Vakardienas https://spoki.lv/foto-izlases/Asorti-labakai-dienai-31012020/899609
Esi sveiks/ka sestdienā. Jauns mēnesis sagaidīts. feinu visiem dieniņu un labi pavadīt šo brīvdienu. 
***********
Individuālisms - neveiksmīgs personības mēģinājums aizstāvēties pret varmācību.
(Rolāns)
@@@@@@@ 
@@@@@@@
Pateica briesmīgo diagnozi
Pēc tam, kad ārsts viņam pateica
briesmīgo diagnozi – neauglība,
viņš bija tik apjucis,
ka pat nezināja,
kā to paziņot savai stāvoklī esošajai sievai.
***
Inteliģenta izskata vīrietis
Pie slimnīcas vārtiem
stāv inteliģenta izskata vīrietis ar plakātu rokā:
„Palīdziet, lai varētu veikt operāciju!”.
Pie viņa pieiet sieviete un saka:
– Kā jums nav kauna?! Šī taču ir valsts slimnīca,
un operācijas ir bez maksas!
– Es to zinu, un tieši tāpēc man ir kauns,
– vīrietis nopūšas,
– jo es esmu šīs slimnīcas ķirurgs.
***
Simpātiska meitene un viņas māte
Ārsta kabinetā ienāk simpātiska meitene un viņas vecā māte.
– Izģērbieties! – ārsts saka, skatoties uz meiteni.
– Es neesmu slima, mana māte nejūtas labi, – atbild meitene.
– Labi, parādiet mēli! – ārsts saka, pagriežoties pret māti.
Ārsts jautā: – Kā klājas?
Pie psihoterapeita ienāk apmeklētājs.
Palūdzis viņu apsēsties, ārsts jautā:
– Kā klājas?
– Paldies, labi.
– Kāda velna pēc tad esat atnācis?!
***
Puisītis ar mammu ciemojas pie radiem
Mazs puisītis ar mammu ciemojas pie radiem.
Puisītis pienāk pie galda un saka
– Mammu gribu čurāt.
Mamma:
– Tā nav smuki, kad skaļi saka.
Citreiz, ja gribi čurāt, tad parādi man rādītāja pirkstiņu.
Paiet laiks, puika atkal klāt, parāda mammai pirkstiņu,un nobļauj:
– Un kakāt arī!
***
Es jums izrāvu veselu zobu!
Zobārsta kabinetā.
– Piedodiet, es jums izrāvu veselu zobu!
Nāksies izraut arī bojāto.
– Tas nekas, dakter!
Es priecājos, ka jūs neesat acu ārsts.
Dakter, es slikti guļu
– Slimniek, par ko žēlojaties?
– Dakter, es slikti guļu.
– Vai dzerat miegazāles?
– Nē. Es iemiegu labi un guļu stundas 9-10.
Bet man rādās sapņi, ka es slikti guļu!
***
Galvenā medmāsa iepazīstina medskolas absolventes ar slimnīcas ikdienu:
– Un šajā nodaļā esošie slimnieki jums ir visbīstamākie.
Kāpēc?
Jo visi šie vīrieši ir jau gandrīz veseli!
***
Divi psihologi atpūšas
Vakars pie jūras, vientuļa pludmale.
Divi psihologi atpūšas, dzer alu.
Pēkšņi no ūdens atskan slīkstoša vīrieša saucieni: „Palīgā! Palīgā!”.
– Man liekas, ka tam vīrietim ir problēma, – viens psihologs saka.
– Jā! Un, pats galvenais, viņš par to jau runā! – otrs atbild.
Andrītis sēž uz poda domīgs:
– Ko tu tik ilgi sēdi? – mamma vaicā.
– Es domāju! – atbild puisēns.
– Par ko? – atkal mamma.
– Ka tā kaka ir uzvilkusi džinsa jaku un netiek pa durvīm laukā.
***
Ārsts saka pacientei
– Jūs pilnībā izārstēsieties, ja pārtrauksiet spēlēt klavieres!
Kad paciente aizgājusi, medmāsa jautā:
– Dakter, kāda saistība starp klavierēm un viņas slimību?
– Nekāda. Viņa dzīvo manā mājā stāvu zemāk.
***
Manā čipsu pakā bija paciņa
– Dakter, manā čipsu pakā bija paciņa ar uzrakstu „Neēdams!”.
Vai tas nozīmē, ka es miršu?
– Nu…mēs visi reiz mirsim…
– VISI???!!! Ak, Dievs!!!
Ko es esmu izdarījis?!
Vīrietis pie ārsta
Vīrietis pie ārsta: “Man sāp pauti!”
Ārsts: “Lūdzu novelciet bikses.”
Pēc 2 minūtēm…
Ārsts: “Hmm… Vai jūs zinājāt, ka jums viena ola ir no dzels, bet otra no koka?”
Vīrietis: “Nu nebiju pamanījis!”
Ārsts: “Bērni ir?!?”
Vīrietis: “Jā! Terminators jau iet skolā, bet Pinokio vēl bērnudārzā!”
***
Zobārsts saka pacientam
– Tiklīdz sākšu zobu kustināt, kliedziet cik spēka.
– Kapēc?
– Līdz futbola mača sākumam vēl tikai pusstunda, bet koridorā gaida vēl desmit cilvēku.
***
Iet Joske pa ielu skatās
Iet Joske pa ielu skatās, pretī nāk Ābrams sev pa priekšu veldams lielu mucu.
Joske jautā: “Ābram kur tu velsi to mucu”
Ābrams atbild: ” Nu kā, dakters teica ka analīzes jānodod”
Joske pabrīnās un iet tālāk.
Pēc pāris dienām Joske atkal iet pa to pašu ceļu, skatās atkal Ābrams veļ mucu, bet šoriez pretējā virzienā.
Joske jautā Ābramam: “Kur tad tu tagad to mucu velsi?”
Ābrams atbild: “Dakters teica ka liels cukura daudzums urīnā.”
Joske: ” Nu un tad?”
Ābrams: “Tu ko es takš tādu mantu neatstāšu!
Ieva radīta no Ādama ribas
Mazais Jānītis uzzinājis,
ka Ieva radīta no Ādama ribas.
Kādu dienu viņš pieskrien pie mātes,
taustīdams sānus:
– Mammu, man šeit sāp! Laikam dabūšu sievu!
***
Es pie jums ar aknām
– Labdien, dakter, es pie jums ar aknām ….
– Paldies! Pagaidām ielieciet ledusskapī!
***
Dēlu mācīties uz ārzemēm
Ministrs sūta dēlu mācīties uz ārzemēm.
– Izmācies par džentlmeni! – viņš saka.
– Es negribu būt džentlmenis, bet gan tāds pats kā tu!
– puika atsaka.
***
Sarunājas divi psihiatri
– Man šodien bija šausmīgs pacients! Uzskatīja mani par laternu stabu!
– Un kas tur tik briesmīgs?
– Tas, ka sevi viņš uzskatīja par suni.
Kāds no slimniekiem nostājies pie akvārija
Psihiatriskajā slimnīcā kāds no slimniekiem nostājies pie akvārija un neliek mieru zivtiņai:
– Iedod man auto, dzīvokli, daudz naudas un skaistu sievu! Iedod! Tev žēl, vai?!
Garām iet ārsts un saka:
– Slimniek, lieciet zivi mierā!
Tā nemaz neprot runāt!
– Es viņam to cenšos ieskaidrot jau otro stundu,
– zivtiņa iesaucas,
– bet neklausās! Laikam…
***
Pie acu ārsta
– Man nepieciešama izziņa par redzi!
– Izziņa par sliktu redzi – 60 Ls, par labu – 100 Ls.
– Dodiet man abas!
– Kāpēc jums vajadzīgas abas?!
– Viena – lai iegūtu lidmašīnas pilota apliecību, bet otrā – invaliditātes noformēšanai.
***
Jums nav tik plati jāatver mute!
Zobārsts jautā pacientei:
– Jums nav tik plati jāatver mute!
– Jūs taču pats teicāt, ka tur iekšā jābūt vietai spoguļiem un instrumentiem?
– Bet es pats palikšu ārpusē!
Kļūdas pēc ārsti veic
Pacientam, kuram bija paredzēts veikt apgraizīšanu, kļūdas pēc ārsti veic dzimuma maiņas operāciju.
Atjēdzies pēc anestēzijas un uzzinājis par notikušo, pacients iesaucas:
– Dakter, vai man patiešām nekad vairs nebūs erekcijas?!
– Būs, bet tikai sveša.
***
Ārsts, neapmierināts
Ārsts, neapmierināts ar pacienta iedoto mazo „kukuli”, ironiski saka:
– Tas ir man vai manam palīgam?
– Jums abiem! – pacients atbild.
***
Man liekas, ka esmu sajukusi
Sieviete atnākusi pie ārsta.
– Dakter, palīdziet! Man liekas, ka esmu sajukusi prātā!
Ārsts, pacienti apskatījis, saka:
– Nē, jums neliekas.
Jūs patiešām esat sajukusi prātā.
Man jūs jāapbēdina
Pie venerologa.
– Man jūs jāapbēdina – jūsu meitai ir venēriska slimība.
– Nevar būt! Kā viņa to varēja dabūt?! Vai tiešām sabiedriskajā tualetē?!
– Iespējams, bet tur tas būtu bijis ļoti neērti.
***
Labākā drauga sieva
– Dakter, palīdziet!
Pirms pāris nedēļām pārgulēju ar labākā drauga sievu un kopš tā laika man vairs nav miera, mani visu laiku moka…
– Cienītais, te es jums nevarēšu palīdzēt, jums drīzāk jādodas uz baznīcu.
– Dakter, vai tad baznīcā jau ārstē triperi?!
***
Visiem tāpat vien naudu izdalu
Pie psihiatra:
– Dakter, es te visiem tāpat vien naudu izdalu, iedošu arī jums pāris paciņas!
– Oho! beidzot viens normālais gadījies!
***
Jūs pārtrauksiet pīpēt
Ārsts – pacientam:
– Ja jūs pārtrauksiet pīpēt, nodzīvosiet vēl 20 gadus!
– Lieliski! Tad es laikam pārtraukšu kādu 80 gadu vecumā.
Zobārsts un nervozi staigā
No kabineta iznāk zobārsts un nervozi staigā pa koridoru no vienas puses uz otru.
Medmāsa jautā:
– Kas noticis? Sarežģīts gadījums?
– Ļoti sarežģīts, – viņš atbild.
– Pacientam ir kaudzēm naudas, bet visi zobi – veseli!
***
Dakter, es nevaru ne piecelties
Saruna ārsta kabinetā.
– Dakter, es nevaru ne piecelties, ne apsēsties, ne nogulties!
– Tad jums nekas cits neatliek kā tikai pakārties.
***
Sirds jums sitas neregulāri
Pie ārsta.
– Sirds jums sitas neregulāri.
Vai dzerat?
– Jā, dakter! Bet regulāri.
***
Man jums ir divas ziņas
Ārsts – pacientam pēc atmošanās no narkozes:
– Man jums ir divas ziņas.
Sākšu ar slikto – mēs jums amputējām nepareizo, veselo kāju!
– ???!!!
– Bet ir, protams, arī labā ziņa – slimo kāju varam vēl ārstēt!
Pirmās lapas beigās tie pusteikumu atkārtojumi, tipa virsraksti, izbesīja konkrēti. Līdz otrās lapas beigām lasīju ar piespiešanos. Bezjēdzīgi un kaitinoši.
Bet par asortiem kā parasti paldies.
