Redz nu, piektdiena klāt. Vēl jau nedaudz un brīvdienas būs atnākušas. Paskaties te jaunumus, tad jau var iet darīšanās. 
**********
Ilgs mūžs ir pie tās labās rokas; pie kreisās rokas tai bagātība un gods. Tās ceļi ir patīkami un visas tās tekas pauž mieru. Tā ir dzīvības koks visiem, kas pie tās tveras, un svētlaimīgi ir tie, kas to sevī glabā.
(Salamans)
*********
Vakardienas. https://spoki.lv/foto-izlases/Joku-asorti-jeb-veseliga-smieklu-deva/903701
🍹🍸🍹🍸🍎🍸🍹🍸🍹
Jāstrādā ar lielāku jaudu .
Pēc pārsteidzīgi izteiktiem vārdiem smadzenēm jāstrādā paaugstināta riska režīmā.
***
Ideja.
Sievietes sūdzas, ka vīriešus nevar ievilkt veikalos. Tak ierīkojiet caurspīdīgas pārģērbšanās kabīnes!
***
Tiek apglabāts programmētājs. Mācītājs pie kapa saka runu, kuru nobeidz ar vārdiem ’’Dieva tēva, Dieva dēla un Svētā gara vārdā enter.
Pavecam saimniekam vajag aizgādāt dakterim analīzes, viņš iedot savai istabenei, lai viņa aizgādā to analīžu burciņu... Braucot meitenei burciņa sasitās. Neko darīt, ņem pati un iečurā... Pēc nedēļas brauc saimnieks pie daktera, lai noskaidrotu analīžu rezultātu. Dakteris saka: ,,Jūs esat stāvoklī!" Apsveicu !!!
Saimnieks sašutis bļauj, ka nezinot pa kuru galu tad esot palicis stāvokli ...
Dakteris mierīgi atbild: ,,Tagad sāc domāt, pa kuru galu dabūsi ārā... "
***
Nopirku tēju priekš notievēšanas!
- Nu un kā?
- Ar tortīti kopā tīri tā neko.
Pa mežu braukā zaķitis ar savu jauno auto, ierauga vilku, prasa šim - gribi ar jauno auto pavizināšu, vilks saka - labi, pēc kāda laika braukājot pa mežu, ierauga lapsu, zaķits saka vilkam - es tev parādīšu baigi labo fīču, zaķits nolaiž durvju stiklu un pasauc lapsu - red bull dzersi, lapsa pienāk pie auto un iebāž galvu pa logu, tikmēr zaķits nedaudz paceļ stiklu, tā lai lapsa nekur netiek, izkāpj arā un pamīlē lapsu, pēc tam atbrīvo to un aizbrauc, kādu laiciņu pabrauc, vilks domīgi nosaka - nuuu mašinai man nesanāks, bet durvis tiešām nopirkšu!
***
Pavecs ofiņš apprecās ar jaunu sievieti. Pēc pusgada jaunās sievas mamma zvana meitai, lai painteresētos.
Meita saka, ka viss viņu apmierina, tik nevarot izturēt tās komandas.
Mammīte tulīt steidzās pie meitas ciemos, bet visu vakaru neko tādu nemana, viss norit pat pārāk pieklājīgi.
Tad mamma domā pavērot caur atslēgas caurumu, kas notiek meitas guļamistabā.
Skatās... ,,jaunais" vīrs pieiet pie krāsns, pasildās un nokomandē :,,Padjom"!!!
Pēc brīža, pagriežas..lai dotos uz gultu... un atkal komanda :,,otstavitj"
Jauns vīrietis grēksūdzē:
- Tēvs, gavēņa laikā sievieti drīkst?
Mācītājs padomā, pabužina savu bārdu un saka:
- Var, bet ne treknu.
***
Paziņu saruna:
- Kas ir sekss?
- Sekss ir katra normāla cilvēka hobijs!
- Visu mūžu krāju markas un nezināju, ka tas ir sekss!
***
Vīrs pa māju staigā apenēs. Sieva saka, lai apģērbjas, jo drīz būs ciemiņi.
Vīrs: lai redz, ka mani slikti baro.
Sieva: tad velc nost arī apenes, lai visi redz, ka nav par ko barot.
Bagāts kungs nolēmis apņemt sievu ar vienu noteikumu, ka viņai jābūt blondai vāverītei. Viena jaunkundze izdomā kā uz laiku dabūt baltu... Tūlīt tiek rīkotas kāzas un nodzīvo gandrīz gadu laimīgi un saticīgi, bet reiz jaunais vīrs nejauši ievēro, ka sievai tomēr tumša vāverīte. Tūlīt vīrs sniedz laulības šķiršanu. Ejot uz tiesu, sieva paņem līdzi cieti vārītu olu... Sieva it kā nejauši met un trāpa ar olu vīram pa aci. Acs zila, virs pārskaities. Tiesnesis prasa: ,,Kā viņa uzdrīkstējusies mānīt vīru un kādēļ kaujās"? Sieva sāk skaidrot:,,Viņa esot iesitusi ar vienu olu, bet viņu vīrs dauzījis ar divām veselu gadu, protams, ka paliks tumša.
***
Vīrs pēc pamatīgas iedzeršanas atjēdzas uz ielas un vaicā garāmgājējam:
- klau,draudziņ kur esmu?
- Elizabetes un Brīvības ielas krustojumā.
- nē, tik precīzi man nevajag - kurā pilsētā es atrodos?
Divi draugi sarunājas:
- Uzmini, kas ir vislabākais vārtu sargs pasaulē?
- Laikam Artūrs Irbe...
- Nēēē... sievietes...
- kā tā... ?
A vot tā - viņas spēj vienlaicīgi atvairīt divas bumbas un uzbrucēju novest līdz vemšanai.
***
Sieva saka vīram:
- Man ir apnikusi tāda dzīve. Aizvakar tu pārnāci mājās vakar, bet vakar pārnāci šodien. Ja tu šodien pārnāksi rītdien, tad es aiznākamdien iesniegšu šķiršanos.
***
Robežkontroles punktā iebrauc vīrs ar divriteni, kam uz bagāžnieka turētāja piesiets maiss.
Muitnieks: "Vai jums ir kas muitojams? "
Vīrs: "Nē."
Muitnieks: "Kas ir maisā?"
Vīrs: "Smiltis."
Pārbaudot atklājas, ka maisā patiešām ir tikai smiltis. Nākamo nedēļu tas pats vīrs atkal dodas pāri robežai ar divriteni, kam uz bagāžas turētāja piesiets maiss. Astotajā dienā muitniekam sāk rasties aizdomas:
"Kas jums tai maisā īsti ir?"
Vīrs: "Tikai smiltis."
Šoreiz smiltis tiek izsijātas - nekādu rezultātu.
Vīrs turpina katru dienu braukt pāri robežai. Pēc divām nedēļām muitniekam zūd pacietība. Viņš nosūta smiltis uz laboratoriju - nekāda rezultāta.Vēl pēc mēneša muitnieks galīgi izmisis vīram saka: Esmu gatavs dot jums rakstveida solījumu, ka neko neizpaudīšu. Jūs taču kaut ko šmugulējat pāri robežai. Sakiet lūdzu, ko?"
Un vīrs atbild: "Velosipēdus... "
Pāris naktī gultā. Vīrs sievai miegā burza krūtis.
Sieva šokā: "Ko dari?"
- "Ķeru FM viļņus"
- "Tad vismaz antenu būtu iespraudis!"
***
Divas haizivis satiekas pēc atvaļinājuma.
- Zini, es biju aizlaidusi tā patālāk, uz Kanāriju salām. Ūdens silts, tīrs, gaiss svaigs, daudz brīnišķīgu cilvēku, ko par jaunajiem krieviem sauc - mīkstumiņš, liesumiņš, mīkstumiņš, liesumiņš, kārtām vien.
Otra haizivs
- Es arī nesūdzos, biju Krimā. Ūdens tur nav tīrs, gaiss piesārņots, nekādus jaunos krievus nemana, toties netrūkst žurnālistu. Jā, mīkstuma viņiem nav, ar liesumu arī švaki, toties - kādas aknas!
Jauns pāris naudas trūkuma dēļ nolemj atvaļinājumu pavadī laukos pie sievasmātes. Divas, trīs dienas neiznāk no istabas, ne dzer ne ēd, sievasmāte beidzot klauvē pie durvīm un prasa:
- Vai jūs tur esat vēl dzīvi, vai ēst, dzert nevajag?
Znots: - Nē, mēs pārtiekam no mīlestības augļiem!
Sievasmāte: - Labi jau labi, bet mīlestības augļu mizas gan nemetiet laukā pa logu, zosis ar tām aizrijas...
***
Divas blondīnes iekāpj 2-stāvu autobusā, pēc brīža viena noskrien no otrā stāva un saka:
- Otrajā stāvā nekāp, tur nav šofera, nevar braukt!
***
Vīrs stipri paģirains no rīta pamostas, ieiet virtuvē un paņemt kaut ko dzeramu un ēdamu un saka sievai: - Tās biezpienmaizītes tev gan nav izdevušās, staipīgas un puto...
Sieva: - Liec nost trauku švammi un ej kārtīgi izgulies!
Zvana puisēns ātrai palīdzībai:
- Liftā ir iestrēguši tante un onkulis, tante ir laikam smagi ievainota, jo skaļi sten...
***
Meita tēvam - alkoholiķim prasa: - Nopērc man zandales, nāk vasara!
Tēvs: -Tu jau slidas vēl neesi novalkājusi...
***
Māte dēlam: - Kāpēc dienasgrāmata ir stūrī nomesta?
Dēls: - Es to sodu par divnieku...
***
Vīrs sievai: - Šodien bija ienākuši pārstāvji no veco ļaužu pansionāta.
Sieva: - Vai viņiem ko iedevi?
Vīrs: - Jā, atdevu viņiem tavu māti.
Ezītis dzīvo kopā ar lāci, bet ezītim ir problēmas ar alkoholu un par to lācītis viņu sit. Vienu dienu ezītis atnāk mājās un saka lācītim – daram tā, tu mani vairs nesitīsi, bet es vairs nedzeršu! Lācītis saka ka tā var. Paiet trīs mēneši, ezītis nav dzēris. Šis prasa lācītim, vai var aiziet vienu vienīgu reizīti nedaudz iedzert un vai lācītis par to viņu nesitīs. Lācītis piekrīt. Vakarā atnāk ezītis mājās galīgi pārdzeries, nosauc lācīti par pimpi. Lācītis valdās, bet no rīta ezītis pamosās gultā bez adatām un galīgi atdauzīts. Ezītis prasa, kāpēc lācītis viņu sitis? Lācītis saka: “kad tu mani divas reizes par pimpi nosauci es valdījos, apčurāji paklāju arī valdījos, bet kad tu noliki kluci manā gultā, izrāvi sev visas adatas, sapraudi sūdā un teici, ka tas ir tavs brālis un ka viņš tagad dzīvos kopā ar mums, es vairs nenoturējos..”.
***
- Mīļā... kas noticis ar mūsu kaķi... kāpēc viņam pliks pauris... ???
- Tu taču pats man vakar naktī teici: - Dārgā, noskuj mincīti.
