Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (12.07.2020)11

... skolotāja stundā stāsta, ka Āfrikā dzīvo vismazākais putniņš kolibri, ka tur dzīvo strausi, kas dēj vislielākās olas, ka tur ir arī zebras, kas ir kā zirdziņi, un ātri skrien...
- Jānīt, kāpēc neklausies - ko es nupat stāstīju?
- skolotāj, Jūs nupat teicāt, ka strauss ir mazs putniņš, kuram, ja dod pa olām, tad skrien kā zirgs.

***

Vakars, neliela dīķīša malā sēž pāris... Viņš un viņa. Pašā dīķa vidū uz ūdensrozes lapas sēž divas vardes... Tēviņš un mātīte. Visi viņi skatās debesīs un domā vienu un to pašu - kaut tik stārķis neatlidotu!

***

Appīpējies panks ienāk baznīcā un sāk nopūst sveces.
Mācītājs histēriski kliedz:
- Tu ko dari, briesmoni?
- Man šodien dzimšanas diena!

- Sveika, mīļā, ko dari?
- Mājās esmu, taisos iet gulēt. Un tu, mīļais?
- Dzeru bārā divus galdiņus aiz tevis.

***

Narkomāns trako mājā velk aiz sevis garu diegu. Otrs nāk pretī un jautā:
- kāpēc Tu velc diegu?
- kas es muļķis vai? Varbūt Tu gribi, lai diegu stumju?

***

Čukča Maskavā grib nopirkt uz nomaksu TV.
Pārdevējs saka: Čukčām uz nomaksu nepārdodam!
Čukča nodzen bārdu, izbalina matus ... un mēģina vēlreiz!
Atbilde tā pati: Čukčām uz nomaksu nepārdodam!
Čukča kosmētiskajā salonā izbalina sejas ādu, nopērk smokingu, lakādas kurpes un mēģina velreiz!
Atbilde tā pati!!!
Čukča sašutis: Es nemaz pēc čukčas neizskatos, kāpēc nepārdodiet?
Pārdevējs: Tāpēc, ka šis ir ledusskapju veikals!

Sieva saka vīram:
- Dārgais, es uz piecām minūtēm ieskriešu pie kaimiņienes, bet tu ik pēc pusstundas apmaisi zupu!

***

Ved students pastaigā savu meiteni. Iet garām restorānam.
Meitene: Cik labi smaržo!
Puisis: Ja tev patika, noiesim garām vēl vienu reizi.

***

Kāds vīrs aizgāja pie psihiatra, jo viņam bija dažas problēmas ar intīmo dzīvi. Ārsts viņam uzdeva daudzus jautājumus, bet tā arī netika skaidrībā. Tad viņš uzprasīja:
- Vai jūs kādreiz skataties savas sievas sejā, kad nodarbojaties ar seksu?
- Nu… vienreiz es tā izdarīju.
- Un kā viņa izskatījās?
- Ooo, viņa izskatījās ļoti dusmīga.
Te ārsts saprata, ka tieši šajā lietā ir tā sāls un teica:
- Jā, ļoti interesanti, jāpapēta šī situācija tuvāk. Jūs teicāt, ka jūs ieskatījāties sievas sejā tikai vienu reizi. Tas šķiet nedaudz dīvaini. Kā tas gadījās, kad jūs redzējāt viņas seju?
- Viņa skatījās uz mums caur logu .

Reiz jaunkrievs pastaigājās pa jūrmalu. Te pēkšņi viņam rokās ieleca Zelta Zivtiņa un teica:
- Esmu zelta zivtiņa, man jāizpilda tavas vēlēšanās. Nu, vismaz viena.
Uz to jaunais krievs atbildēja:
- Bet man neko nevajag. Man viss jau ir. Man ir māja kāpās, man ir mašīnas, meitenes, man ir viss.
Zivtiņa nedaudz saskuma un tad teica:
- Zini, es tev varētu dot zelta rokas - tu vienkārši būsi meistars visā, ko darīsi!
Jaunkrievs tam piekrita. Atlaida Zelta Zivtiņu un brauca uz mājām. Kā gadījās kā ne, pa ceļam viņa mašīnai pārplīsa riepa. Viņš jau paņēma mobilo telefonu, lai zvanītu meistariem, bet zelta rokas to aizsvieda un pašas ātri vien nomainīja riteni.
Jaunais krievs aizbrauca mājās. Sāka gribēties ēst. Viņš jau atkal ņēma mobilo telefonu, lai piezvanītu savam pavāram, bet zelta rokas to aizmeta un pašas sagatavoja ēdienu. Turklāt ātri un garšīgi.
Jaunais krievs par to ļoti brīnījās, bet saprata ka tas ir normāli. Pēc kāda laika viņam sagribējās pamīlēties. Viņš atkal ņēma mobilo, lai piezvanītu savai draudzenei, bet atkal... zelta rokas to aizmeta un visu izdarīja pašas...
Morāle: Ja kāds saka, ka viņa tēvam bija zelta rokas, viņš vai nu melo, vai ir ārlaulības bērns.

***

Ballīte iet uz beigām, visi piedzērušies, sadalījušies pa pāriem un izklīduši pa stūriem.
Kāds iereibis vīrs kaktā mīca partneri un kaislīgi sten:
"O, kādi pleci... kāds viduklis... kādi gurni! Un kājas... āāāā!!!! Kur palikušas kājas?
Tfu, maitas, atkal ģitāru iesmērējuši!"

Haizivs māte un bērns peld pa okeānu.
Bērns mātei: Mamu mamu ļoti gribu ēst.
Mamma aizved uz pludmali pilnu ar cilvēkiem un stāsta: dēliņ izvēlies vienu no cilvēkiem, piepeldi klāt, uzpeldi virspusē parādi spuru, trīs reizes appeldi viņam riņķī un droši ēd viņu nost.
Dēls mātei: Bet es gribu tagat un tūlīt.
Māte dēlam: Ja mīli ar visiem sūdiem, ēd uzreiz.

***

Ballīte iet uz beigām, visi piedzērušies, sadalījušies pa pāriem un izklīduši pa stūriem.
Kāds iereibis vīrs kaktā mīca partneri un kaislīgi sten:
"O, kādi pleci... kāds viduklis... kādi gurni! Un kājas... āāāā!!!! Kur palikušas kājas?
Tfu, maitas, atkal ģitāru iesmērējuši!

- Mīļais man aug vēders, liekas esmu stāvoklī!
- Aha! Es pat zinu, kas ir tēvs...
- Kas?
- Konditorejas veikals!

***

Vīrietis uz upes plānā ledus izglābj mazu puisīti.
Pēc mēneša puisīša māte atnāk pie vīrieša uz mājām:
- Vai jūs pirms mēneša izglābāt manu dēlu?
Vīrietis smaidot:
- Jā, es...
Māte dusmīgi:
- Bērna cimdiņus atdodiet!

***

Karstā, putekļainā dienā kovbojs iejāj maziņā pilsētelē. Nolēcis no zirga, viņš pieiet pie tā no mugurpuses un noskūpsta viņam to vietu, kura sauli nekad neredz.
Večuks, sēžot pie pilsētas vietējā veikaliņa, visu vēro, jautā:
- Kāpēc tu to dari?
- Lūpas sasprēgājušas.
- Un tas palīdz?
- Nē, bet atņem vēlēšanos tās pastāvīgi laizīt.

Telefona zvans trijos naktī:
-Hallo, jūs droši vien gulējāt?
-Protams!
-Tad piedodiet, pārzvanīšu no rīta!
****
- Tēt, kāpēc skolotāja man teica, ka ābols no ābeles tālu nekrīt?
- O, razbainieks! Vai tiešām skolotājai dibenā kniebi?!
****
Sievasmāte tusējas pie mašīnas mājas pagalmā. Znots pa logu:
- Mamm, kur tad sataisījāties?
- Uz kapiem, dēliņ!
- Kas tad mašīnu mājās atdzīs??
****
Vecākā virsmāsa pavada grupu jaunāko māsiņu, iepazīstinot ar slimnīcu:
-Lūk, šī stāva pacienti sagādās jums vislielāko bīstamību.Tie vīri ir gandrīz veseli.
****
- Kā atpūsties ar visu ģimeni, ja ir tikai viena ceļazīme uz Turciju?
- Sūti sievasmāti!
****
Zooveikalā:
- Man vajadzētu 276 blaktis, 524 prusakus, 18 peles un 6 žurkas!
- Priekš kā??
- Met ārā no dzīvokļa un pieprasa atstāt mitekli tādā stāvokli, kāds tas bija, kad ievācos...
****
Divu draugu saruna:
- Tava sieva par daudz pļāpā!
- Tā varētu būt!... Kad bijām atvaļinājumā, viņai pat mēle iedega!

Jaunais šokolādes batoniņš, kas bagātināts ar urāna rūdu, palīdzēs būt jums redzamiem tumšajos rudens vakaros. Vairs nekādu atstarotāju!

***

Slimnīcā.
- Tā, slimais, mostamies. Būs šprice un svecīte.
- Māsiņ, varbūt nevajag? Man vēl no vakardienas svečturis sāp.

***

"Orbit" radioreklāmā meitene stāsta draugam, ka viņai neesot neviena cauruma!

***

Sieva teica, ka vēlas ko elpu aizraujošu.
Iesitu viņai pa seju ar slapju trauku lupatu.
Elpa taču viņai aizrāvās, .. kāpēc man tagad jāsēž ārā?!