Vakardienas Asorti ar tekstu šodienai (23.09.2019)
Labdien spocēnu saime. 
Man prieks, ja kāds/da vēl sakatās asortus. Labu garastāvokli un veiksmīgu dieniņu. 
********************
Tas, kurš jautā - ir muļķis uz īsu brīdi, bet tas, kurš nejautā, paliek muļķis uz visiem laikiem.
(Ķīniešu)
@@@@@@@ 
@@@@@@@
Salons.
Satiekas divas dāmas.
- Vai tu neko neievēroji?
- Nē! Kas noticis?
- Es biju skaistumkopšanas salonā...
- Ak tā! Vai bija slēgts?
***
Atraitne.
Aizpildīdams kādu anketu, ierēdnis prasa dāmai, kad nomiris viņas vīrs.
- Pirms astoņiem gadiem.
- Vai bērni jums ir?
- Jā, trīs! Paulam ir
desmit gadi, Marijai - četri, bet Džekam - divi!
- Man likās - jūs nupat teicāt, ka jūsu vīrs nomira pirms astoņiem gadiem!
- Jā, bet nomira jau mans vīrs, nevis es!
Pļāvēji.
Vecītis ar vecenīti ar vecu Jawa brauc uz siena pļavu, večiņai pār plecu izkapts. Lēnā garā čunčuļo, te - žvikt! - un pabrauc garām motociklists bez galvas. Vecītis pārkrustās un turpina ceļu. Te pēc brītiņa - žvikt! - un atkal pabrauc garām motociklists bez galvas. Vecītis trīsreiz pārkrustās un brauc tālāk. Pēc maza brītiņa - jau trešais motociklists bez galvas. Večuks griež malā un vēršas pie sievas :
- Vecā, varbūt pārliec tomēr to izkapti pār otru plecu?
Sarkangalvīte
...aizelsusies ieskrien pie vecmāmiņas :
- Vecmāmiņ, vecmāmiņ, tavā gultā guļ pelēkais vilks!
- Kam pelēkais vilks, kam Vovočka! - attrauc vecmāmiņa.
***
Viedie sapņi piepildās ...
Ja naktī no svētdienas uz pirmdienu sapnī noskan modinātājs , tad zini - tevi piemeklēja viedais sapnis - ir pirmdiena ! Situāciju pasliktinās tas , ka sāksies tumšais periods , ... bet liktenis tevi neatstās - gaišais laiks atnāks 20. martā.
Mediķu humors
Kāds dakteris pieteicies kā brīvprātīgais misijā uz Vjetnamu ārstēt karalaika mīnu sakropļotos. Vienu dienu viņš kādā hospitāļa gultā redz histēriski raudošu meitenīti.
"Dakter, dakter!" meitēns brēc, "Es nejūtu savas kājas!"
"Neuztraucies, bērniņ, ar tavām kājām viss kārtībā!" dakteris iejūtīgi paskaidro, "Tu tās nejūti tāpēc, ka mums nācās tev amputēt rokas."
***
Mazais vampīriņš.
Māmiņa savam mazajam vampīriņam atnes maltītei zārciņu ar mironīti.Tā tas atkārtojas nākošajā dienā un nākošajā...Līdz mazais neiztur un sāk čīkstēt,; atkal konservi,mammu,kas reiz tas beigsies??!
Kovbojs
Sēž kādā bārā kovbojs. Pieiet pie viņa viens vīriņš, prasa: "Vai tu esi īsts kovbojs?"
"Nu, laikam jau esmu..."
"Nu kā - tev zirgs ir?"
"Ir."
"Pistole ir?"
"Ir."
"Platmale ir?"
"Ir."
"Nu, tātad tu esi īsts kovbojs."
Tā paiet kāds brīdis, līdz pie kovboja pienāk kāda meitene un uzdod to pašu jautājumu sēriju. Kovbojs no tādas pratināšanas nedaudz aizkaitināts šai pajautā pretī:
"A kas tu pati tāda esi?"
"Es esmu lezbiete."
"Lezbiete? Tas ir kā?"
"Nu, kā lai tev labāk izstāsta... Iedomājies - tu pamosties no rīta un domā par sievietēm. Darbā visu dienu tu domā par sievietēm. Vakarā gulēt ejot arī domā tikai par sievietēm."
"Nu, tipa sapratu..."
Tā meiča dodas savās gaitās, kamēr kovbojs turpina sēdēt domīgs pie savas viskija glāzes.
Pēc brīža viņam pienāk pavecāks pāris un atkal prasa, vai viņš ir īsts kovbojs.
"Nu, principā jau esmu, lai gan pēc pēdējās sarunas man sāk šķist, ka esmu lezbiete."
Kad pietrūkst naudas, aizņemies no savas bagātās iekšējās pasaules!
*
– Nu, kā tava jaunā draudzene gultā?
– Normāli! Ietilpst.
*
– Kāpēc vīrieši Āfrikā izvēlas par sievu tādas dūšīgākas dāmas?
– Tāpēc, ka no tādas arī ēna ir lielāka!
Par ko liecina draudzenes vai sievas bilde vīrieša makā?
Par to, kādēļ tajā neatrodas nauda.
*
– Mīļais, vai tu jau nopirki man dāvanu dzimšanas dienai?
– Protams, mīļā.
– Vai man tā dāvana patiks?
– Nu, ja nepatiks, atdosi man, es par tādu spiningu sapņoju jau sen.
Dzejniekam grāmatas atvēršanas svētkos ir tikšanās ar lasītājiem. Kāds jautā: – Sakiet, kā jums dzimst dzejoļi?
– Vienus man atnesa stārķis, – dzejnieks atbild, – bet pārējos es atradu kāpostos.
*
Nekad nekritizē savas sievas izvēli. Galu galā arī tu esi viena no tām.
*
– Kā tev patīk mana jaunā frizūra?
– Laba! Tikai seja pie tās nepiestāv!
– Tēt, es neprecēšos, dzīvošu kopā ar jums!
– Neuzdrošinies draudēt tēvam!
*
– Dakter, vai runāt ar kaķi – tā jau ir paranoja?
– Nekādā gadījumā! Paranoja būtu, ja jūs baidītos izmuldēt ko lieku.
*
Varbūt aptiekās varētu tirgot arī laiku, jo tas, kā zināms, arī dziedē.
Augstskolas sesija atgādina autogrāfu vākšanu no histēriskām popkultūras zvaigznēm.
*
– Mīļumiņ, kāpēc kotletes ir dažāda lieluma?
– Sasodīts! Tu taču lūdzi, lai ēdiens būtu daudzveidīgāks!
*
Nekļūdās tikai tas, kas neko nedara. Tieši tāpēc es šodien visu dienu nekļūdos.
*
Drošības noteikumi dāmām.
“Ja atrodaties darbā pārāk brīvā apģērbā, sargieties no strādājošiem mehānismiem!
Ja jūs atrodaties darbā pārāk apspīlētā apģērbā, sargieties no strādājošiem mehāniķiem!”arastāvoklim
