* - Mēs ar sievu aizsūtījām vēstuli Mājokļa jautājumam.
- Nesaprotu, vai jums, bomžiem, zem tilta slikts interjers?
* - Oficiant, manā zupā peld dzirdes aparāts!
- Ko lūdzu?
Vīrs - tā ir tāda būtne, kas nomazgā vienu šķīvi un tad paskatās uz sievu tā, it kā visu māju būtu iztīrījis.
Vīrietis uzmanīgi klausās sievieti tikai tad, kad viņa runā pa telefonu ar citu vīrieti.
* Cietuma kamerā.
- Man te būs jāsēž 15 gadi par zagšanu, - saka pirmais cietumnieks.
- Bet man viss mūžs!
- Ko tad tu izdarīji?
- Neko, tikai gribēju palīdzēt.
- Ko palīdzēt?
- Sievas mātei pa degunu tecēja asinisun es viņai ap kaklu apliku žņaugu
* Sieva pārmet vīram:
- Tev pirmajā vietā ir medības! Es vienmēr palieku otrajā.
- Tu maldies, mīļā! Otrajā vietā ir makšķerēšana
* Pie paradīzes vārtiem reizē nonāk desmit jaukas, cienījama vecuma dāmas. Pēteris iznāk viņām pretī un liek nostāties ierindā.
- Tās kuras krāpušas vīrus, panāk soli uz priekšu! - viņš saka.
No ierindas iznāk astoņas dāmas.
- Tās divas kurlās arī uz priekšu - saka Pēteris
Plencis stāsta draugam:
«Reiz naktī streipuļoju pa ielu, nepamanīju,
ka kanalizācijas akai noņemts vāks,
un iegāzos tieši mēslos.»
«Dziļi?»
«Līdz potītēm.»
«Nav tik traki.»
«Varbūt arī nebūtu traki,
bet es iegāzos ar galvu uz leju.»
Divi dzērāji no rīta sēž paģiraini,
priekšā trīslitru burka ar vienu gurķi.
Viens paņem dakšu un neveiksmīgi mēģina uzdurt gurķi.
Tas nepārtraukti aizslīd, rokas trīc, trāpīt nevar.
Otrs pēc brītiņa saka:
– Dod dakšiņu. Parādīšu, kā tas darāms.
Tiešām, ar pirmo reizi viņam izdodas gurķi uzdurt.
Pirmais:
– Nav nekāda lielā māksla!
Es jau viņu biju galīgi nogurdinājis!
Nesen es iemācījos
vēl vienu dzīves gudrību:
apģērbu vēlams pirkt tādā krāsā,
kāds ir kaķa kažoks.
Dievs radīja sievietes dažādas, bet Mendeļejevs (vodkas izgudrotājs) deva iespēju katrai.
- Klau, paradīzē sievietes dzīvo atsevišķi no vīriešiem? - Protams. Savādāk, kas tā būtu par paradīzi.
Viņa bija tik skaista, ka man neviļus sažņaudzās maks.
Ja tevi apstādina ceļu policists un prasa tavas tiesības, iedod viņam rokās Satversmi.
Nu ko, tagad sāksim pāroties - teica puisis un apsēdās pie izmazgātu zeķu kaudzes.
- Mīļais, tu nezini cik ilgi dzīvo čūskas? - Kas, jūties nevesela?
v***
Deg māja. Atbrauc pažarnieki un dzēš. Pēkšņi pieskrien mazais Pēterītis un met ugunī papīru. Pažarnieks saniknots uzsauc: "Ko tu dari?! Tu tak nevari te vēl papīru piemest!"
Uz to Pēterītis atbild: "Bet tās taču ir dzēšlapas !!!"
- Mīļais, vai zelts var sarūsēt?
- Kāpēc jautā?
- Skatos zelta auskarus, ko Tu man pirms gada dāvināji Sieviešu dienā...
- Jā, mīļā, ir arī tāds zelts, kas rūsē.
*****
Tiesas process. Tiek izskatīta lieta par satiksmes negadījumu, kurā motociklists uzbraucis zirgam ar jātnieku un jātniekam salauzti vairāki kauli.
Tiesnesis jautā jātniekam: ’’Kāpēc jūs notikuma vietā teicāt motociklistam, ka jums nekas nekaiš?’’
Jātnieks atbild: ’’Pēc negadījuma motociklists nokāpa no motocikla, piegāja pie zirga un ieraudzīja, ka tam salauzta kāja. Tad viņš noteica, ka nedrīkst ļaut dzīvai radībai mocīties, izvilka pistoli un nošāva zirgu. Tad pienāca pie manīm un jautāja, vai man neesot kas lauzts. Ko man jūsuprāt vajadzēja atbildēt?!’’
Virsnieks liek kareivim 4. stāvā nokrāsot logus. Pēc pāris stundām kareivis ieiet virsnieka kabinetā un jautā: sakiet vai rāmjus arī vajadzēs krāsot?
Bars miroņu, starp viņiem kāds krievu Tēvijas kara zaldāts, stāsta anekdotes. Zaldāts: - Bija mums rotā viens foršs seržants. Mācēja vāciski pat runāt un šim par to iedeva iesauku Handehok. Vienreiz naktī šis nāk piedzēries no ģerevņjas un karauļnijs sauc - kto iģot, paroļ! Seržants atbild: Hande hok! Časovojs šo ņem un nošauj! Pārējie miroņi: - Un kas tur smieklīgs..? Zaldāts: - Es nezinu, bet rēcām mēs visi kā traki.
- Aizgāju uz pludmali... Un man uzreiz nogāja āda! Nezinu, ko lai tagad dara?
- Ko darīt, ko darīt? Gribi somiņu, a varbūt cimdiņus?
Mana meitene saka, ka esmu pats greizsirdīgākais no visiem, kurus viņa zina. Tā jau arī domāju, ka tā kuce pazīst vēl kādus vīriešus.
Strīds internetā:
– Neticu nevienam tavam burtam! Un nepalielini pret mani šriftu!
*
Žēl, ka pēc mājas sakārtošanas nav iespējams nospiest taustiņu «Saglabāt».
*
Mana draudzene ļoti gribēja kaķēnu, bet es – ne. Tāpēc mēs vienojāmies par kompromisu – iegādājāmies kaķēnu.
*
Ticējums: ja stārķi lido ar pakaļu pa priekšu, tad ir spēcīgs vējš.
*
Manam ledusskapim naktī ir ap 100 skatījumu.
Sīkstulim pienākusi pēdējā stundiņa. Vārā balsī viņš vēršas pie radiem, kas sanākuši pie gultas:
- Vai mana sieva ir šeit?
- Jā, dārgais, šeit...
- Mani bērni?
- Arī šeit...
- Mazbērni?
- Tepat.
- Tad kāpēc virtuvē deg gaisma?!
-Saprotiet, lidojums pāri okeānam bija garš un garlaicīgs tādēļ es stjuartei palūdzu atrast kādu kolēģi pēc profesijas lai pasēdētu un parunātu par abiem saprotamām tēmām un pakavētu laiku.
-Jūs nemaz nesamulsināja fakts ka esat pasažieru lidmašīnas pilots?Stjuartei izpildot jūsu lūgumu nācās iet pa lidmašīnas salonu jautājot vai kāds no pasažieriem māk vadīt lidmašīnu.
99% advokātu dēļ, visiem pārējiem ir nelāga slava.
8.Tagad daudzas meitenes nēsā sev līdzi baloniņu ar asaru gāzi. Tam
gadījumam, ja gribēsies paraudāt, bet nevarēs.
Blondīne un brunete skatās TV ziņas. Tajās rada vīrieti, kurš draud nolēkt no augstas ēkas jumta. Brunete saka:
– Saderam uz 50 dolāriem, ka viņš nolēks!
Blondīne piekrīt. Abas sader. Pēc maza brīža vīrietis tiešām nolec. Blondīne dod 50 dolārus brunetei, bet tā saka:
– Es tos nevaru pieņemt, jo, godīgi sakot, es redzēju rīta ziņas un jau zināju, ka viņš tiešām nolēks.
Blondīne:
– Nekas, es arī redzēju rīta ziņas, tikai neticēju, ka viņš nolēks vēlreiz.
Bankām ļoti nepatīk klienti, kas nemaksā vai kavē maksājumus. Bet vēl vairāk bankām nepatīk tie, kas vispār neņem kredītus.
Ikvienai sievietei patīk, ja viņai dāvina ziedus, kamēr viņa neuzzina, ka citām dāvina briljantus.
Ja vecpuisis ir nopircis veļas un trauku mazgājamo mašīnu, izredzes viņu apprecēt pazeminās par 2/3.
Ir divi iemesli kāpēc bremzē dators: 1) Vīruss 2) Antivīruss
Žīdu ģimenē šodien skandāls, dēls pie kases nopirka maisiņu.
Sarunājas 2 žīdi:
-Klausies,Joske, mūs biedēja ar Sibīriju,bet atveda tepat uz Biķernieku priedēm...
- Tēti, es gribu kāmīti!
- Nu, nē - tas ir jābaro, regulāri jāmaina ūdens, jātīra būrītis, ar viņu jāspēlējas, jāsamīļo...
- Tēti, es gribu būt kāmītis
Mans kaimiņš ir īsts pasaku džins! Tikko attaisi pudeli – šis jau klāt!
- Stāvi, šaušu
- Stāvu!
- Šauju!
Kāds inženieris, kurš jau ļoti ilgi bija bez darba, nolēma atvērt ārstniecības klīniku. Klīnikas ārpusē viņš novietoja paziņojumu, kas skanēja tā:
„Jūsu kaites izārstēšana maksās Jums 500$, mēs samaksāsim Jums 1000$, ja nespēsim jūs izārstēt.”
Savukārt kāds ārsts, pamanījis nesen atvērto klīniku un painteresējies, kam tā pieder, nolēma, ka šī nu reiz ir laba iespēja uzvārīties par 1000$, un devās vizītē uz klīniku.
Ārsts: „Man ir zudusi garšas sajūta.”
Inženieris: „Māsiņ, atnesiet man lūdzu zāles no 22 kastītes un iepiliniet pacientam mutē 3 pilienus!”
Ārsts: „Bet tā taču ir petroleja!”
Inženieris: „Apsveicu, Jums ir atgriezusies garšas sajūta! No Jums 500$!”
Ārsts aizgāja no klīnikas visai aizkaitināts un atgriezās jau pēc pāris dienām, lai dabūtu atpakaļ savu naudu.
Ārsts: „Es esmu zaudējis atmiņu, neko nespēju atcerēties!”
Inženieris: „Māsiņ, atnesiet man, lūdzu, zāles no 22 kastītes un iepiliniet pacientam mutē 3 pilienus!”
Ārsts: „Bet tā taču ir petroleja!”
Inženieris: „Apsveicu! Jūs esat atguvis atmiņu! Tas jums maksās 500$!”
Ārsts aizgāja nikns un atgriezās jau pēc dažām dienām, stingri nolēmis atgūt savu naudu.
Ārsts: „Mana redze ir kļuvusi pavisam vāja!”
Inženieris: „Man nav zāļu šai kaitei. Ņemiet šos 1000$.” Un sniedz ārstam 500$ banknoti.
Ārsts: „Bet šeit ir tikai 500$!”
Inženieris: „Apsveicu! Jūsu acu gaisma ir atpakaļ! 500$ no Jums!”
******
Mazs puisēns sēž smilšu kastē un mīca suņa sūdus. To ierauga garāmejošais pastnieks un vaicā: Ko tu tur dari?
- Taisu mazus pastnieciņus, atbild puisēns.
Pastniekam šī atbilde sķiet aizvainojoša un viņš iet uz policijas iecirkni sūdzēties. Atnāk policists, nostājas blakus smilšu kastei un novēro, kā puisēns vēl joprojām sūdu miīca. Viņš vaicā: Ko tu tur dari?
- Taisu mazus pastnieciņus.
- Labi, ka tu neteici, policistiņus, tad es tevi būtu ņēmis līdzi uz iecirkni.
- Tik daudz sūdu man nav, nosaka puisēns.
*****
****
Kijevas tortes recepte!
Aizejot no mājas, sieva saka vīram: „ plkst.11:05 pa radio pārraidīs Kijevas tortes recepti. Neaizmirsti to pierakstīt... ” Vīrs paēda, izdzēra 2 glāzes vīna, paņēma papīru un gatavojās pierakstīt. Pēc noteikta laika vīrs ieslēdza radio, bet neuzmanības dēļ radio palika starp Kijevas un Maskavas viļņiem! Šajā laikā no Maskavas pārraidīja rīta vingrošanu, bet no Kijevas – tortes recepti! Vīrs to visu, protams, pierakstīja, kas izklausās šādi:
àPacel uz augšu kājas, starp tām ieber miltus, un labi samaisa. Pēc tam ielej pusglāzi ūdens, kājas paliek plecu platumā un noliecas uz leju! Nomazgāt ūdenī olas, pēc tam nogulties uz grīdas un kult olas tik ilgi, kamēr tās sāk putot. Elpošanai jābūt dziļai un vienmērīgai. Pēc palēcieniem uz vietas jāpārbauda vai pie olām nav palikušas čaumalas. Tālāk dziļi ievelkot elpu, visu šo sajauc un uzliek uz lēnas uguns cepties. Pēc 10 min. Izņem ārā un paberzē ar slapju dvieli. Tad var apģērbties un torte ir gatava!!!!
****
Vīrs negaidot skapī atrod ūdeļādas kažoku.
Jautā sievai:
- No kurienes tev tas?
- Neticēsi, bet vakar, kad gāju iznest atkritumus, redzu- guļ zemē kažoks. Piemērīju: fasons mans, izmērs arī...
Pēc nedēļas vīrs sievai pirkstā pamana jaunu gredzenu.
- Kur tu to dabūji?
- Neticēsi, bet eju pa ielu, skatos- mētājas. Piemērīju- kā uzliets!
- Nu, tev gan veicas, - nopūšas vīrs. Bet es tik vien atradu, kā vīriešu apakšbikses zem spilvena. Fasons nav mans, izmērs arī...
***
Sieva gultā ar mīļāko, un, kā jau parasti šādās anekdotēs, no komandējuma atgriežas vīrs.
Sieva nokomandē mīļāko:
- Žigli nostājies stūrī.
Viņa nosmērē mīļāko ar bērnu eļļu, apber ar talku un saka:
- Tikai nekusties, izliecies, ka esi statuja.
Vīrs ienāk guļamistabā un rāda uz dīvaino veidojumu:
- Kas tas tāds?
- Tā ir statuja. Kaimiņi sev arī tādu nopirkuši. Es paskatījos, un man tik ļoti iepatikās, ka nolēmu – mums arī tādu vajag.
Vīrs vairāk neko nejautā, un drīz abi liekas gulēt. Ap diviem naktī vīrs pieceļas, aiziet uz virtuvi un atgriežas, nesdams sviestmaizi un skārdeni alus. Pieiet pie statujas un saka:
- Ņem, vecais, paēd. Es pie kaimiņiem šitā divas dienas nostāvēju, un neviens man pat glāzi ūdens nepiedāvāja.
‘
- Dakter, man griežas galva...
- Pats redzu !!!!
·
- Spogulīt, spogulīt, saki man ...
- Seko līdzi ceļam!
Par 2015.gada labāko leļļu teātri tiek atzīta LR Saeima.
- Tev ir tavas meitenes intīmais foto?
- Nē!
- Atsūtīt?
Ja strīda laikā meitene paķer nazi, nebaidies, iedod viņai maizi un desu nostrādās viņas sievietes refleksi un viņa tev uztaisīs sviestmaizi
Pateicoties instagramam, es tagad zinu kā izskatās aviobiļetes un lidmašīnu spārni.
- Labdien Zaļgalvīte!
- Labdien pelēkais daltoniķi!
Aizraujošas pakaļdzīšanās, prātam neaptverama apšaude, apburošas meitenes - skatieties sieviešu biatlonu.
Sievietes mīl ar ausīm, bet večiņas ar dzirdes aparātiem.
Kā sauc Elšpūti ar vienu smadzeņu šūnu? Apdāvināts.
Un kā Elšpūti ar divām? Stāvoklī.
Es nosaucu savu ķirzaku par Hariju tikai lai varētu pateikt: ''Tu esi ķirzaka, Harij!''
Harijs Poters atmostas no komas. Ārsts viņam saka: ''Sveiks, tu biji komā 8 gadus, tu ieskrēji ar seju sienā!''
2.
Satiek Harijs Strupu.
– Profesor, kā jums ar veselību?
– Nesagaidīsiet, Poter...
2.
Satiek Harijs Strupu.
– Profesor, kā jums ar veselību?
– Nesagaidīsiet, Poter...
Fadžs pārbauda Lūcija Malfoja atskaiti par komandējumu.
– Un kas tas par astronomisku skaitli?
– Rēķins par viesnīcu.
– Lūcij, es jūs palūgšu nākamreiz viesnīcas neiegādāties!
ja jūs neprotat dzīvot tad sāciet nodarboties ar kaut ko citu.
Lai šajā valstī kaut ko izmainītu, tev būs nepieciešama pacietība, miers un izturība - šīs neatņemamās profesionālā snaipera īpašības.
Krievu ihtiologi beidzot atšifrējuši, ko kliedz delfīns, slīkstošu cilvēku glābdams:
- Laid vaļā, ķēms tāds!
Kādā vakarā viens iPhone nomainīja astoņus saimniekus, un divus arī vēl pārdzīvoja.
- Dakter, man sāp vēders!
- Ko vakar ēdi?
- Cāli...
- Cāli cepi cepešpannā?
- Jā, cāli cepu cepešpannā...
- Cietu cāli cepi cepešpannā?
- Nu, ziniet, laikam jau cietu cāli cepu cepešpannā.
- Cietu cāli cepi caurā cepešpannā?
- Kāpēc cietu cāli cepu caurā cepešpannā? Sakiet, kas kait manam vēderam?!
- Nezinu, esmu logopēds - kā māku, tā palīdzu.
*
Uz ielas pie jauna vīrieša pienāk simpātiska sieviete.
- Es atvainojos, bet man šķiet, ka jūs esat viena mana bērneļa tētis...
- Es??? Vīrietis šausmās nobāl.
- Neuztraucaties, sieviete pasmaida, es esmu skolotāja.
***
Veikalā nopirku konservus - mencas aknas. Tos atverot varu tik secināt, ka menca laikam ir bijusi alkoholiķe.
Aptaujā atbildot uz jautājumu: "Kā rīkosieties, ja ieraudzīsiet zaļo cilvēciņu?"
60% aptaujāto atbildēja - beigšu dzert,
10% - sākšu dzert
20% - aizstāvēšu savu valsti
9% - apmeklēs psihiatru
un tikai viens no aptaujātajiem atbildēja - iešu pāri ielai.
***
Ja cilvēks nepriecājas, ka ir pienākusi piektdiena, tas nozīmē, ka viņš sestdienās strādā...
***
- Mīļais, es šodien esmu bez biksītēm...
- Es jau kuro reizi Tev saku, drīz atradīšu darbu, nopirksim Tev visu...
- Mīļais, vai Tu atceries to dienu, kad mēs ar Tevi iepazināmies? Nepārtraukti rībēja pērkons un zibeņoja. Diena bija pārvērtusies par nakti...
- Jā, atceros gan... Un es kā muļķis, nesapratu dabas brīdinājumus...
Kāds litrs tekilas, un Rīgas ZOO Dārza reklāma "Atklāj sevī dzīvnieku!" iegūst pavisam interesantu nokrāsu.
Viss forši! Dzīve pamazām nokārtojas! Nokārtojas... Kā tads suns, sētmalē...
Futbola bumba vēl tikai lidoja skolas direktora loga virzienā, bet bērni jau spēlēja paslēpes...
***
Bērni, saudzējiet vecākus! Neļaujiet viņiem iet uz skolas vecāku sapulcēm!
***
Laiki mainās... Kādreiz bērni čiepa kaimiņa ābolus, tagad WI-FI...
***
Jauns pareizticīgo priesteris gatavojas novadīt savu pirmo dievkalpojumu. Tā kā viņš baidās, ka aiz uztraukuma var ko sajaukt, vecāks priesteris viņam iesaka "ostogramitsja", t.i. iedzert 100 gramus. Nākamajā dienā pēc dievkalpojuma abi priesteri atkal tiekas:
- Nu, kā es novadīju dievkalpojumu?
- Nu, tā neko, bet ir dažas problēmas:
1) Tu nevis "ostogramilsja", bet "opollitrilsja" (t.i. izdzēra puslitru degvīna);
2) Pie altāra ir jāpieiet, nevis jāpierāpo;
3) Mantija džinsos nav jāsabāž;
4) Dievkalpojuma laikā var pieminēt tikai Dievmāti, nevis kādu citu māti;
5) Ar kvēpināmo trauku māj uz priekš un atpakaļ, nevis to vicina virs galvas;
6) Lūgšana jānobeidz ar vārdu "Āmen", nevis "pizdec";
7) Un visbeidzot- kas Tev iestāstījis, ka Jēzus gāja bojā 1943. gadā, pie Staļingradas?
Motobraucējs traucas aukstā pavasara dienā pa šoseju un jūt, ka caur jakas rāvējslēdzēju pūš vējš. Tas nevar vairs izturēt, apstājas un uzvelk jaku ar rāvējslēdzēju uz aizmuguri. Pēc dažiem kilometriem tas iekļūst smagā avārijā. Kad beidzot atbrauc ātrā palīdzība, ārsti konstatē, ka motociklists ir jau beigts. Tie prasa cilvēkiem, kas bija pirmie notikuma vietā: ’’Vai motociklists vēl paspēja ko pateikt?’’
Kāds no pirmajiem glābējiem atbild: ’’No sākuma viņš stenēja un ar grūtībām mēģināja runāt, bet, kad pagriezām viņam galvu uz pareizo pusi, tad tas pavisam apklusa... ’’
Ja es nebūtu izmācījies par programmētāju, es būtu kļuvis par ķirurgu, patīk urķēties visādās nesaprotamās lietās.
Iet pa ielu vīrs smagās pohās un satiek policistu ar suni.
Vīrs: Cūku izvedi pastaigāties?
Policists: Tā nav cūka, bet suns!
Vīrs: Ar tevi es vispār nerunāju!
Meitene, kura apsolīja neēst pēc sešiem, izdzēra kotleti.
Dažreiz modinātājs palīdz pamosties, bet pārsvarā tas traucē gulēt.
Paēdu, novācu no galda, iztīrīju zobus, izģērbos, apgūlos gultā.
Un tikai tad atcerējos, ka tās bija brokastis.
Sievietes un vīrieši dažās situācijās uzvedas pilnīgi vienādi.
Piemēram, ja viņus aizdedzināt.
Atnāca SMS no nepazīstama numura: "Es nevaru tevi aizmirst!", cmoon, bet es - atcerēties!
Es tikko padomāju, cik daudz cilvēku dzīvību jau esmu izglābis tikai tāpēc, ka neaizgāju mācīties par ārstu.
- Apraksti sevi
- Brunete
- ok, bet acis?
- ir.
- Mans suns visu laiku skraida pakaļ Audi markas autiņiem...
- Nu un kas tad tur tāds? Visi suņi tā dara.
- Bet viņš tās atnes un ierok dārzā....
Mēs stāvējām rindā cieši saspiedušies un viņas dupsītis aiztika manu roku.
Paziņojums:
Mēs nepeldam jūsu tualetē. Lūgums nečurāt mūsu baseinā.
Agrāk es mīlēju vasaru, bet tad es sapratu, ka vasara var būt jebkurā laikā, būtu tikai nauda... Tagad es mīlu naudu.
Mums atslēdza sniegu
Labi ir mācēt visu izdarīt pašam. Slikti ir ja viss ir jādara pašam.
****
Labdien! Jūs esat sazvanījuši psihiatriskās palīdzības dienestu.
Ja Jūs esat apsēsts, vairākas reizes nospiediet taustiņu 1.
Ja Jūs esat atkarīgs no citiem, palūdziet kādu nospiest taustiņu 2.
Ja Jums ir personības dalīšanās, nospiediet taustiņus 3, 4, 5 un 6.
Ja Jūs esat paranoiķis, mēs zinām, kas Jūs esat un ko gribat. Nelieciet nost klausuli, kamēr mēs izsekosim Jūsu zvanu.
Ja Jūs esat šizofrēniķis, ieklausieties labi, un sīka balstiņa Jums pateiks, kura podziņa jāspiež.
Ja Jums ir mānija uz depresiju, vienalga, kuru podziņu Jūs spiežat, tāpat neviens Jums neatbildēs.
***
Laucinieks savu daiktu nejauši iespiež sava traktora uzskarē. Neko darīt. Jābrauc uz pilsētu pie daktera. Aizbrauc pie daktera un dakteris tam jautā: "Par ko sūdzaties?"
Šis atbild: “P*** sāp. "
Dakteris sašutis: “Atcērt - laukos pie jums tas ir p***, bet pie mums pilsētā tas ir loceklis!"
Pēc kāda laika lauciniekam viss kārtībā un nu šis atkal braši darbojas ap traktoru.
Te uz ceļa apstājas glauns VOLVO un no tā izkāpj vīrs melnā.
"Esmu ministru kabineta loceklis. . . , vai jūs nepateiktu, kur atrodas mājas ar nosaukumu "Minķi"?"
Laucinieks nikni paskatās uz šo un nikni atcērt: “Pilsētā tu esi loceklis, bet pie mums tu esi p***!"
***
Veterinārs māca studentam kā jāiebaro zirgiem caurejas zāles:
- Paņem tableti, ieliec trubiņā. Tagad vienu trubiņas galu ieliec mutē sev, otru zirgam un iepūt tableti zirgam mutē.
Otrā dienā students darbā ierodas divas stundas vēlāk, bāli zaļš.
- Kas ar Tevi, vetārsts neizpratnē?
- Zirgs pirmais iepūta trubiņā...
Pasūtīju dēlam dzimšanas dienā striptīza dejotāju. Sieva, protams, nav sajūsmā. Bet ne jau katru dienu dēlam paliek 2 gadiņi.
Tā kā jebkurš strīds internetā beidzas ar aizvainojumiem, tad labāk uzreiz sākt ar tiem.
***
Tālbraucējs ieiet ceļmalas kafejnīcā, pasūta pusdienas. Pēkšņi ienāk trīs rokeri, atņem viņa ēdienu. Tālbraucējs samaksā un aiziet. Motociklisti savā starpā smejas:
–Pajoliņš! Par sevi nemaz nemāk pastāvēt!
Pienāk oficiante:
– Jā, un brauc arī viņš draņķīgi! Nupat, izbraukdams no stāvlaukuma, trīs motociklus sadragāja!
Viltīgie un ļaunie ārsti prasa kur sāp, un tad spiež tur.
Kad es biju maziņš, es ļoti mīlēju mammu un tēti ... pēc tam es sapratu, ka vēl ir meitenes ... bet pēc tam es sapratu, ka ir nauda ...
Fizika - praktiski vienīgā sfēra Krievijā, kurā stingri tiek ievēroti likumi.
****
Māte ar Kārlīti aizgājuši uz kīno. Priekšā viņiem sēž mīlas pārītis. Puisis apskaju meiteni un prasa:
-Vai tu ko jūti?
-Jā, to ka Tu mani mīli, dārgais.
Otrā dienā Kārlītis bērnu dārzā pieskrien pie Anniņas un cieši apskauj viņu. Un prasa:
-Vai tu ko jūti?
-Nē...
Puika saspiež spēcīgāk.
-Un tagad?
-Jā...
-Ko tu jūti, dārgā?
-Es gribu čurāt...
****
Bērnudārza audzinātāja jautā bērniem par ko viņi vēlas kļūt, kad izaugs.
- Es gribu būt krimināla autoritāte, tāpat kā mans tēvs, - saka mazais Ivars.
- Es vēlos kļūt par profesionālu slepkavu, tāpat kā mans tēvs, - saka Janis.
- Es gan gribu tirgot ieročus, turpina Guntis - tā, kā to dara mans tētis.
- Un tu, Pēter, gribi kļūt par celtnieku, tāpat kā tavs tētis?- jautā audzinātāja.
- Nē, - uzmanīgi nopētīdams pārējos bērnus, atbild Pēteris, - es gribu kļūt par cietuma priekšnieku.
Eju pa lielveikalu kā tāds muļķis, abas rokas pilnas produktiem, pat zobos iepirkumi... un viss tikai tāpēc, ka groziņu jau man nevajag, es tik pēc maizītes...
***
- Sveiks mīļais, ar ko nodarbojies?
- Filmu skatos.
- Droši vien atkal kaut kādu draņķi...
- Nē! Melodrāmu... vācu... par nabaga meiteni, kurai dzīvoklī sabojājies krāns un viņai palīgā atnāk četri santehniķi...
6. Auksta nakts. Gāž lietus. Viss dubļos. 5 kareivji ved vienu vīreli uz nošaušanu. Viens no kareivjiem uzsit viņam uz pleca: - Tev gan labi, bet mums vēl atpakaļ jānāk.
NASA speciālisti nespēj saprast, kāpēc uzsprāga SHUTTLE kreisais dzinējs. Bin ladens nesaprot, kāpēc neuzsprāga labais dzinējs!
Atriebība. Maršrutnieka busiņa šoferi apglabāja pus kilometru no vietas,kurā šis gribēja.
Komunālā dzīvokļa iemītnieki nekādi nevarēja saprast,kurš maita smērē sienu tualetē ar sūdainiem pirkstiem. Galu galā novienojās un sadeva pa purnu universitātes profesoram,jo tikai viņš pēc atejas apmeklējuma gāja mazgāt rokas.
Dispečer, borts 3345 , lidmašīna ieņemta, esam spiesti pakļauties teroristu prasībām. Borts 3345 visu sapratām. Mēs jau jūsu bagāžas muitas deklarācijā redzējām ierakstītus 93 kg plastiskās sprāgstvielas...Vēl nodomājām, kam viņiem tik daudz vajadzīgs?!
Operāciju zālē nodziest gaisma. Kad tā atkal iedegās, pacients no operāciju galda ir pazudis. Māsiņas,anesteziologs,asistenti panikā. Dakteris mierina: bez panikas, tālu viņš netiks, jo viņa aknas ir pie mums.
Augstskola, celtniecības fakultāte. Profesors: Jūs esat būvdarbu vadītājs un redzat, ka no stalažām nokrīt un nositas celtnieks. Jūsu darbības? Studenti: izsaucam ātros,policiju,piezvanām bojā gājušā radiniekiem... Profesors: Pirmkārt jau uzvelkat mironim ķiveri un apliekat drošības jostu.........citādi policija brauks pēc būvdarbu vadītāja!
liftā brauc skaista sieviete un viens vecis. Brauc ilgi, vecis neiztur:
- kāpēc, meitenīt, jūs klusējat?
- gribu un klusēju!!
- nē, nu man patīk- viņa grib, bet klusē!
