ČAU, ČAU spocēn. Man prieks ka atvēri šos asortus. Jauku un saulainu dieniņu. Ejam pastaigā. 
**********
Dzīve sastāv no šņukstiem, nopūtām un smaidiem, pie kam šņukstu ir daudz vairāk.
(O'Henri)
*********
Vakardienas https://spoki.lv/foto-izlases/Joku-asorti-jeb-veseliga-smieklu-deva/901281
@@@@@ @@@@@
Armēņu radio atbild....
Jautājums: "Vai iespējams ar "kroņvīrusu" inficēties saņemot skaidru naudu?" Armēņu radio atbild: "Iespējams! Ja naudas devējs banknotei uzspļaus, bet saņēmējs - pussekundes laikā banknoti nolaizīs vai iebāzīs nāsīs!"
***
Kulinārija
Ja katliņā kaut kas: - peld - tie ir vitamīni; - grimst - minerālil - kustas - proteīni.
***
No pusvārda
Kad valsts vadītājs savā uzrunā pieminēja Spartu, Veselības un Labklājības ministri pat līdz galam nenoklausījās. Pieredzējušiem vadītājiem sakošļāt nevajag.
Uzmanīgi ar vēlēšanos.
Anonīms, bet labi informēts rūķis no Zsv. vecīša biroja atklājis dažas iesūtītās vēlēšanās 2020. gada priekšvakarā:
Grēta: "Lai lidmašīnas nelidotu un uz skolu nebūtu jāiet"
Krievijas olimpieši: "Ja mēs Tokijā nevaram, tad lai citi arī netiek"
Lukašenko: "Lai naftas tirgotājiem būtu pircējiem jāpiemaksā"
Skolotāji: "Lai uz skolu nebūtu jāiet, bet algu vienalga maksātu"
Sievas: "Lai atceltu sporta pasākumus un bārus aizvērtu"
***
Mans dēls, devītās klases skolnieks negribēja iet skolā un kārtot eksāmenus, arī par izlaidumu nevēlējās neko dzirdēt. Viņa vēlmes arī piepildījušās.
***
Manējais trešklasnieks arī man bija gudri bija teicis, ka visu var iemācīties mājās pie televizora vai datora.
Nu pavisam lēti.
Pie zobārsta atnāk pacients..Ārsts skaidro,ka zobs viņam būs jāizrauj.Pacients:un cik tas man maksās?Zobārsts:nu redziet..tā kā es esmu ārsts iesācējs,tad par to es ņemu tikai 20 eiro stundā.
***
Radio
Praporščiks prasa zaldātiem:
"Starp jums ir kāds, kas kaut ko sajēdz no elektronikas? Vajag sataisīt tanka radio!"
"Tas ir lampu vai tranzistoru radio, biedri praporščik?" viens jautā.
Praporščiks pikti nopūšas: "Kurlajiem un īpaši apdāvinātajiem skaidroju vēlreiz - tas ir tanka radio!"
***
Sieva saka, ka man ir **divi trūkumi:** es neprotu klausīties un vēl kaut kas…
*****
– Es vakar nopirku neplīstošu trauku komplektu.
– Pilnīgi veltīgi, laimes mājās nebūs.
Lai pazaudētu draugu, ne vienmēr vajag viņam aizdot naudu. Reizēm pietiek dzērumā abiem aiziet uz mežu sēņot.
*****
Labākais līdzeklis pret sievietēm – skopums.
*****
Vecums līdz 30 gadiem ir vislabākais, jo frāzi «viss vēl būs» tu uztver kā patiesību.
*****
– Saki, Ābram, ko tu darītu, ja tev būtu tik daudz naudas kā Rotšildam?
– Mani interesē, ko darītu Rotšilds, ja viņam būtu tik daudz naudas kā man.
*****
Dialogs copē.
– Bet glāzītes kāds ir paņēmis?
Pieredzējis vīrietis spēj ar acīm izģērbt sievieti. Pieredzējusi sieviete spēj ar vienu skatienu izsūkt visas asinis.
*****
– Tu piekristu nogriezt pirkstu par 100 000 dolāriem?
– Skatoties – kam.
*****
Īsi par laikapstākļiem un pašsajūtu: gāju uz darbu, paslīdēju, nokritu, aizmigu.
*****
Šodien es sapratu, ka strādāju par musketieri – viens par visiem.
*****
– Jūs esat mana vīra jaunā sekretāre?
– Jā.
– Ceru, ne tik enerģiska kā jūsu priekšgājēja…
– Kura tā ir?
– Es.
*****
Neproti tērēt naudu, precies!
Nebrīnieties, ka paslīdējāt, ja līdz tam viss gājis kā pa sviestu.
***
– Senajā Romā dažiem vergiem atļāva turēt savus vergus.
– Tagad tos sauc par vidējā posma menedžeriem.
***
«Putna piens» – tas ir tad, kad slaucējas uz paģirām ienāk vistu kūtī.
***
Pakaļa, kura meklē piedzīvojumus, atšķiras no tās, kura tos jau atradusi.
***
Es:
– Buķete sarežģīta. Garša sūra. Тanīnu līmenis augsts. Citrusaugļu un zāļu notis…
Viesmīlis:
– Tas ir ūdens mutes skalošanai. Vīnu tūlīt atnesīs.
***
– Ābramiņ, nāc uzspēlē vijoli!
– Vectētiņ, tu jau šodien mani siti.
– Tēti, vai taisnība, ka jums nebija mobilo tālruņu?
– Taisnība.
– Bet, ja tu atnāci, piemēram, pēc piena maisījuma zīdainim un nevarēji izvēlēties, tad kā muļķis skrēji mājās, lai pajautātu mammai?
– Pats tu muļķis! Veikalā bija tikai viena ražotāja piena maisījums!
***
Ja Dievs radīja Sauli tikai ceturtajā dienā, tad kā viņš uzzināja, ka pagājušas četras dienas?
***
Nav tādu bezizejas situāciju, kurās mēs nevarētu iekļūt.
***
Ar gadiem vēlmju ir arvien mazāk. Drīz tās sakritīs ar iespējām.
***
Tuvredzīgs vilks gaudo uz meloni.
***
– Es atradu tavā kabatā patronas un zīmīti arābu valodā!
Dēls mātei:
– Mammu, ko tu baries? Es taču teicu, ka būšu mājās desmitos.
Māte:
– Bet tas bija vakar!
Dēls:
– Nu, par datumu mēs nevienojāmies.
***
– Es esmu otrās pakāpes veģetārietis!
– Ko tas nozīmē?
– Govs ēd zāli, es ēdu govi.
***
Cilvēks, kurš ir nostrādājis apsardzē piecus gadus, spēj risināt krustvārdu mīklu ar abām rokām.
***
Cik gan daudzi atrisinātu liekā svara problēmu, ja datoriem būtu pedāļi.
Kāda māte ved savu atvasi uz mūzikas skolu. Tur pedagogs viņas dēlu noklausās un saka:
– Jūsu dēlam nemaz nav muzikālās dzirdes.
Māte:
– Viņš taču spēlēs, nevis klausīsies!
***
Es pēc šīs vasaras esmu kā šokolāde. Baltā šokolāde.
***
Ja jau pretējie poli pievelkas, kāpēc man līdz šim tā arī nav tuvinājusies neviena skaista, gudra un bagāta sieviete?
***
Cilvēki, kas lasa avīzes, tupēdami mazmājiņā, ir gatavi jebkādām ziņām.
***
Pēterītis dod iesaukas klasesbiedriem:
– Tu būsi Zemene, tu – Garais, tu – Ronaldu, tu – Algebra…
Algebra:
– Kāpēc es būšu Algebra?
Pēterītis:
– Tu mani besī!
Runā, ka katrs ceturtais mirst no dzeršanas… Labi, ka mēs ar draugiem vienmēr satiekamies trijatā!
***
Diplomātija – tā ir māksla teikt «labs sunītis» līdz brīdim, kamēr neatrodi ķieģeli.
***
– Tik briesmīgu lelli uzsēdinājuši kāzu mašīnai…
– Klusāk, tā ir līgava, ka izbāzusies pa lūku…
***
Ar Wi-Fi un gadžetu parādīšanos daudzām ģimenēm radusies akūta nepieciešamība pēc otras tualetes.
***
– Маmm, vai tev agrāk patika skatīties seriālus?
– Ko tu, Izaura, protams, ne!
Gribēju par Tavu centību rakstu saplusot, bet tā poga šodien nereaģē. Skumji.
Par komentāriem arī nevar balsot.
Paldies par gaišiem asortiem pelēkā pēcpusdienā +
https://media.tenor.com/images/6ee48ecd17ad6b5fd3fce4ea4141ff83/tenor.gif
