Vakadienas Asorti ar tekstu šodienai (18.09.2019)
Čaviņas spočuki. Padzersim ko garšīgu un dosimies pa darīšanām. Veiksmīgu dieniņu mums visiem. 
***************
Kas deviņreiz melo, tam netic, kad desmitoreiz arī taisnību runātu.
********** 
*********
Puisis.
Neprasi savai meitenei, kas ir puisis, ko viņa pasveicināja. Pietiek jau ar to, ka viņai būs viņam jāskaidro, kas esi tu!
***
Jāņa stāsts.
Aizgāju pie bārddziņa noskūties. Viņš man iedeva bumbiņu, ko aizbāzt aiz vaiga - tā viņam būšot vieglāk gludāk noskūt. Joka pēc pajautāju, kas būs, ja es to bumbiņu norīšu.
-Nekas, atnesīsiet rīt atpakaļ! Visi tā dara!
***
Ticējums.
Vīriešiem ir tāds sens ticējums- ja uz kājas uzkrīt smags priekšmets, jāpiesauc vieglas uzvedības sieviete.
Sieva atbrauc no ārzemēm, pabijusi arī striptīzā. Vīrs: “Un kā tas striptīzs? Patiešām pretīgs skats?”.
Sieva: “Nu pag, tūlīņ redzēsi!”. Sieva ieslēdz mūziku un sāk izģērbties.
Vīrs pusceļā sāk kliegt: “Jā jā, sapratu, cik tas ir drausmīgs!
***
No rīta caur blakus lodžijām sarunājas divas kaimiņienes.
- Vai Tu esi apslimusi? No tevis trijos naktī aizgāja ārsts…
- Eu eu, reiz pietiks tās stulbības. Kad no tevis katru rītu aiziet pulkvedis nenozīmē, ka es kliedzu, ka karš sācies!
- Tava sieva tagad tik labi izskatās!
- Kur tu to ķēri?
- Redzēju vakar viņu kopā ar tevi mašīnā.
- Nē-ē-ē! Tas bija buldogs, ko es vedu pie veterināra.
***
Sarunājas divas draudzenes:
- Un tad es viņam saku:? Viss man pietiek! Tūlīt pat eju iesniegt
šķiršanos!? Izeju no mājas, un piepeši atskan šāviens!
- Viņš nošāvās?
- Nē, atkorķēja šampanieti!
-Šķiršos no sievas!
-Kāpēc?
- Mēs visus trīs gadus strīdamies, un viņa man met ar asiem priekšmetiem.
- Kāpēc tad tu cieti trīs gadus, bet tagad nolēmi šķirties?
- Tāpēc, ka tagad viņa sāka trāpīt mērķī.
***
Vīrs atgriežas no garāka ceļojuma. Sieva krīt ap kaklu un sauc:
- Sveiks, mīļais, kā es priecājos, ka tu esi klāt!
Kaimiņienes balss aiz sienas:
- Palieciet taču vienreiz klusu! Kas to spēj katru vakaru klausīties!
Nopērciet ziedus! Nopērciet buķeti savai jaukajai kundzei!
- Neesmu precējies.
- Tad nopērciet savai līgavai!
- Nav man nekādas līgavas!
- Tad nopērciet pats sev - par godu savai laimīgajai un mierpilnajai dzīvei!
***
Vīrs ar sievu ceļojumā. Abi ierodas viesnīcā un jautā administratoram:
- Kādu numuru Jūs varat mums piedāvāt?
- Mums ir jauks, gaišs divvietīgs numurs ar skatu uz jūru. Starp citu, vai Jūs jau sen esat precējušies?
- Gandrīz 20 gadu.
- Skaidrs. Nu labi, es pacentīšos Jums atrast numuru ar televizoru.
Policists pēc darba bārā satiekas ar dienesta kolēģiem. Visi redz, ka viņam jauns un dārgs uzvalks mugurā un pievērš tam uzmanību:
- Tev tāds šiks uzvalks!
- To man sieva uzdāvināja.
- Vai dzimšanas dienā?
- Ta nē jau. Vakar atnācu mājās tā paagrāk un redzu - uz krēsla žakete ar biksēm karājas.
***
Vīrs atnāk mājās un sastop gultā sievu ar mīļāko. Bez komentāriem ļaundaris tiek izlidināts pa logu.
Nākamā diena. Atkal mīļākais, viss nobintēts un ģipsī, bet gultā. Atkal nolidina pa logu.
Trešā diena. Vīrs sagrābj, bet mīļākais sāk gaudot: “Nu ko jūs no manis gribat?”. Vīrs auro: “Kad tu beidzot no manas sievas atstāsies?!!”. Mīļākais izbrīnīti: “Tā jau uzreiz būtu, bet te – ar mājieniem kaut kādiem…”
Sarunājas divi paziņas.
- Nākamnedēļ es lidoju uz Meksiku!
- Tu nu gan esi tēviņš!
- Nu ko tu?! Es taču kopā ar sievu...
- Izrādās, tu esi vēl arī stulbs tēviņš!
***
Kundze ienāk bārā:
- Vai nepateiktu, kur palikusi Jūsu simpātiskā bārmene?
- Vēlaties kaut ko iedzert?
- Nē, vēlos atrast savu vīru!
***
Bagātā ģimenē bija meita, tāda pamuļķīte. Viņai uzradās pielūdzējs. Kādu dienu, māte, atnākot no darba, sastapa tos abus skūpstoties. Māte puisim pikti uzdod jautājumu: ”Es ceru, ka jūs to ar nopietniem nolūkiem?”, uz ko puisis atbild: “Un ko tad jūs domājiet? Vai tad es te baudas pēc to?”
Vīrs ar sievu dodas atvaļinājumā. Sieva: “Kaķi iedosim sētniekam. Suni iedosim tantei Olgai. Bērnus aizsūtīsim pie mammas.”. Vīrs aizdomājies skatās pa logu: “Bet ja jau te būs tik kluss, kāpēc vispār kur jābrauc?
***
Iet vīrs pa ielu, raudot. Rokas žēlabaini izstiepis… Pretī nāk draugi: “Kas ar tevi?”, vīrs atbild, ka pazaudējis visu algu. Viens no draugiem: “Oii, johaidī, man sieva noteikti pautus norautu!!!”. Vīriņš rokas vēl trakām plāta : “Un es jau nāku no sievas…”
***
-Vai tava sieva var zirgu apstādināt?
-Kad viņa ir bez kosmētikas, zirgi paši salecās un samaņu zaudē.
Vīrs sievai: “Var būt šodien pamainām pozu?”. Sieva: “Labprāt. Tu iesi šovakar pie plīts, bet es atgāzīšos dīvānā pie trulas pārraides un ik pa laikam noraušu zobus”
***
Lepnais tēvs zvana uz laikraksta redakciju:
-Manai sievai nupat piedzima trīnīši!
redaktors īsti nav sadzirdējis teikto un vaicā:
-Vai nevarētu atkārtot?
-Nu nē,paldies!man arī ar trim pietiks.
***
- Jūs mazgājieties pēc seksa?
- Jā!
- (aizturot degunu) Izdariet pakalpojumu, nodarbojieties ar seksu!
Kārlītis prasa mammai: "Mammu, mammu, iedod saldējumu!"
- Nē dēliņ, drīz ēdīsim pusdienas! Ej tikmēr paspēlējies ar draugiem pagalmā!
- Bet mammu, nu nav neviena pagalmā!
- Nu tad paspēlējies tepat mājās!
- Nu labi, mamm, bet tad paspēlējies ar mani! Spēlējam mammas un tētus!
- Ai, nu labi, dēliņ. Nu tad spēlējam. Tu esi tētis, es mamma.
Mazais, sabozies iziet no istabas un nāk atkal iekšā: "Nu es beidzot atnācu no darba. A ko tu te esi izgāzusies kā tāda plauša uz taburetes! Celies kājās un mudīgi sīkajam saldējumu iedod!"
+
