava reaktīvā lidmašīna .”
- „Priekš kam katrai padomju ģimenei lidmašīna?” pārējie ir izbrīnīti.
- „Nu iedomājieties.. Jūs dzīvojat Jūrmalā, bet pēkšņi uzzināt, ka Vladivostokas veikalos parādījusies desa…”

Kolhoza sapulces darba kārtībā divi jautājumi: šķūņa celtniecība un komunisma celtniecība. Tā kā dēļu nav, nolemj nekavējoties pāriet pie otrā jautājuma.

Tiesnesis iznāk no sēžu zāles, gardi smiedamies. “Kas par lietu?” kolēģis viņam jautā. “Dzirdēju ārkārtīgi smieklīgu anekdoti.” “Pastāsti man arī!” “Nedrīkstu, tikko iedevu viņam par to desmit gadu.”

Agrs rīts . Vašingtona . Baltais nams . Reigans iziet uz balkona un redz - sarkana saule lec . Nu tas nekam neder . Sasauc zinātniekus lai dara kaut ko - nauda būs . Pēc pāris dienām . Agrs rīts . Maskava. Kremlis . Brežņevs iziet uz balkona un redz - sarkana saule lec un uz tās uzraksts -MARLBORO. Sasauc zinātniekus lai kaut ko dara - prēmija būšot . Reigans pēc pāris dienām skatās - sarkana saule lec . Uzrakstīts - MARLBORO. apakšā uzraksts- Izgatavots PSRS . Sasauc atkal večus lai kaut ko dara - samaksās . Pēc neilga laika Brežņevs skatās - sarkana saule lec . Rakstīts - MARLBORO , Izgatavots PSRS, Pēc ASV licences . Sasauc zinātniekus - prēmija būs , auto būs , ordenis būs - lai dara kaut ko . Pēc nedēļas Reigans no rīta skatās - sarkana saule lec . Rakstīts- MARLBORO, Izgatavots PSRS , Pēc ASV licences . Apakšā sīkiem burtiņiem uzrakstīts - PSRS Veselības aizsardzības ministrija brīdina - Smēķēšana ir kaitīga jūsu veselībai !

Ateisma stunda padomju bērnudārzā.
Skolotāja saka bērniem: “Dieva nav, tāpēc mēs tūlīt visi kolektīvi rādīsim viņam pigu.”
Visi rāda pigas, tikai mazais Vovočka rātni sēž un neko nedara.
– “Un kāpēc tu nerādi pigu!?” skolotāja jautā Vovočkam.
– “Skolotāj, ja Dieva nav, kāda jēga viņam pigu rādīt, bet ja ir, tad kādēļ bojāt attiecības.”

Brežņevam veica plastisko operāciju- krūšukurvja paplašināšanu, lai pietiktu vietas vēl divām Padomju Savienības varoņa zelta zvaigznēm.

PSRS radio ziņo „Maskavā pulkstenis 15, Sverdlovskā 16, Tomskā 17, Irkutskā 18, Vladivostokā 23 un Petropavlovskā – Kamčatskā pusnakts.”
Vīrs uzmanīgi klausās un pie sevis norūc: „Nu i bardaks šitajā valstī.”

Krievijas pilsoņu karš. Čapajevs zvana Petjkam, tas paceļ klausuli un saka:
– „Tanku korpusa komandieris klausās!”
– „Kāds korpuss, mums taču ir tikai viens tanks?!”
– „Nuja, bet no tā tikai korpuss palicis.”

Naudas taupīšanas nolūkos varētu pieņemt, ka modē ir caurumi ne tikai džinsās, bet visos apģērba gabalos, ieskaitot zeķes.

Cienījamais prezident Buš! Usama Bin Ladens atrodas pie manas sievasmātes (taliban biedre kopš 1996.gada). Lūdzu atbalstu no gaisa, vēlama masīvā bombardēšana.

****

Iedeva slēdzienu - idiots, ārstam narkologam Albertiņam, viņa paša kolēģi. Un ievietoja viņu trako namā.
Vadoties no mediciniskā ētikas viedokļa, Albertiņš necentās atspēkot kolēģu kļūdaino diagnozi. Viņš pagaidīja, kad visi iemigs, un nodemonstrēja neveiksmīgajiem diagnostiķiem atšķirību starp idiotu un šizofrēniķi - sērijveida slepkavu ar noslieci uz sadismu.

****

PSRS - pēckara gadi. KGB pagrabs. Nopratināšanas process.
-Uzvārds?
-Saharovs.
-Precīzāk!!!
-Saharovičs.
-Vēl precīzāk!!!!
-Nu labi... Cukermans.

***

Vatsons ierodas Beikerstrītas dzīvoklī. Holmss, sēž pie kamīna un jautā:
-Mans dārgais Vatson, es tomēr nesaprotu, kā Jūs, būdams tik labi audzināts, varējāt ielaisties kautiņā Park Leinā.
-Bet, velns parāvis, Holmss, kā Jūs uzzinājāt?!
-Elementāri, Vatson. Jums uz pieres ir mana zābaka nospiedums.

***

Sēž zaķītis uz celma un kaut ko raksta. Skrien garām lapsa.
-Zaķīt, ko tu raksti?
-Disertāciju.
-Par ko?
-Par to, kā zaķi ēd lapsas.
-Kur tu kaut ko tādu esi redzējis?
-Ejam, kaut ko parādīšu...
Pēc kāda laika zaķītis atkal sēž uz celma un kaut ko raksta. Skrien garām vilks.
-Šķelmaci, ko tu raksti?
-Disertāciju.
-Par ko?
-Par to, kā zaķi ēd vilkus.
-Kur tu kaut ko tādu esi redzējis?
-Ejam, kaut ko parādīšu...
Pēc kāda laika zaķītis atkal sēž uz celma un kaut ko raksta. Iet garām lācis.
-Zaķīti, ko tu raksti?
-Disertāciju par to, kā zaķi ēd lāčus.
-Kur tas ir redzēts?
-Ejam, kaut ko parādīšu...
Ala, kalns ar lapsas, vilka un lāča kauliem. Pa vidu, nikni uzlūkojot kaulus, guļ milzīgs lauva.
Morāle: nav svarīga disertācijas tēma, svarīgi ir tas, kas ir tavs darba vadītājs!