🍹 Labrīt, labdien un labvakar tauta. Svētdien esot jāatpūšās un jāiet uz baznīcu. Bet mēs tak ko citu varam darīt. Viesiem labu brīvdienu. 🍂🍁
**********
💥 Patiesas audzināšanas mērķis - ne tikai piespiest darīt cilvēkus labus darbus, bet arī rast tajos prieku; ne tikai būt tīriem, bet arī mīlēt tīrību; ne tikai būt taisnīgiem, bet arī alkt taisnību.
(Raskins)
*********
Vaakardienas. https://spoki.lv/foto-izlases/Joku-asorti-jeb-veseliga-smieklu-deva/903510
💖🍁💖🍁💖🍁💖🍁💖
Tepat - pie upītes !
Skatos sociālajos tīklos un redzu - visi , kas ikgadu peldējās Vidusjūrā un baudīja dienvidu sauli , šogad ļoti labi jutās arī pie upītes.
***
Aicinājums.
- Meitenīt, var jūs uzaicināt uz kino? - Bet jums biļetes ir? - Nē. - Bet prezervatīvi? - Ir! - Ai, nu labi, iesim ar!
***
Aizvainojoši,...
..., ka mūsu kaķis augām dienām tikai ēd un guļ, bet sieva vienalga viņu mīl!
Bildinājums.
Ņemot vērā, ka topošais līgavainis nebija īpaši daiļrunīgs, tad viņš savu iecerēto bildināja, sakot: "Nu?"
***
Ja pasaulē...
...nebūtu ziņkārīgu muļķu, tad mēs tā arī nekad neuzzinātu, kuras sēnes ir indīgas.
***
Nodoklis.
Es maksāju nodokli par to, ka mans auto bojā ceļus. Bet kad man sāks maksāt par to, ka ceļi bojā manu auto?
neSapratās
Parkā uz soliņa sēž divi pensionāri un ļoti ilgi klusē. Pēkšņi viens no viņiem ilgi un ļoti smagi nopūšas. Otrs pikti skatās uz viņu un saka: -- Es, taču, lūdzu - iztiksim bez politikas.
***
Mazais Jānītis...
...pēc vecāku skandāla jautā raudošajai mātei: - Mammu, cik gadus tu esi precēta? - Septiņus. - Cik tad tev vēl ir palicis.
***
Prioritātes
Mazais Agrītis skaita vakara lūgšanu, bet ierauga, ka Vilis krāmējas gar viņa mantām. Agrītis to vairāk nevar paciest un saka: "Mīļais Dieviņ! Pagaidi, lūdzu, kamēr es tam Vilim sadošu. Tad es lūgšu tālāk.".
Vīrs sievas mobilajā tālrunī pamanījis kādu nepazīstamu numuru, kuram viņa zvanījusi pulksten 23. Viņš arī piezvana un atbild vīrieša balss.
– Kas tu esi? – viņš jautā.
– Un kas tu pats esi?
– Es esmu Annas vīrs…
– Es esmu picu piegādātājs. Kā jūs visi man esat apnikuši!
***
Es zināju, ka neesmu visskaistākais, bet, kad pie autobusa pieturas stāvošās vieglas uzvedības dāmas, pamanot mani, sāka tēlot, ka gaida autobusu…. tas jau bija par daudz.
***
Vakar veselu stundu vīrs manī klausījās pavērtu muti. Tad ieskatījos – tomēr guļ, maita!
Sensācija! Ukrainas arheologi atraduši mamuta skeletu!
Sensācija! Londonas muzejā pazudis mamuta skelets!
***
-Hallo, labdien! Vai drošības dienesta anonīmais uzticības tālrunis?
-Jā, Bērziņa kungs, ko vēlējāties?
***
Tas, vai meitenei ir puisis, ir atkarīgs no jautājuma uzdevēja.
***
Uzdāviniet man spoguli ar iebūvētu Photoshop.
***
Sieva nešķiet tik skaista kā agrāk? Paskaties sieviešu svarcelšanas sacensības.
***
Vīrs un sieva apstājas kažokādu veikala vitrīnas priekšā. Sievas acis iekvēlojas, un viņa saka:
– Es gribētu, lai man būtu tāds kažoks!
– Tad tev bija jāpiedzimst par ūdeli, – vīrs nepaliek atbildi parādā.
Zvans uz ātro palīdzību:
– Zvanītājs: Labdien, manai sievai ir delīrijs. Brauciet ātrāk!
– Ātrā palīdzība: Kā jūs to noteicāt?
– Zvanītājs: Dzīvoklis ir pilns ar velniem, bet viņa tos neredz.
***
– Vai zini – es šķiros. Sieva nerunā ar mani jau sešus mēnešus.
– Nu ko tu, padomā labi! Kur tu vēl atradīsi šādu sievu?
***
Patiesi inteliģents cilvēks nekad neteiks – kā bija muļķe, tā palika. Viņš teiks – laikam nav varas pār viņu.
Sieviešu dzīve dalās trīs periodos: pirmajā viņa bojā sava tēva nervus, otrajā – vīra, trešajā – znota.
***
– Baidos, ka automašīna būs jāpārdod.
– Kāpēc?
– Katru reizi, kad apstājos, ierodas policisti un vaicā: vai avārijai ir liecinieki?
***
Psihiatriskās klīnikas galvenais ārsts sasauc visus klīnikas sanitārus un jautā:– Vai jūs tiešām noķērāt visus astoņus mūsu pacientus, kuri izmuka ugunsgrēka laikā?
Visi sanitāri izbrīnīti skatās cits uz citu. Viens, raustot plecus, pārprasa: – Astoņus? Kāpēc astoņus? Mēs atpakaļ palātās nogādājām divdesmit septiņus!
Vīrietis nodevis poliklīnikā urīna analīzi.
Pēc pāris dienām viņam izsniedz aploksni ar rezultātiem.
To atvēris, viņš atrod zīmīti: “Atvainojiet, nevarējām dabūt vaļā burciņu!”
•••
Vakars pie jūras, vientuļa pludmale. Divi psihologi atpūšas, dzer alu.
Pēkšņi no ūdens atskan slīkstoša vīrieša saucieni:
– Palīgā! Palīgā!
– Man šķiet, ka tam vīrietim ir problēma, – saka viens psihologs.
– Jā! Un, pats galvenais, viņš par to jau runā! – otrs atbild.
***
Jokdaris, skatoties skaistajā kaimiņienē, pus pa jokam pus nopietni saka:
– Vai atļausi, kaimiņien, tevi nobučot? Vēlos zināt, kura ir saldāka: tu vai mana sieva?
– Pavaicā manam vīram, viņš ir skūpstījis mūs abas.
***
Vīrietis nopircis dīvānu un mēģina to iedabūt dzīvokli. Dīvāns iestrēgst. Pienāk kaimiņš un piedāvājas palīdzēt. Abi stīvē, sten un pūš, bet nekas nesanāk. Tas, kas nopirka:
– Labi, pietiek. Es jūtu, ka mēs to nekad neievilksim.
– Tas jāievelk?!
– Ko jūs, kaimiņien, tā skatāties uz mūsu veļu? Vai tad savu jūs nekad neizkariniet žāvēties?
– Protams, izkarinu, tikai pirms tam izmazgāju.
***
– Iedomājies, tikai, mīļais – kaimiņiene nopirkusi tādu pašu kostīmu kā es!
– Un ko mēs tagad darīsim: pirksim jaunu apģērbu vai pārcelsimies uz citu māju?
***
Vīrs pārnāk mājās un sieva saka:
– Slēdzis nedarbojas, lūdzu, salabo.
– Kas es tev, kāds elektriķis?!
Otrā dienā:
– Krāns tek, vajadzētu salabot.
– Kas es tev, kāds santehniķis?!
Nākamajā dienā vīrs pārnāk mājās – krāns nepil, slēdzis darbojas.
– Kurš to izdarīja?
– Kaimiņš.
– Ko par to gribēja?
– Lai es padziedu vai pamīlējos ar viņu.
– Nu, un ko tu dziedāji?
– Kas es tev, kāda dziedātāja?!
– Mīļā, lūdzu aizej paskaties, kāpēc mūsu zelta gabaliņš raud?
– Tas nav mūsu, bet kaimiņa…
– Mūžīgi tas viņu šmurgulis brēc caurām dienām!
***
Mazais Alberts zvana pie kaimiņa durvīm un, kad tas atver, saka:
– Mamma teica, lai es pasakot, ka tētis devās makšķerēt, bet es spēlēšos pagalmā smilšu kastē.
***
– Nu, kā jūs jūtaties jaunajā vietā?
– Sieva sākumā nervozēja, bet tagad jūtas lieliski – ir jau sastrīdējusies ar visiem kaimiņiem.
