Vakardienas Asorti ar tekstu šodienai (12.11.2019)
Labrīt, labdien spocēn. Jāiedzer kaut kas garšīgs un jādodas dienas gaitās. Veiksmīgu tev šo dieniņu. 
************
Lielākā nelaime - būt spiestam lūgt to cilvēku palīdzību, kurus mēs nicinām.
@@@@@@@ 
@@@@@@@
Sludinājums kāpņu telpā
Cienījamās dāmas!
Lūgums mīļākos izvēlēties no tuvākās apkārtnes. Savējiem jau trūkst vietas kur noparkoties.
***
Dzelzs loģika
Pēc daudziem gadiem satikušies divi bijušie klases biedri. Klausies, es dzirdēju, Tu esot izsities deputātos? Taisnība? Taisnība, esmu deputāts! Uf, nopūšas jautātājs. Tātad samuldējuši. Nē taču, es tiešām ESMU DEPUTĀTS! Nu, pirmais pasmīn, ja Tu BŪTU deputāts, Tev, kā jjau deputātam, būtu jāmelo un jāsaka ka neesi. Tātad tomēr samuldējuši.
– Vai tu mājās bieži dzirdi laipnu balsi?
– Jā, mana sieva bieži runā pa telefonu.
*
No diviem ļaunumiem cilvēki lielākoties izvēlas nevis mazāko, bet to, ko vēl nav izmēģinājuši.
*
– Māmiņ, vai eņģelīši lido?
– Nu, protams, meitiņ.
– Kāpēc mūsu mājkalpotāja nelido?
– Kāpēc viņai būtu jālido?
– Tētis viņu sauc visu laiku par eņģelīti.
– Tātad rīt lidos.
– Labi, tātad piecos no rīta, kā vienmēr, manā pagalmā.
– Nē, es nebūšu, pēc pēdējās copes ar divpadsmit līdakām sieva man atļāva dzert mājās.
*
Sieva ierodas mājās dārgā sabuļādas kažokā. Vīrs neizpratnē, izvaicā par kažoka iegūšanas veidu.
– Eju pa parku, uz soliņa atzveltnes uzmests kažoks, tuvumā neviena, pasaucu, neviens neatsaucas, pielaikoju – kā uzliets, redzi, cik skaists.
– Jā, tev gan paveicās.
Pēc pāris nedēļām sieva ierodas, greznojusies ar briljantu kaklarotu, auskariem, skaistu gredzenu… Vīrs atkal uzdod mērķtiecīgus jautājumus.
– Eju garām juvelieru veikalam, skatos, zemē kārbiņa. Atveru, tur visas šīs rotas, tuvumā neviena, pasaucu…utt.
– Tev nu gan veicas. Es aizvakar laulības gultā atradu apakšbikses, pielaikoju, johaidī, par lielām!
Tēvs jautā Pēterītim: – Dēliņ, vai esi jau izdomājis, par ko tu gribētu kļūt, kad izaugsi liels?
– Jā, tēti, es gribētu būt baseinu tīrītājs.
– Tik vien?
– Vēl es varētu būt santehniķis…
*
– Mammu, mums šodien skolā bija tāda maza bioloģijas olimpiāde, es tajā uzvarēju.
– Nevar būt! Kādi bija jautājumi?
– Jautājums bija tikai viens. Cik kazuāram ir kāju?
– Ko tad tu atbildēji?
– Teicu, ka trīs.
– Kazuāram taču ir divas kājas.
– Nuja, bet visi pārējie atbildēja, ka četras, un mana atbilde bija vistuvāk patiesībai.
– Vai jūs zināt, kādas sekas būs, ja sniegsiet nepatiesu liecību?
– Jā gan, solīja BMW…
*
Pulkvedis:
– Tātad šāviņš lido pa līkni un vienmēr nokrīt uz zemes tieši epicentra vidū.
Kareivis:
– Bet ja iekrīt ūdenī?
Pulkvedis:
– Tā nav vairs mūsu darīšana, lai ar to nodarbojas flote!
*
Docents lekcijā jautā:
– Ja aunu priekšā novietotu traukus ar ūdeni un degvīnu, ko viņi dzertu, ko? Auditorija kā vienā balsī:
– Ūdeni!
– Kāpēc?
– Tāpēc, ka ir auni!
Students jautā pasniedzējam:
– Kur slēpjas atšķirība starp vienlīdzību, taisnīgumu un sociālo taisnīgumu?
Pasniedzējs atbild: – Pieņemsim, ka ir viena porcija un vajag pabarot divus cilvēkus – lielu un mazu. Vienlīdzība ir tad, kad šo porciju sadala vienādi uz pusēm. Taisnīgums ir tad, kad lielākajam tiek vairāk, jo viņš ir liels un lielam vajag vairāk. Bet sociālais taisnīgums ir tad, kad mazajam tiek vairāk, jo viņš ir mazāks.
*
Kādam vīram dārzā bieži zog ābolus. Vienu dienu saimnieks ielien krūmos un gaida zagli. Pēc brīža redz, ka ābeles zari sakustas. Šis pieskrien, saķer zagli aiz bikšu staras:
– Kā tevi sauc?!
Izbīlī zaglis iebrēcas :
– Āāā….ūūūū!
Vīrs parauj staru vēl stingrāk un vēlreiz jautā:
– Kā, nelieti, sauc?!
Ābolu zaglis:
– Āāāā…khhhmmm…
Nu tagad vīrs rauj bikses tā, ka to stara notirkšķ:
– Pēdējo reizi prasu, kāds ir tavs vārds?!
Zaglis:
– Pē-Pē-Pēteris!
Vīrs:
– Nu ko tad uzreiz neteici?
Zaglis:
– Es esmu mēms…
Eksāmens loģiskās domāšanas pārbaudei. Eksaminē ārkārtīgi gudrs un, protams, loģisks mācībspēks.
– Sākam. Lidmašīna veda 1000 ķieģeļu, viens izkrita. Cik ķieģeļu palika lidmašīnā?
– Elementāri, 999.
– Pareizi! Kā ar trīs manipulāciju palīdzību iedabūt ledusskapī ziloni?
–1. Atveram ledusskapi. 2. Ievietojam ziloni. 3. Aizveram ledusskapi.
– Pareizi! Kā ar četru manipulāciju palīdzību iedabūt ledusskapī jenotu?
– 1. Atveram ledusskapi. 2. Izvelkam ziloni. 3. Ievietojam jenotu. 4. Aizveram ledusskapi.
***
Meitene atnākusi uz slimnīcu apciemot savu puisi, pie palātas stāv sieviete baltā halātā.
– Sakiet, es varu apciemot pacientu?
– Un kas jūs viņam būtu?
– Māsa.
– Ļoti patīkami iepazīties, es esmu viņa mamma.
Ja vīrietis jums skatās tieši acīs, jums steidzami ir jāparūpējas par savu figūru.
*
Sarkangalvīte ar pīrādziņiem atnākusi pie omītes. Taču, atverot durvis, ir manāmi pārsteigta.
– Vecmāmiņa, tev gultā guļ briesmīgs vilks!
– Nu, kam vilks… kam vienkārši Jura onkulis…
*
Vecmāmiņa pārnāk mājās un redz, ka viņas vecis griež “Viagras” tableti četrās daļās.
– Ko tu dari? Tā jādzer vesela!
– Varbūt es gribu tevi tikai nobučot…
*
Meitiņa:
– Tā pati garša.
Māte:
– Tā pati tēja.
Vecmāmiņa:
– Tā pati paciņa, kura aizkrita aiz bufetes astoņdesmitajā.
Lai nopelnītu iztiku dzīvošanai, nepieciešams godīgi strādāt. Bet, lai kļūtu bagāts, tomēr jāizdomā kaut kas cits.
*
Mīļumiņ, kas mums būs brokastīs?
– Ko tu gribi, mans mīļais?
– Ko tu vari?
– Nu … es varu mazliet pagulēt…
*
To, ka sieva viņu krāpj, Vasīlijs nojauta tad, kad skapī atrada ķeblīti un krustvārdu mīklu žurnālu.
*
Agrāk ar sieviešu apakšbiksēm varēja nomazgāt KAMAZU, tagad pat brilles nevar noslaucīt!
*
Kaķim nav nekā baisāka, kā dzirdēt maza bērna izteiktu vārdu “Kaķītis”
Ārsts pacientam:
– Jums visu laiku jādomā par kaut ko labu! Citādi jūs nekad netiksiet vaļā no savas depresijas. Mēģiniet atcerēties, vai pēdējā laikā nav noticis nekas priecīgs?
– Dakter, protams, ir noticis! Kaimiņš savu mersedesu aptina ap koku!
*
Mīli savu tuvāko! Ja iemīlēsi tālīno, pazaudēsi visu naudu jau ceļā vien…
*
– Lilitiņa, tu ar manu vīru gulēji?
– Gulēju.
– Nu un kā?
– Izgulējos…
*
Nevajag sevi lauzt un pārtaisīt, pārdzīvot depresijas un krist izmisumā – dzīvo ar domu, ka viss, kas notiek, notiek uz labu
Cerams, ka nekas nebūs pretī, ja ielikšu mīnusu. Lielākā daļa (gadrīz viss saturs) - lasīta pēdējās nedēļas laikā - spokos.
