- Tu visu laiku strīdies ar mani. Pat ja es pateikšu, ka Zeme ir apaļa.
- Tā ir elipsveidīga!
Lūk kā, izsaki cilvēkam komplimentu par skaistām ūsām un viņa vairs ar tevi nerunā.
Jaunums! Grāmata! Unikāls un principiāli jauns datu nesējs. Informācija uz smadzenēm tiek nodota pa tiešo caur acīm. Nekādu USB vai Wi-Fi.
Vladimirs Vladimirovičs naktī pieceļas no gultas,
iet uz virtuvi.
Strauji atver ledusskapi,
bet tur plauktiņā galerts trīc.
Putins galertam:
– Nemīz, es pēc krējuma!
-Dārgā, tu man esi vienīgā uz Zemes no miljarda.
-Paga, uz zemes ir 7 miljardi cilvēku, tātad tev ir vēl 6 tādas. Lasies pie savām maukām
Eltons Džons, slaukot putekļus no noputējušām klavierēm, uzrakstīja jaunu dziesmu.
!Jautājums:
– Kāda atšķirība starp Bušu un Putinu?
Atbilde:
– Bušs kļuva par prezidentu,
lai sāktu karu, bet Putins sāka karu,
lai kļūtu par prezidentu…
Naktī sapnī redzēju Bilu Geitsu. Interesanti, tas uz naudu vai vīrusiem?
Pie manis atbrauca sievasmāte un dzīvo jau 2 nedēļas. Galvenais, viņai nevar ieskaidrot, ka mēs ar viņas meitu jau pusgadu esam šķīrušies.
Ceturtā lieta, uz ko var skatīties mūžīgi, ir kā ambiciozs un mērķtiecīgs puisis ar BMW un vasaras riepām cenšas izkļūt no kupenas.
Paskaidrojums tirdzniecības centra apsardzes priekšniekam.
Es, Māra Kļaviņa, nevizinājos iepirkuma ratiņos pa tirdzniecības zāli, es vienkārši uz tiem pakāpos, lai aizsniegtu sarkano spaini augšējā plauktā, bet nenoturējos un paklupu, kā rezultātā spainis uzmaucās man galvā, bet slotu es paķēru pa ceļam, lai noturētos un nobremzētu. Hei hei hei es saucu, lai brīdinātu veikala apmeklētājus, bet tukšās konjaka pudeles zemē mētājās jau pirms manis...
Kārtojot skapi var atrast daudz interesantu lietu, kā arī kaķi, vismaz kādas piecas reizes...
***
Arī negaiss mūsdienās vairs nav tāds kā agrāk, pirms gadiem 20. Tagad pēc pērkona grāvienam pievienojas auto signalizāciju gaudošana un skaļi lamuvārdi par pazudušu internetu.
Nekas tā nespēj iepriecināt no rīta kā kopējā kafijas aparātā ofisā iemestas dažas tabletītes viagras...
***
Drošības tehnikas instruktāža pirms pārgājiena lauku skolā. Skolotāja izskaidro drošības noteikumus:
- Vakar pa ceļam uz darbu netālu no skolas redzēju odzi, kā domājat, kāpēc viņa mani neaiztika?
- Tāpēc skolotāj, ka viņa savējos neaiztiek!
***
Laba sieva vienmēr palaidīs savu vīru makšķerēt, bet gudra sieva vēl līdz arī aizsūtīs bērnus.
**
Hallo, radio? Vai jūs varētu automašīnas VW ar valsts numuru AA 100, kura tikko pabrauca garām pieturai, nenobremzējot pie peļķes, vadītājam veltīt dziesmu "Alumīnija cūka"?
- Ko dari?
- Atmazgāju naudu.
- Esi iesaistījies netīrā biznesā?
- Nē, kaķis maku piečurāja.
*****
Mīļā, ieslēdz ziņas, paskatīsimies, kam klājas sliktāk nekā mums.
Uzcēla tiltu. Bērni apzīmē margas, kāds izsit lukturus. Nolēma noalgot sargu. Pieņēma darbā.
Bet nav neviena, kas sastādītu sarga darba grafiku, rūpētos par viņa specapģērbu, pieskatītu, lai sargs nedzer. Noalgoja sargam priekšnieku. Bet nav neviena, kas nodarbotos ar grāmatvedību. Noalgoja grāmatvedi. Bet nav kam nodarboties ar kadriem. Pieņēma personāla vadības speciālisti, bet pēc tam - lai būtu, kas visus uzrauga, - pieņēma direktoru.
Uzcēla administratīvo ēku, viss it kā labi, bet organizācijai nav nosaukuma. Vērsās ar iesniegumu ministrijā, tā šo jautājumu izvirzīja skatīšanai valdībā un piešķīra nosaukumu - "Tilta drošības departaments".
Viss labi, bet te pēkšņi - krīze! Atgriežas direktors no ministrijas un saka: "Lika samazināt izdevumus, ko darīsim?" Savācās visa administrācija, apsprieda taupīšanas iespējas, nobalsoja un atlaida no darba sargu.
****
Satiekas divas draudzenes un apspriež, kādu nu kurai astotā marta randiņu puisis sagādājis.
Viena saka, man riktīgs murgs, satikāmies uzreiz aizveda pie sevis iegāza gultā 5 minūtes paseksojām šis beidza aizmiga un vis.
Otra saka oo man gan kā pasakā, satikāmies puisis uzdāvināja skaistus ziedus, pēc tam aizgājām uz restorānu, dzērām izsmalcinātu vīnu, pēc tam aizbraucām pie viņa, vienu stundu kaislīga priekšspēle, 2 stundas sex, pēc tam stunda mīļas sarunas.. fantastiski.
Tai pat laikā otrā pilsētas galā sarunājās tie divi puiši par to pašu randiņu.
Pirmais saka, man super, tikāmies uzreiz aizgājām pie manis, meitene smadzenes nečakarēja uzreiz uz gultu, ātri beidzu, forši aizmigu super izgulējos, no rīta svaigs kā gurķītis.
Otrs saka man gan īsts murgs, dabūju pirkt ziedus, tad gājām uz restorānu, tur oficiants’’ maita’’ atnesa pašu dārgāko vīnu, bija neērti dabūju pirkt, pēc tam aizbraucām pie manis, man stundu nestāvēja, pēc tam 2 stundas nevarēju beigt un pēc tam vēl stundu nevarēju aizmigt, pilnīgs vājprāts ne randiņš
Puisis kārto eksāmenus autoskolā. Eksaminators uzdod jautājumu:
- Lūk krustojums, lūk jūsu mašīna, lūk smagā automašīna, lūk tramvajs. Kurš krus tojumu šķērsos pirmais?
- Motociklists.
- Nav te nekāda motocikla!!! Lūk jūsu mašīna, lūk smagā automašīna, lūk tramvajs. Kurš
krustojumu šķērsos pirmais?
Puisis kārtīgi padomājis:
- Motocikls!
Eksaminators dusmās:
- Nu no kurienes šeit ir uzradies motocikls!!!?????
- Velns viņu zina, no kurienes tie vienmēr uzrodas....
*****
Šlesers Lietuvā ciemojas pie satiksmes ministra, kurš izrāda savu jauno māju, kurā ir viss – saunas, baseins, boulinga zāle...
Šlesers lietuvietim jautā:
- Par kādiem līdzekļiem tu šo visu uzbūvēji?
Ministrs pieved Šleseru pie loga un jautā:
- Autobāni redzi?
- Redzu!
- Nu re, bet kalniņā blakus ceļam bija paredzēts mazs stāvlaukumiņš. Mēs to neuzbūvējām un par ietaupīto naudu man sanāca villa.
Pēc gada Lietuvas ministrs viesojas pie Šlesera viņa jaunajā mājā, uz kuras fona lietuvieša nams nav pat suņabūdas vērts.
Lietuvietis pārsteigts:
- Par kādu naudu?
Šlesers viņu lepni pieved pie loga:
- Autobāni redzi?
- Nē!
- nu lūk.
Haizivs skatās uz sērfotāju un domā:Man negribas ēst,
bet ja pat pasniegts uz šķīvja!
vaarakonamā pārbaude. Trīs trakos, lai pārbaudītu viņu stāvokli, noliek pie podiem makšķerēt.
Iet komisija, prasa pirmajam: kā ķeras?
Trakais atbild: labi ķeras, labi
Prasa otram trakajam: kā ķeras?
Otrs atbild: labi ķeras, labi
Prasa trešajam: kā ķeras?
Trešais saka: te jau nekā nevar noķert!
Komisija nopriecājas, ka viens ir pie saprāta un izlaiž viņu ārā.
Iet trakais pa ielu striķīti vilkdams ķieģeli un runā: Bobīt, neiesim jau viņiem mūsu slepenās makšķervietiņas atklāt!
*****
Pārdodu divus asarus 150g un 200g, lēti par pašizmaksu.
kas sastāv no:
- auto benzīns līdz ezeram 30 EUR
- sods par ātruma pārsniegšanu 60 EUR (sarunāju par 30 EUR ķepā)
- auto izpūtēja remonts/metināšana pēc uzsišanas 30 EUR
- laivas ielaišana ūdenī 5 EUR
- dažādu mānekļu atstāšana ķērājos uz grunts 20 EUR
- sods par ātruma pārsniegšanu ceļā uz mājām 60 EUR (sarunāju pa 20 EUR ķepā, iedeva atlaidi, jo tas pats policis bija)
- nauda sievai pirkumiem, lai neīd, ka neesmu mājās 140 EUR
Kopā 275 EUR. Atdošu pa 250 EUR, neesmu jau gnīda.
*****
Ebreju Puika pārnāk mājās un tētim priecīgi stāsta: "Tēti, tēti.. man skolā iedava uzdevumu divas nedēļas būt latvietim!"
Tētis: "Nu labi, tagad tevi uz skolu ar džipu vairāk nevedīsim, bet brauksi ar tramvaju kā latviešu bērni!"
Puika nu ok, labi.. Priecīgs aizskrien pie mammas un pastāsta par uzdevumu,būt latvietim..
Mamma: " Nu labi, dienas naudā tagad 10 eiro vietā tev būs viens eiro!"
Hm, nu ok.. Puika neko, pienāk vakariņas.. Pilns galds ar gaļām, dažādiem salātiem utt, vecmammiņa iet uz riņki un saliek visiem šķīvjos ēdamo, pienāk pie puikas un ieliek divus kartupelīšus un mazu mazu karotīti ar biezpienu- " Še tev latviešu vakariņas! "
Sīkais paliek dusmīgs, pieceļas kājās un skaļi saka: "Es tikai divas stundas esmu Latvietis, bet jau Jūs žīdus ienīstu!!"
Kādu vīriņu bija nomocījuši tarakāni. Izmēģināja viņs visādus to izdzīšanas veidus, gan gudrās grāmatās lasītus, gan pārpildītā trolejbusā saklausītus - nekā. Bet reiz viņās satika savu veco draugu, kurš bija kļuvis par profesionālu pūšļotāju, kurš ārstēja aizdusu, aklās un divpadsmitpirkstu zarnas iekaisumu izmantojot
sakaltētu buļļa pūsli.
Un draugs ieteica viņam līdzekli:
- Staigā pa visām istabām un īdi nožēlojamā balstiņā "nav ko ēst, nav ko ēst". Tarakāni to izdzirdēs un aizies.
Vīriņš pateicās par padomu, aizgāja uz tirgu, nopirka vecas drānas, izvārtījās dubļos, aizsprauda degunu ar knaģi, lai balss buutu žēlāka un sāka staigāt pa māju murminādams:
- Nav ko ēst, nepavisam nav ko ēst, nu galīgi nav ko ēst.
Tā viņš nostaigāja vairākas stundas, aizmirsa aiziet uz veikalu un tiešām palika bez ēdiena. Atbrīvojis degunu no knaģa un sevi no nodriskātajām drēbēm vīriņš sāka drudžaini skraidīt pa māju, ielūkojoties zem visiem galdiem, ievārījuma burkām un citiem priekšmetiem meklējot tarakānus. Viņš pat izjauca savu veco VEF radioaparātu, kurā tarakāni aukstos ziemas vakaros parasti sildījās. Cik neaprakstāms bij viņa prieks, kad visu šo meklējumu rezultātā viņš atrada tikai trīs tarakānu mirstīgās atliekas un vienu ziemas guļā ieslīgušu zilo mušu.
Vīriņš tā nopriecājās, ka par aizmirsa par izsalkumu un knaģa nospiesto degunu, un ar padarīta darba apziņu devās pie miera. Pašā tumšākajā nakts stundā viņš pamodās no maiga pieskāriena. Pagriezis galvu viņš ieraudzīja tarakānu pūli ar svecītēm. Priekšā iznāca visresnākais tarakāns un teica:
- Saimniek, celies, mēs tev ēst atnesām.
Es filmu uzņemšu. Par tevi. Par mums. Par mūsu attiecībām. Tevi nogalinās pašā filmas sākumā.
8.martā priecājas gan sievietes, gan ziedu pārdevēji. Tomēr visvairāk priecājas sievietes-ziedu pārdevējas.
- Kāpēc tev dažādas kurpes? - Tāpēc, ka kurpju pārdevēji domā, ja viņi izliks plauktā vienu kurpi, to nenozags.
Iepazīšanās portālā 200kg smags sumo cīkstonis par sevi rakstīja: sportiskas miesasbūves vīrietis...
- Sit - tātad mīl! - Ble Juri. Sit, tāpēc ka tu esi sūdīgs elektriķis.
Sēž divi dzērāji alus barā. Nauda un prāts nodzerts, tuvojas pusnakts.
- Viens saka otram: "Labi, nav ko, eju mājās."
- Otrs jautā: "Vai tālu dzīvo?"
- "Nē, nē tepat aiz stūra."
- "Es ar tepat aiz stūra, Čaka 52."
- "Eu, tad mēs esam kaimiņi, es ar Čaka 52, pirmajā stāvā."
- "Es ar pirmajā stāvā."
- "..... Pēter?"
- ".... tēvs tas Tu?"
‘
Divas blondīnes devās ceļojumā. Tuvojoties naktij, viņas izlēma, ka jāuzceļ telts. Viena blondīne saka:
- Telts jāceļ pašā lielceļa malā.
- Tu ko, stulba? To vajag celt pašā ceļa vidū: tur ir daudz līdzenāks.
Tā arī abas gudrinieces izdarīja. Nākamajā rītā viņas pamostas un, izgājušas no telts, ierauga, ka lielceļa malā apgāzusies smagā automašīna.
- Tu redzi?! Ja mēs telti uzceltu tur, kur tu teici, viņš mūs būtu saspiedis!
- Kāpēc policisti visur iet divatā?
- Tāpēc, ka viens prot nedaudz lasīt, bet otrs - nedaudz rakstīt.
- Kāpēc blondīne noslīka, nokrītot no piestātnes?
- Tāpēc, ka tur karājās uzraksts “Peldēt aizliegts”.
*****
Kā kuras tautas pārstāvji iet ciemos:..
Anglis, ar savu pieklājību,
francis ar savu sievu,
krievs ar šņabi,
latvietis ar puķēm,
žīds ar torti...
Kā nu kurš iet mājās:
anglis ... ar savu (viņam saprotamo) pieklājību
francis ... ar cita sievu
krievs ..ar zilu aci
latvietis ... pieēdis pilnu vēderu
žīds.. ar to pašu torti...
Ko katrs domā ejot mājās:
anglis ..viss bija solīdi??..
francis ..ar kuru mana sieva aizvilkās?...
krievs ... vodkas bija par maz un kauties viņš neprot, bļjatj...
latvietis ... vai tiešām visu pagaršoju??
žīds ... pie kā vēl aiziet ciemos?? ...
*****
Students brauc satiksmes autobusā. Juglas pieturā pieiet pie šofera un prasa: "Cik jums, Ilmār, gadu?" Šoferis atbild: "Liecies mierā, Aigar, es nesmēķēju un spirta arī man nav!" Students:"Nu bet, tēti, neesi tāds žmots... !"
*****
Kādam vīram ļoti sāp kakls, viņš spēj runāt tikai čukstus. Atcerējies, ka turpat netālu viņa ārsts, vīrs dodas pie viņa. Zvana pie durvīm. Durvis atver sieva. Pacients (čukstus):
- Dakteris mājās?
Ārsta sieva (arī čukstus):
- Nav, nav! Nāc iekšā…
Mūsdienās cilvēki apmeklē ārstu, lai uzzinātu kā saucās viņu slimība, par kuras pareizu ārstēšanu izlasīt informāciju interneta forumos.
Sēž vecis bārā un dzer kamēr galīgā ķēmā. Nu ko, jāiet mājās. Celsies augšā, bet nekā, jūt ka nevar. Šis nu nodomā:
- Tā tagad aizrāpošu kaut kā līdz izejai, tad jau svaigā gaisā būs vieglāk - piecelšos un iešu mājās...
Domāts - darīts. Aizrāpo līdz izejai, celsies kājās, bet nekā..
- Nu labi, līdz pirmam kvartālam, bet tad gan saņemšos!
Rāpo, rāpo, kamēr aizrāpo līdz krustojumam, bet atkal netiek kājās.
- Nu, nav jau vairs tālu līdz mājām. Tur arī savākšos.
Aizrāpo šis līdz mājām un ar pēdējiem spēkiem ieķepurojas gultā. No rīta pamostās, sieva nikna:
- Tu atkal vakar lopā pārradies! Un tas vēl nav viss - bārmenis zvanīja, ka esi savu invalīdu krēslu bārā aizmirsis!
- Šodien skolotāja pamatīgi „aplauzās”, – Pēcis mājās lepni paziņo vecākiem.
- Kādā veidā?
- Gribēja ielikt mani kaktā, bet visi kakti jau bija aizņemti!
*
Stundā skolotāja saka:
- Tagad es jums pastāstīšu, kā pasaulē radās pirmais cilvēks.
No pēdējā sola Pēcis iesaucas:
- Es daudz labprātāk paklausītos, kā radās trešais cilvēks!
Vīrs stāvot uz svariem ievelk vēderu.
Sieva smejas:
- Domā, palīdzēs?
- Citādi ciparus neredzu!
*
Skolotājs jautā Pēterim:
- Kad izaugsi, kas tu gribi būt?
- Ātrās palīdzības šoferis, – mazais atbild.
- Kāpēc?
*****
Tanks nostājas blakus Porsche, aplūko to un vaicā: Kāpēc tev motors pakaļā?
Uz to Porsche atteic: Es tak tev nevaicāju, kāpēc tev p****s uz pieres!
Ja pieņem, ka mērķis ir jebkura vieta, kurā trāpi, nav iespējams netrāpīt mērķī.
Negaidīti atrasta apslēptā manta izjauca bēru ceremoniju.
Vīrieši - kā peles. Skaties uz viņu - mazs, mīļš zvēriņš, bet kā parādās mājās - uzreiz gribas noindēt.
Galvenais ķīmijas likums: Karsta kolba izskatās tieši tāpat, kā auksta.
Cik ātri paiet dzīve. Vēl nav paspējis izvēdināties jaunības trakums, kā klāt vecuma marasms.
Dzīve ir jānodzīvo tā, lai baloži, lidojot pāri tavam piemineklim, aiz cieņas ciestos.
Ja pēc kāzām savainojies, tad nekad vairs nesadzīs.
Izsvītrot no savas dzīves? Nu nē! Es jūs visus atcerēšos kuces bērni!!!
Ģimenes dramaturģijas likums: jo vairāk aktu, jo mazāk scēnu.
Uzticies zinošajiem, bet pa kluso iegūglē!
SMS vīram no sievas: "Aizgāju tur, kur tu mani sūtīji, uzvedos tā, kā tu mani nosauci. Un kāpēc es agrāk tevi neklausīju?"
Tikai Krievijā pacients var sakauties ar savu psihiatru par to, ka tas šņabi nesalēja līdzīgās daļās.
Agrāk bija labāk, piemēram, aizvakar bija svētdiena.
Kafija - brīnumains dzēriens. Cik daudz cilvēku ir dzimuši pateicoties ielūgumam "uz tasīti kafijas"!
Piedzērusies šahiste atrāpoja mājās četrāpus, apgalvojot, ka "dāma, kā grib tā staigā..."
Pēc svētkiem uzkāpu uz svariem. Nokāpu. Pēc stundas atkal uzkāpu. Sapratu - asaras neko nesver.
- Ēd melleņu ruleti, redze būs 100% - Labāk ēd ar sēnītēm, redze būs uz 150%, redzēsi pat to kā nav. –
Labdien, es atnesu urīnu. - Uz analīzēm? - Nē bļaģ, uz degustāciju!
- Nesauc mani par vienīgo uz pasaules. Es neuzķeršos. - Es tā arī neteicu. Teicu ka esi tāda kuce, kuras vēl pameklēt vajag.
Kaķis ar savu auksto degunu piespiedās pie manas pieres un sastinga. Laikam kaut ko lejupielādē.
Cīsiņa princips: ja tev kaut kas ļoti garšo, nekad necenties uzzināt kā tas tiek izgatavots.
Es neesmu vientuļš, es esmu brīvs! Vientuļš ir tas, kas ir palicis bez manis.
- Atceries tu gāji uz veikalu pēc kartupeļiem? - Jā, un kas, tie visi ir sabojājušies? - Nē, tie visi ir bietes, aizej vēlreiz.
Par nožēlu, pazīmes tam, ka sieviete tevi mīl, ir tādas pat, kā ja viņa tevi grib nogalināt.
Nekad nesmejies par to, ko izvēlas tava sieva. Viņa tevi arī izvēlējās.
- Tāda skaista diena, gribas elpot ar pilnām krūtīm. - Dārgā, elpo ar to, kas tev ir.
Ja tev ir liela plauksta un īsi pirksti, tātad tā ir pēda.
- Kā pagāja diena? – Neatgriezeniski
Kaut kas naktī mani pievelk pie ledusskapja. Laikam tie ir magnētiņi.
Draugi man uzdāvināja talismanu, kas pievelk naudu. Piekāru to savā automašīnā un jau nākamajā dienā manā auto ietriecās inkasatoru busiņš.
Pietiks žēloties par dzīvi. Tevi dzīvot neviens nespiež.
- Piespiediet jebkuru taustiņu. - Šo var? - Šo nē.
Netaisi mazas riebeklības, ja jūti, ka esi spējīgs uz lielu un zemisku ļaunumu.
Finansiālais stāvoklis: eju uz veikalu ar savu maisiņu
Ja mūs lamā mūsu ienaidnieki, tātad mēs visu darām pareizi. © Staļins
Sludinājums: Vīriešu kopmītnēm ir vajadzīgs reāli dusmīgs, impotents komendants.
Man ienaidnieku nav! Toties viņiem esmu es.
Atceries, bērnudārzā zīmēji mammai 8.martā apsveikumu ar ķiņķēziņiem - viņa tā priecājās. Kāpēc ar sievu šis joks neizdodas?
Visgrūtāk izpildīt sev doto solījumu. Zini, ja kas - tevi sapratīs un piedos.
Patologanatoms nomira, bet tik un tā aizbrauca uz darbu.
Ja ellē ir internets, daudzi pat nepamanīs, ka ir nomiruši.
Mūsu valstī cilvēkus ar ierobežotiem kustību traucējumiem sauc nevis par "invalīdiem", bet gan par "precētiem".
Bērnudārza audzinātāja saprata, ka konfektes bija ar liķiera pildījumu pēc tam, kad bērnudārza audzēkņi sāka rupji runāt un lamāt valdību.
Pavasaris. Rīga. Novembra asfalts pazūd ātrāk par februāra sniegu.
Gadās, tu vienkārši klusē, bet tevi jau nepareizi saprata.
- Hei čika, gribi ar mani pārgulēt? - Kā tu varēji? Kā tev tas galvā vispār ienāca? Nē, reāli, patiešām, kā tu to zināji?
Pirmā bērna fotogrāfija sastāv tikai no divām svītriņām.
Ikviena sieviete uzskata sevi par neaizvietojamu un uzskata, ka viegli varētu aizvietot jebkuru citu.
Sirdsapziņa ir kā kāmītis - vai nu guļ, vai nu grauž.
- Nopērc man vīnu. - Tev rīt uz darbu, kādu vēl vīnu? - Sarkano, pussaldo.
Kā jautri atpūsties ar draugiem, lai neviens nenomirtu?
Angļu valodā runāju brīvi, nepareizi, bet ļoti brīvi.
Ir jāseko līdzi savam ķermenim! Tiklīdz novirzi uzmanību, tas jau kaut ko sāk rīt...
- Mammu, es tagad zinu kāpēc meitenēm nav krāniņš! Tas nokrīt! Es tavu atradu zem spilvena.
Sieviete sūdzas ārstam : “Daktera Kungs, man ir tāda sajūta, ka mans vīram ir problēmas!”
Ārsts: “Problēmas? Kundzē, kā tieši šīs problēmas izpaužas? “
Sieviete: ”Katru reizi kad mēs diskutējam par būtiskiem jautājumiem, plānojam ceļojumu pie manas mātes, vai es apjautājos par čīkstošajām skapja durvīm viņš ne no kā pēkšņi paliek drūms un saīdzis. Daktera Kungs, Jums man ir jāpalīdz, mani jau sāk kaitināt, šāda viņa uzvedība”
Ārsts: “Hmmm.... Man tieši ir īstās zāles, kas atrisinās Jūsu problēmu! Kad Jūs redziet, ka Jūsu vīrs paliek drūms vai saīdzis, paņemiet glāzi ar ūdeni. Tad no šīs glāzes paņemiet paris malkus ūdens, bet nenorijiet, turiet ūdeni tik ilgi mutē kamēr vīra garastāvoklis uzlabojas, vai ari viņš atstāj telpu”
Sieviete, nedaudz apmulsusi no piedāvātā risinājuma, bet tomēr, ņemot to vērā, pameta ārsta kabinetu.
Pēc nedēļās tā pati sieviete priecīgi ienāk Ārsta kabinetā un saka “Daktera kungs, apbrīnojami, tiešām palīdz, kolīdz bija manāmas pirmās skumju pazīmes viņa sejā, tā es paņēmu paris ūdens malkus mutē un tūdaļ pat bija jau redzams rezultāts, paris mirkļos viņa garastāvoklis bija uzlabojies. Tik es nesaprotu to, kā glāze ar ūdenī var uzlabot viņam garastāvokli ?”
Ārsts: “Kundze, tās ir pavisam vienkārši, kad Jums mutē ir ūdens tad Jūs nevarat parunāt”
‘
Lidmasīna, tuvojas galamērķim. Galvenais pilots, piemirsis izslēgt mikrofonu saka savam palīgam:
"Nu ko padzersim tēju, tad paņemsim priekšā stjuarti, tad arī būs laiks iet uz nosēšanos..."
Stjuarte, kas tajā laikā tieši dala brokastis pasažieriem, nosarkst un pa galvu pa kaklu metas uz pilotu kabīni. Viņai paslīd kāja, nabadzīte pakrīt, uz ko turpat sēdošā tantiņa aizrada:
"Ko tu, bērniņ, tā steidzies? Viņi taču vēl nebūs tēju izdzēruši."
***
Jauns skolotājs, ienākot klasē, atklāj, ka vienu no skolniekiem pārējie kaitina un apsaukā par Moišu-idiotu. Starpbrīdī viņš pajautā zēniem, kādēļ viņi tā rīkojas.
- Bet viņš tiešām ir idiots, skolotāja kungs! Ja viņam iedod lielo piecu šekeļu monētu un mazo 10 šekeļu monētu, viņš izvēlas 5 šekeļu monētu, jo tā ir lielāka. Lūk, skatieties...
Puisēns izvelk no kabatas 2 monētas un piedāvā Moišem izvēlēties.
Tas, kā jau parasti izvēlas "piecīti".
Skolotājs pārsteigumā jautā:
- Moiše, kādēļ tu izvēlējies 5 šekeļus nevis 10???
- Tādēļ ka monēta ir lielāka!
Pēc stundām skolotājs atkal pienāk pie Moišes.
- Vai tiešām tu nesaproti, ka 5 šekeļu monēta lielāka tikai pēc izmēriem, bet par 10 šekeļiem var nopirkt daudz vairāk!?
- Protams, saprotu, skolotāja kungs...
- Tad kādēļ tu vienmēr izvēlies "piecīti" ?
- Ja es paņemšu 10 šekeļus, viņi pārstās man dot naudu!
Komandieris stāv ierindas priekšā:
– Kam ir nazis, soli uz priekšu!
Viens kareivis paiet soli uz priekšu.
Komandieris:
– Malacis, saņem desmit dienu atvaļinājumu.
Tajā pašā diena kareivis devās atvaļinājumā. Pēc kādām trijām dienām komandieris atkal vēršas pie ierindas:
– Kam ir nazis, soli uz priekšu!
Visa ierinda paiet soli uz priekšu.
Komandieris:
– Malači, iesiet mizot kartupeļus.
Piedzērusi tantiņa sēž peļķē. Pienāk policists:
- Kundzīt, ko Jūs te darat?
- A es, varbūt, neesmu kundzīte. Es, varbūt, sniegbaltīte.
- A ko ta Jūs peļķē darat?
- Es, varbūt, kūstu.
Jau divas nedēļas mazais puisītis nes uz jumtu ievārījumu un kūkas viltīgajam bomzim ar ventilatoru.
Dārgās meitenes, nedodiet puišiem veltas cerības. Neatstājiet uz plīts tukšu pannu ar vāku.
Gribi izdzirdēt lielisku stāstu? Aizsūti SMS sievai: "Es visu zinu! Kā tu tā varēji?"
Cilvēki iedalās divās grupās: tādos, kuriem nepatīk Saeimas deputāti, un Saeimas deputātos.
Pusaudzis - cilvēks, kurš gatavs zombiju apokalipsei, bet nav gatavs rītdienas matemātikas ieskaitei.
Labākais veids kā izvairīties no nabadzīgu valstu migrantiem - kļūt par nabadzīgu valsti.
Dakters - tas ir tas, kurš neļauj cilvēkam nomirt dabiskā nāvē.
Pirmo reizi par ļaunatminīgu mērgli mani nosauca 2003.gada 17.decembrī 17:30
- Lūk, mana izziņa, ka man ir vajadzīga izziņa no jums. - Šādā gadījumā mēs iedosim jums izziņu par to, ka mēs izziņas neizdodam.
Vīriešiem nesaprast, kas ir īstas sāpes. Viņi nezina kā tas ir - kad tu nolēmi neatbildēt uz viņa SMS, bet viņš tev tos neraksta.
Sieva aizbrauca atvaļinājumā. Divu nedēļu laikā atkritumus iznesu tikai vienu reizi. Secinājums - dzīvokli piegružo sieva.
Vēl dažas jaunas anekdotes. Izbaudiet un spiediet
Vīrs sievai: Uzzīmē man uz muguras horizontālas un vertikālas līnijas.
Sieva: Kāpēc?
V: Nepļāpā, zīmē ātrāk!
Sieva paklausa un zīmē.
S: uzzīmēju.
V: Tagad saraksti malās pa horizontāli burtus, pa vertikāli ciparus!
Sieva baidās kautko jautāt un paklausīgi saraksta
S: Sarakstīju...
V: Tagad žigli kasi man muguru kvadrātā B4!
***
-Kāpēc vīrietim, kurš redz ādas tērpā iespīlētu sievieti, vienmēr sirds sāk sisties straujāk, ceļgali kļūst slābeni un domas pinas?
-Tāpēc, ka viņa jau pa gabalu smaržo pēc jaunas mašīnas ar ādas salonu...
***
- Tēti, kas ir mamuti?
- Dēliņ, mamuti ir tie paši ziloņi, tikai pirms iesaukšanas armijā.
***
Krievijas izglītības sistēmas kvalitātes pārākums nav apstrīdams - tikai 5% amerikāņu zina, kur atrodas Krievija, kamēr pēdējie vidusskolu beidzēju eksāmenu rezultāti liecina, ka jau 30% krievu skolēnu diezgan pārliecinoši atbild uz šo jautājumu.
***
- Kā tev nav kauna! Atkal esi kaut kur vazājies - visa seja ar lūpukrāsu!
- Tu ko? Aizmirsi vai? Tu esi mīļākā, nevis sieva!
***
Sakarā ar pašreizējo finansiālo krīzi pasaulē.
Gaisma tuneļa galā tiks izslēgta, lai samazinātu elektrības izmaksas
***
Mašīna stāv galvaspilsētas centrā. Vadītājs nolaiž stiklu:
– Ko vajag?
– Saprotiet, teroristi sagūstījuši Finanšu ministru un pieprasa 10 miljonus EUR, pretējā gadījumā viņi to aplies ar benzīnu un aizdedzinās.
Mēs nolēmām apstaigāt mašīnas un pajautāt, cik kurš var iedot…
– Hmm nu es nezinu … kādus piecus litrus es varētu iedot.
Draugs draugam stasta: Iedomajies,es vakar pec darba pareju majas , skatos sieva ar milako gulta.
Draugs:Un ko tu dariji?
Draugs:Skatos,milakam acis tadas viltigas,viltigas.Aizeju uz virtuvi,attaisu ledusskapi-toč manu alu izdzeris!
Vasara, karstums. Kāds velosipēdists nosvīdis minas kalnā. Ticis augšā, viņš ierauga tiltiņu pār kalnu upi, uz kura stāv makšķernieks. Pieoet pie viņa un jautā: "Zivis ķer?" Makšķernieks klusē/ Velosipēdists atkārto jautājumu, taču makšķernieks neatbild. Velosipēdists nospļaujas un dodas tālāk. Ticis lejā no kalna, viņš pamana, ka makšķernieks māj ar roku. Velosipēdists griežas atpakaļ un atkal minas kalnā. Kad ticis augšā, makšķernieks beidzot ierunājas: "Ar velosipēdu vizinies?"
***
''Sveika! Šodien 1. aprīlis. Vai tevi kāds jau izjokoja?''
"Nē, mani nav iespējams izjokot. Bet tagat nav laika pļāpāt, es piedalos sacensībās!"
''Kādās?''
''Zvanīja vīrs un teica, ka es esmu uzaicināta piedalīties labākās sievas konkursā. Viņš mani jau gaidot finišā kopā ar draugiem, ziediem un šampanieti. Teica, ka esot pilnīgi drošs par manu uzvaru. Vajagot mājās uzkarsēt gludekli un tad skriet uz krogu, kur ierīkots finišs. Uzvarēs tā sieva, kurai karstākais gludeklis. Labi nav laika, man jāskrien...''
***
''Spēlējam spēli''
''Lai notiek!''
''Tu būsi kamols!''
''Super! Kas man jādāra?''
''Nekas, vienkārši tinies!''
***
Mazpieredzējuši sēņotāji apmaldījās un 2 dienas ēda visas sēnes, kas pagadījās. Tagad viņi ir atrasti, taču viņu liecības krasi atšķiras. Pat laikmeti nesakrīt.
***
''Atvainojiet, kāda šeit ir Wi-Fi parole?''
''Te ir kapi!''
'' ''Kapi" ar lielo vai mazo burtu?''
***
''Vīrs pilnīgā ķitē tenterēdams pārrodas mājās no dzerstiņa. Sieva šo draudīgi sagaida ar slotu rokā. Vīrs metas ceļos un šņukstēdams lūdzas: ''Mīļo sieviņ, nelido projām! Es tā vairs nedarīšu!''
* - Mēs ar sievu aizsūtījām vēstuli Mājokļa jautājumam.
- Nesaprotu, vai jums, bomžiem, zem tilta slikts interjers?
