Asorti ar tekstu šodienai (02.11.2019)10

Vaidi.

Vīrs sievai.....
-Dārgā,vai tu nevarētu,kā visas sievietes sexa laikā izdvest kādas skaņas un kaut mazliet pavaidēt?
Sieva piekrīt.Pienāk mīlas nakts.....Viss notiek...Pēc neilga brītiņa...
-Dārgais,vai ir laiks?
-Nē,vēl nav...
Pēc brīža...
-Dārgais,vai man sākt vaidēt?
-Nē...
Pēc brīža...
-Dārgais....vai tagad?
-Jā..
-Vai....vai.....naudas nav...nav ko ēst!

***

Pēterīts...

Nu, ko Pēterīti, aprecējies ar Anniņu??
-Nē, viņa teica, ka es neesmu bagāts!!
-Kā vai ta tu viņai nepateici, ka tev ir bagāts onkulis?
-Pateicu, tagad viņa ir mana tante!!!

Blondīne un brunete skatās ziņas pa TV. Rāda vīrieti, kurš draud nolēkt no kādas ēkas jumta. Brunete saka:
- Saderam uz 50 Ls, ka viņš nolēks!
Blondīne piekrīt. Pēc zināma laika vīrietis tiešām nolec. Blondīne dod 50 Ls brunetei, bet tā saka:
- Es nevaru šo pieņemt, jo, godīgi sakot, es redzēju jau rīta ziņas un zināju, ka viņš tiešām nolēks.
- Nekas, es arī redzēju rīta ziņas, tikai neticēju, ka viņš nolēks vēlreiz.

***

Dvīņu brāļi

Vienā ciematā dzīvo dvīņu brāļi, vienlaicīgi vienam brālim nomirst sieva bet otram nozog divriteni...Mācītājs dodas izteikt līdzjūtību, bet sajauc mājas un dodas pie tā kam nozaga velosipēdu. Mācītājs saka: Izsaku dziļāko līdzjūtību sakarā ar zaudējumu Dvīņu brālis atbild: Nekas traks jau nav, priekša tukša, pakaļa izdragāta, atdevu bērniem spēlēties.

Vīrs

Vīrs pēc viesībām vēlā nakts stundā pārrodas mājās. Priekšnamā viņš dzird, ka pulksteņa dzeguze nokūko trīs reizes. Lai sieva nodomātu, ka viņš pārnācis divpadsmitos, viņš vēl deviņas reizes piekūko klāt un liekas gulēt. No rīta sieva viņam saka: - Vīriņ, man šķiet, ka mūsu sienas pulkstenis būs jānes labot. - Kapēc? - Vakar pēc tavas pārnākšanas dzeguzīte nokūkoja trīs reizes, pievēma virtuvi un pēc tam nokūkoja vēl deviņas reizes.

***

Ekskimosi

Divi eskimosi pastaigājas pa mežu. Viens ved ledusskapi, otrs viņu ved uz savu iglu. Tad viens prasa: "Kur tad ir tā tava igla?" "Nezinu. Atceros tik to, ka atstāju tajā ieslēgtu gludekli." "Bet kādeļ tev ledusskapi, ja ārā ir -50 gradi?" "Vot, lai bērniņi pasildās."

Izmucis no cietuma - neparasts sāsts

Vīrietis izmūk no cietuma, kurā pavadījis pēdējos 15 gadus. Viņš
ielaužas kādā mājā, meklējot naudu un ieročus, un ierauga jaunu pāri
gultā.


Viņš pavēl vīrietim izkāpt no gultas, piesien viņu pie kresla. Kamēr
sien sievieti pie gultas, viņš uzkāpj uz viņas, noskūpsta viņas kaklu,
pieceļas un aiziet uz vannas istabu. Kamēr viņš ir tur, vīrs saka savai
sievai:


“Klausies, šis vīrietis ir izmucis noziedzinieks, paskaties uz viņa
drēbēm! Viņš droši vien pavadījis daudz laika cietumā un sievieti nav
redzējis gadiem. Es redzēju kā viņš noskūpsta tavu kaklu. Ja viņš vēlas
seksu, nepretojies, nesūdzies, dari visu ko viņš tev liek. Apmierini
viņu kaut cik viņš arī būtu pretīgs. Šis vīrieties droši vien ir ļoti
bīstams. Ja viņš kļūs nikns, viņš mūs nogalinās. Esi stipra, dārgā. Es
tevi mīlu.”


Uz ko viņa sieva atbild: “Viņš neskūpstīja manu kaklu. Viņš man
čukstēja ausī. Viņš man pateica, ka viņš ir gejs, tu viņam likies
piemīlīgs un pajautāja vai mums ir Vazelīns. Es pateicu viņam, ka tas
ir vannas istabā. Esi stiprs, dārgais. Es arī tevi mīlu!!”

Kaķis..

Kaķis piejiet pie trauka lai paēstu
Traukā griģi..
Kaķis sak man riebjas griķi neēdīšu.
Paienāk otrdiena atka griķi..
Kaķis saka es ienīstu griķus nu..
Pienāk trešdiena atkal griķi nu z.... atkal griķi..
Pienāk ceturdiena kaķis sāk ārdīties es tak teicu es ienīstu griķus.
Pienāk piekdiena kaķis pieiet pie trauka .
mmmm Griķi garšīgi.. ņam ņam ņam..

***

Blondīnīte - eglīte

Autoinspektors atbraucis pēc izsaukuma un ieraudzījis apgāzušos mašīnu, kurai līdzās nervozi pīpēdama atrodas sakrāsots sievisķis.
-Nu kā tad Jums tas gadījās?
-Nu, mierīgi braucu, nevienu neaiztieku, pēkšņi redzu - eglīte, es pa labi, bet tur atkal eglīte, es pa kreisi - atkal eglīte, es pa labi - atkal eglīte, es pa kreisi -
atkal eglīte ... nu un apgāzos.
-Ko tu galīgi jukusi esi? Te taču 10km rādiusā neviena koka nav!
-Bet es redzēju!!!
Te otrs autoinspektors paskatās uz viņas mašīnu un sauc:
-Muļke, tas taču Tev gaisa atsvaidzinātājs uz spoguļa karājas .

Helovīna avīzes ziņas

Emsis atzīstas, ka ir pele un tāpēc pa ziemu dzīvo ķirbī.

Zatlers savu bērnības mīļāko rotaļlietu, koka kāju, dāvā Rīgas Domes zēnu korim.

Kirovs Lipmans, ejot pie svešiniekiem lūgt saldumus, masku NEVILKS!

Ivars Godmanis organizē speciālu vienību konfekšu piedzīšanai.

Tieši pusnaktī pilnīgā piķa tumsā, klusāk kā visas citas reizes, Ždanoku Tatjana ieraus vēl vienu bļodu asiņu.

Pliners no ķirbjiem izveidojis matrjošku!

Latvijas televīzija uzsāk jaunu raidījumu ciklu "Valsts pirmie ķirbji".

Vai atkal britu tūristi? - policija pie Brīvības pieminekļa atrod sulojošu ķirbi.

Sabāzīsim visu budžetu oranžajā ķirbī.

Kabanovs uzskata, ka ķirbim jābūt sarkanam.

Apsardze konfiscē deputātam divus helo-vinčikus.

Deputāta sieva atpazīst konfekšu lūdzējā savu vīru!

Kriminālvēstis "Atrastais, Kalvītim līdzīgais priekšmets, izrādījies ķirbis.."

Kalvītis noliedz vudu rituālu izmantošanu pret koalīcijas partneriem.

Štokenbergs šogad ķirbī sveci nededzinās, jo ķirbis ir oranžajā krāsā.

Pēc šī Helovīna katru nakti no Sorosa būriem atlidos BrīnumPutnis un ķērks gar logiem.

Staķe atbildību neuzņemsies, bet pa mājām konfektes izlūgties tomēr ies!

Šlesera kabinetā sienā iemūrēts glabājas nevainīgs mētelis.

Zatlers pa nakti savu parūku glabā ķirbī.

Ir noskaidrots, ka Emsis šonakt nolēmis sēdēt pagrabā tumsā galīgi zaļā un zemnieka ģīmī.

Visi angliski saprotošie cilvēkēdāji šovakar pulcēsies Ogres estrādē.

Zelta rudens, krāšņas dienas,
Vampīrs parkā staipa slienas!

Ārstu pateicību problēmas risināšanā ņems vērā daktera Frankenšteina pieredzi.

 

Sprīdītis

Sprīdītis ar stienīti
Sita māsu Lienīti
Izsitais tai 2 zobus
Atsdādams tai mutē robus

Paķēris nu savu lāpstu
Sāka tēlot baigo ākstu
Ķipa laimi meklēt iešot
Visiem lohiem purnā došot
Ielicis viņš somā graudu
Nosper Lienes krāto naudu

Viņš meža māti sit ar vāli
Un prasa pīpējamo zāli
Ar lielo milzi dzēra šņabi
Nu abiem pohmaņiem bij'' labi

Nosēdējis ceļa malu
Lēnās strēba Cēsu aulu
Viņa dzīve ātri beidzās
Asinsrite pārāk steidzās.

Kaites, zāles, blakusefekti

Nepilnīga defekcija. Zāles: "Kakamīns" blakus efekts: zarnu izritināšanās, aknu savērpšanās un acu izsprāgšana.

Ceļa tarkšķis, to ārstē: "Menisk-Sound Drugs". Blakusefekts: Nemotivētas kāzas.

Zāles pret "Vāveres klepu" (smalko un fikso): "Vāverlīns" blakusefekts: sāk visur staigāt līdzi melnais vīrs.

Zāles pret vārda dienas akūtu rašanos: "Depersomatīns". Blakusefekts: Sv.Vita Dejas un Sv.Bruņas dzērieni.

Akūtais pusdienēdāja šļaksts. Ārstē "Deņammas Pilulas" blakusefekts: Balss zudums un dziedamās rīkles iekaisums.

Pret paslīdēšanu virtuvē uz mizas "Antibubucinols" blakusefekts: totāla visa apmatojuma izkrišana un elpas zudums.

Zāles pre aizauss niezi: "Zauhočesīns" blakusefekts: var izkrist visi zobi.

Dražejas pret čurāšanu garām podam - "Strūklaktīvs". Blakusefekts: smaga personības dubultošanās pat līdz savu kreklu un sievasmātes neatpazīšanai.

Kavētu erekciju pasteidzina "Stīveklīn" - bet ir teorētiski netraucējošs paralēlefekts: garais klepus.

Sinoptiķa sindroms: bailes no pēkšņām laika pārmaiņām. Zāles - vezerdroga, blakus parādības: neliels klepus un iespējama īslaicīga nāve.

Zāles pret cērmēm "Kaputt der Cērmen". Blakusefekts: katru nakti sapnī nāk fīrers, uzliek roku uz pleca un saka: "nu što, kaput Moskva"