1. Mums nav pietiekami nopietna iemesla, lai 3–7 dienas pēc katrām 28 ierastos sliktā garastāvoklī.
2. Mums nemēdz nolūzt papēdis. Un mēs nestaigājam nagliņkurpēs. Izņēmumi mūsu vidū, protams, ir transvestīti.
3. Dzimumbrieduma laikā mums nav novērojams freidiskais «peņa apskaušanas» komplekss.
4. Mums arī neaug krūtis. Izņemot tos eksemplārus, kas ļaunprātīgi lieto miltu un gaļas izstrādājumus.
5. Nevainības zaudēšana mums ir tīri psiholoģisks, neba fizioloģisks notikums. Un kurš vispār psiholoģiju ir redzējis?
6. Mums ir vieglāk sasniegt orgasmu. Atskaitot tās reizes, kad romantiski iepazīstamies ballītē pie dzērieniem bagātīgi klāta galda.
7. Visi daudzskaitlīgie pretapaugļošanās līdzekļi ir viltīgas un neuzticamas lietas. Savukārt vienīgais gumijas izstrādājums, ko lietojam mēs, savā uzbūvē un ekspluatācijā ir tikpat uzticams kā Kalašņikova automāts.
8. Mums nav akūti iziet pie vīra līdz 25 gadu vecuma sasniegšanai.
9. Mums vispār nav jāiziet pie vīra.
10. Krūšu, vidukļa un gurnu apkārtmērs mūsu gadījumā neietekmē darba intervijas rezultātus.
11. Lai saņemtu algas pielikumu, mums nav jāmirkšķina acis, bezjēgā klapējot skropstas.
12. Mēs parasti neesam spiesti mīlēties ar bosu viņa kabinetā uz ādas dīvāna.
13. Mūs nebiedē grumbas. Tāpat kā rētas, tās mūs tikai rotā. Tāds vismaz ir sabiedrības vairākuma uzskats.
14. Mums piestāv sirmums. Arī to sabiedrība atzīst. (Savukārt plikpaurība mūs neizdaiļo. Un tur nekādi sabiedrības uzskati nepalīdz.)
15. Grūtos brīžos mēs nevis nododamies raudāšanai spilvenā, bet gan drosmīgi dzeram šņabi. Kas, atzīstiet, ir daudz patīkamāk.
16. Mēs (vismaz atklāti) parasti nelasām sieviešu žurnālus. (Statistikas dati liecina, ka 30% vīriešu žurnālu auditorijas veido sievietes. Un šie 30% nepārprotami ir labākās savas cilts pārstāves.)
17. Kad mēs braucam ar divriteni, pretvēja pūsma nespēj mums pēkšņi atkailināt ķermeņa apakšdaļu, un tas nekalpo par iemeslu, lai pa otru joslu braucošais otrais «BMW» ieskrietu pakaļā pie luksofora piebremzējušam septītajam «BMW».
18. Mums nav saprotams baismais vārds «celulīts», un pat pludmalē mēs neapbrīnojam vīriešu stingros dibenus. Ir gan kāds izņēmums, ko mēs galanti neminēsim.
19. No mums negaida kulinārus varoņdarbus. Ja sieviete bez mammas palīdzības spēj pagatavot vien piedegušu un pārsālītu omleti (tieši tāpat kā mēs), viņu ir tikai taisnīgi saukt par garīgi un fiziski nepilnvērtīgu.
20. Uzkāpšana uz svariem mums nevainagojas ar dziļu depresiju un stundām ilgu šokolādes rīšanu.
21. Atšķirībā no sievietēm mēs neuzskatām, ka pieklājīgu izmēru salāta lapa, svaigs vai vārīts burkāns, pupiņas bez sāls un pipariem būtu barojošs ēdiens un veselīgas pārtikas ideāls.
22. Sieviete, kas ar apetīti notiesā milzīgu šķīvi, uz kura atrodas liels bifšteks, frī kartupeļi, sinepes un kečups, un piedzer klāt kausu alus, ir patiesi baisa parādība. Turpretī vīrietis, to darot, izskatās pilnīgi dabiski un pat eleganti.
23. Vīriešu tualetēs nav rindu. Ja neskaitām alus svētkus.
24. Alus mums nešķiet rūgts un pretīgs!
25. Vienā rāvienā izdzerot glāzīti šņabja, mums nav sāpīgi jāvaikstās, jācīnās pēc gaisa un kā krastā izmestai zivij jāizspiež acis no to dobumiem, lai galu galā skaļi paziņotu: «Cik pretīgi!» Un uzreiz taustītos pēc uzkožamā.
26. Automātiskā ātrumkārba mums nav izšķirošais faktors, kad izvēlamies mašīnu.
27. Mēs nelolojam sapni apprecēties ar miljonāru.
28. Mūsu bērni staigā ar mūsu uzvārdu. Lai arī tas ne vienmēr ir pagodinājums.
29. Pēcnācējus mēs esam spējīgi radīt arī 60 un pat 70 gadu vecumā.
30. Ar to mēs, tātad, varam arī nesteigties.
