Vakardienas https://spoki.lv/foto-izlases/Asorti-labakai-dienai-02032020/900193
Sveiki spoki. Paldies ka skataties manus asortus. Feinu dienu un možu garastāvokli. Saulīte ar lai mūs palutina. 🌞
***********
✔ Labākā uzslava ir tā, kas nāk no cilvēka, kuram tu nekā laba neesi izdarījis.
(Abu El Faradžs)
********** 💥😊💥 **********
- Dakter, es jūtos kā pilnīgs neveiksminieks! - Nu, ko jūs, cienītais! Cilvēku, kurš spējīgs apmaksāt manus pakalpojumus, es par neveiksminieku nesauktu!
***
Ja vīrietis atkāpjas no sava viedokļa, tad nozīmē, ka viņš piekāpjas. Ja atkāpjas sieviete, tad tikai tādēļ, lai ieskrietos.
***
- Nekad neprecies ar skaistu sievieti. Viņa var tevi pamest! Tiesa, arī neglīta var tevi pamest, nu, bet tādā gadījumā - dievs ar viņu!
***
- Man toties būs, ko vecumdienās atcerēties! - Jā, kā tad! Vecumdienās tu ar pūlēm atcerēsies, kur noliki brilles.
Jauns pāris ierodas pie seksopatologa. Vīrs žēlojas, ka īsti nezinot, ko un kā darīt ar sievu. Ārsts pieved pacienti pie kušetes, palūdz viņai apgulties, izģērbjas un izpilda vīra pienākumu.
– Vai tagad jūs sapratāt, kas jums jādara ar sievu? – ārsts jautā vīram.
– Protams, dakter! Paldies! Bet, ja jūs kādreiz būsiet aizņemts, pie kā man tad viņu vest?
***
Vīrs pieķer sievu gultā ar mīļāko. Neko nejautādams, viņš vienkārši izmet viņu no otrā stāva pa logu. Nākamajā dienā viņš atnāk mājās, skatās ? mīļākais, apdauzīts un apsaitēts, bet atkal gultā! Vīrs bez liekām runām izmet viņu atkal pa logu. Trešajā dienā viņš atver guļamistabas durvis un redz, ka atkal tas nekauņa ar lauztu roku un kāju guļ viņa gultā! Mīļākais paskatās uz vīru un jautā:
- Sakiet, ko jūs gribat no manis?
- Nenāciet pie manas sievas!!!
- Nu tā arī uzreiz būtu teicis, nevis tikai tā ? ar mājieniem, ar mājieniem vien?
Pircēja pārdevējai:
– Pie jums nesen nopirku apakšbikses vīram, bet tās izrādījās galīgs brāķis, krāso!
Pārdevēja:
– Nē, tā tam jābūt, tās ir Lieldienu bikses.
***
Pārpildītā trolejbusā mēģina iekāpt vīrietis ar duci olu maisiņā. Izmisis viņš lūdzas:
– Ļaudis, palaidiet! Es ar olām!
Atsaucas kāds raženi noaudzis tēvainis:
– Nu un, tu ko – domā vienīgais esi ar olām?
– Nē, es ar vistu olām!
– Cilvēki, palaidiet, lūdzu, invalīdu!
Gailis stāv pie lieldienu olu groza un skatās – olas zilas, zaļas, sarkanas, dzeltenas…
Gailis saka:
– Pie manu senču sekstes, sievas būs mani krāpušas ar papagaili!
***
Pacients atnācis uz poliklīniku uz pārbaudi. Reģistratūrā viņam iedod pacienta kartiņu un nosūta uz 314.kabinetu. Tur ārsts viņu apskata, beigās liek novilkt bikses un ar zeļonku nosmērē vienu olu zaļu, kaut ko ieraksta kartiņā un liek iet uz 218.kabinetu.
Izstāvējis rindu, tiek pie daktera 218. Kabinetā. Tas atver kartiņu, pasmaida, liek novilkt bikses un otru olu ar jodu nosmērē brūnu. Tad kaut ko ieraksta kartiņā un liek iet atpakaļ uz 314.kabinetu bez rindas.
Pacients gaitenī kļuvis aizdomīgs, atver kartiņu un lasa:
“Priecīgas Lieldienas, dakter Kalniņ!
Jums tāpat, Dr.Liepiņ!”
Divi vīreļi makšķerē ezera krastā , sākās cope , nu tik domā vilks uz nebēdu , te motorene un striķī vecene ar ūdens slēpēm novanda gar copesvietu ! Vīreļi psiho , nobļauj no muguras vecenei ..... Paiet stunda ,tiko cope sākās atkal motorene ar veceni ūdensslēpēs ! Vīreļi bļauj , kaut tev striķis pārtrūktu un pati noslīktu maita tāda - te nu par brīnumu striķis plīst un vecene pa burbuli ! Abi sēž un priecājās , tā viņai vajadzēja maitai ! Paiet stunda paliek žēl, viens saka , varbūt izglābsim? Nu labi , izvelk veceni , viens saka : bļin kaut kā smird tā vecene? Otrs : man liekas šī nav īstā tai bij ūdens slēpes a šitai slidas ! Redz kur Copeslietas var uztaisīt konkursu uz smieklīgāko anīti !
Upes krastā sēž makšķernieks. Pēkšņi no krūmiem izlien policists un jautā: -Sen sēdi ? -Jā. -Līķi peldam garām neesi redzējis ? -Nē. -Ja ieraudzīsi,pasauksi ? -Jā. Policists aiziet. Pēc brīža makšķernieks krasta niedrēs ierauga līķi. Pieiet,baksta ar kāju un čukst: -Eu,vecīt peldi fiksi prom ! Tevi policija meklē !
***
Kāds makšķernieks neveiksmīgi mēģina noķert kādu zivteli ,blakus esošais kaimiņš to visu laiku āzē.Makšķernieks izvelk no kabatas divus prežus un dod kaimiņam,tas neizpratnē kāpēc divus.Par ko zveinieks atbild .to pirmo uzvelc sev galvā lai visi redzētu kas tu esi un to otro un pipeles lai vairāk nedzimtu tādi ,kā tu
Tēvs ar dēlu makšķerē. Protams nekas neķeras. Tēvs saka:
- Padod gabaliņu maizes, varbūt kaut
kas ķersies.
Dēls: - Es apēdu maizi.
Pēc kāda laika tēvs atkal:
-Padod gabaliņu siera, varbūt kaut kas ķersies.
Dēls: - Es apēdu sieru.
Tēvs: - Nu tad apēd sliekas un braucam
mājās.
***
Vecena jautā večukam: - Veci-kas tas ir "situācija" ?
- Nu vecen, tas ir tad kad tu aizbrauci pie savas meitas uz Aizkraukli uz divām nedēļam, bet atgriezies pēc nedēļas ,a es ar citu veceni gultā ,Saprati , lūk tā ir situācija
Vecene: - Nu ja sapratu Tu ar Broņislavu aizbrauci uz 3 dienu copi ,bet atgriezies pēc divām dienām un es ar kalēju Pīteri gultā tā ari ,,situācija ???
- Nē vecen ,tu nejauc,tā nav situācija tā ir m**cība.
Viendien lapsa nozaga saimniekam veselu vezumu ar zivīm, sēž zem koka un mielojās. Garām iet vilks.
- Hey, rudā! iedod pamieloties ar zivīm!
- Nu nedošu. Labāk aizej pats noķer, paskat, cik es daudz noķēru. Šodien labi ķeras.
- Rudā, dod zivis nerezi, ka man makšķeres nav.
- Man arī makšķeres nav, bet tu dari kā es - iemērc asti āliņģī un paskat, cik daudz zivju dabūsi.
- Paldies, rudā!
...un norāva vilks lapsai asti un aizgāja makšķerēt.
***
Kāds bābietis iziet pie vīra piekto reizi. Jaunais virs kaisligs copmanis ,atklāj ,ka sieva vēl joprojām nevainīga.
- Kā tad tā, - viņš jautā, - tu tokš 4 reizes precējusies
- Saproti, dārgais, mani pirmie 3 vīri bija
pianists, komunists un progammists.
Pianists - Tas taču visu ar pirkstiņiem.
komunists - tas tikai solīja ,solīja ,solīja.
Programists - internets, internets, internets.
- Un ceturtais kas tad bijā?
- О, ceturtai bija valdības loceklis.
Kā tik vīņš necentās viss caur pakaļu vien iznāca.
- A ,ko tad pie manis iznāci ?
-Tu tik labi tos āliģus borē.
Vīriņam pazūd sieva, šis uzraksta iesniegumu policijā ...
Pēc nedēļas poliči klāt un saka mums ir trīs ziņas , viena slikta, otra laba un trešā ļoti laba , ar kuru ziņu sākt ?
Vīriņš :" Nu sāciet ar slikto !"
Poliči :" Sliktā ir tā , ka atradām jūsu sievu noslīkušu upē !"
Vīriņš :" Kāda tad tā ir labā ?"
Poliči :" Kad izvilkām jūsu sievu no upes trīs kg ar vēžiem nolasījām !"
Vīrinš šokā :" Kāda tad ir ļoti labā ziņa ?"
Poliči :" To ka mēs viņu iemetām atpakaļ upē un pēc nedēļas vilksim atkal krastā !" 🙂
***
Copmanis no rīta pamožas baigā poha. Neatceras it neko. Skatās, sieva tīra copes pufaiku. Vīņš domā:
"Bitīt matos laikam apvēmies esmu, kaut ,kā jātsmērējas ".
Saka sievai:
- Iedomājies, vakar eju gar upes malu ,te pēkšņi kaimiņš Bērziņš izlec no krūmiem un man pufaiku apvemj
- Nu un ko tad tu izdarīji?
- Nu kā pienākas sadevu pa purnu
- Vairāk vajadzēja sadot.
- Kāpēc?
- Tak viņš tavas bikses arī piedirsa.
Upes krastā sēž jauneklis un večuks,abi copē.Jauneklim nekā,bet večuks velk vienu aiz otras!Jaunajam nervi netur un šis iet prasīt uz ko ta ķeras? -Šodien uz mušu tārpiem.Jāāāā,jauneklis novelk,man līdzi tikai sliekas😞 Nākošajā dienā tieši tas pats. Jauneklis atkal prasa uz ko? -Šodien uz sliekām,saka večuks🙂 A kā tu zini kurā dienā uz ko copēt????? -Nu tas ir tā,no rīta pamostos un skatos,ja gals guļ uz kreiso pusi,tad sliekas,ja uz labo,tad mušu tārpi. Trešajā dienā jauneklis izmisis pieskrien večuka ar divām bundžām un saka-Šorīt pamostos un gals gaisā.......uz ko copēt??? Večuks saka-ja gaisā,ko ta muļķi brauci copēt???🙂
