9 no 10 aptaujātajiem esot atbildējuši 1 litrs,un tikai katrs 10-1 kg.
***
Ieiet krogā trīs piedzērušies makšķernieki. Pirmais nokrīt turpat pie durvīm, otrs tiek gandrīz līdz bāra letei, bet trešais tiek līdz letei un pasūta:
- Man ielej 100 g, tam tur pie letes 50 g, bet tam, kas pie durvīm - nelej! Viņš mums šoferis.
***
Vīrs vakarā taisās iet prom. Sieva jautā:
- Tu uz kurieni?
- Uz darbu, mums tur šodien atkal sapulce!
- Labāk neej! Zinu es tās jūsu sapulces! Atkal piedzersies!
- Nē! Man tiešām darbā ir sapulce.
- Neej! Taču piedzersies. Vai tad es nezinu?
- Nē, nepiedzeršos. Man taču darbā sapulce!
Aiziet vīrs. Vēlu vakarā pārrodas mājās galīgi piedzēies un saka sievai:
- Nu, ko? Piesauci, ja?
***
- Sveiks, ko tik bēdīgs?
- Zobs sāp!
- Tad aizej pie zobārsta!
- Baidos.
- Nu tad aizej uz staciju, piesien pie zoba vienu diega galu un pie vagona – otru. Vilciens sāks kustēties, un zobs ārā!
Pēc pāris dienām.
- Nu, kā klājas? Kā zobs?
- Sesus gabalus nolāva!
- Sešus zobus?!
- Nē, sesus vagonus! Bet sobus man masīnists izsita!
***
Gruzijā benzīntankā uzraksts “Benzina sovsem ņet”. Apstājas viens autobraucējs un jautā darbiniekam :”Kāpēc tāds uzraksts? Varēji uzlikt vienkārši-” “Benzina ņet”. “Uzliku jau”,atbild darbinieks, “bet tad katrs otrais apstājas un jautā “A što, sovsem, sovsem ņet???
***
Anglis ar krievu piedzerās. Otrā rītā abiem baigās pohas.
Krievs saka anglim: aizej pēc alus.
Anglis saka: es nemāku krieviski.
Krievs: es tev uzrakstīšu uz lapiņas. Labi.
Anglis aiziet uz veikalu un lasa: U vas pivo jest.
Pārdevēja atbild: Pivo ņet.
Anglis lasa: Bļadz, tak ja i znal.
***
Sēž narkomāns ar vienu citu nemierīgu tipiņu vienā kamerā. Narkomāns visnotaļ apmierināts, zāles pietiek. Bet tas otrs tāds nemierīgs visu laiku defilē pa kameru un vāvuļo: "Ubegu, ubegu, ubegu..."
Pēc kāda laika tipiņš prom, bet tiek tik līdz cietuma sētai, kur sargi šim sašauj vienu kāju lupatās. Kāju šim nogriež.
Pēc atlabšanas šis atkal tajā kamerā ar narkomānu un lēkā uz vienas kājas: "Ubegu, ubegu, ubegu..."
Vienā dienā šis atkal prom, bet pie tās sētas sargi ar saviem šim saskādē atlikušo apakšējo ekstremitāti.
Pēc atveseļošanās tam kadram vēl nav gana - valstās pa kameru: "Ubegu, ubegu, ubegu...", bet narkomānam viss diezgan vienaldzīgs.
Paiet laiciņš un nemierīgais atkal prom. Šoreiz šim nones pusi galvas un pēc atveseļošanās atkal aizved uz to pašu kameru. Narkomāns , kā reiz, uzpildījies ieraugot savu bēdu brāli nenociešas un saka šim: "Slušai pareņ, ja balģeju kak ti ot sjuda po časķam bežiš!"
***
Lācēns pienāk pie lāčutēva un saka:
- Tēt, parādi leļļu teātri.
- Esinukarāms, vēls jau, jāiet gulēt.
- Nu parādi, lūdzu.
"Nu labi," nosaka lāčutēvs, pieceļas, aiziet uz tālāko migas kaktu, sameklē divus cilvēku galvaskausus, uzvelk katru uz savas rokas un sāk:
- (pirmais galvaskauss) Klau, Janka, te lāču točno nav ?
- (otrais) Da liecies mierā, kādi tev te lāči...
***
Laucinieks savu daiktu nejauši iespiež sava traktora uzskarē. Neko darīt. Jābrauc uz pilsētu pie daktera. Aizbrauc pie daktera un dakteris tam jautā: "Par ko sūdzaties?"
Šis atbild: “P*** sāp. "
Dakteris sašutis: “Atcērt - laukos pie jums tas ir p***, bet pie mums pilsētā tas ir loceklis!"
Pēc kāda laika lauciniekam viss kārtībā un nu šis atkal braši darbojas ap traktoru.
Te uz ceļa apstājas glauns VOLVO un no tā izkāpj vīrs melnā.
"Esmu ministru kabineta loceklis. . . , vai jūs nepateiktu, kur atrodas mājas ar nosaukumu "Minķi"?"
Laucinieks nikni paskatās uz šo un nikni atcērt: “Pilsētā tu esi loceklis, bet pie mums tu esi p***!"
***
No zoodārza izbēdzis lācis. Visa pilsēta šokā. Līdz vienā vietā tas tika atrasts - uzrāpies kokā kādā parkā.
Atbrauc lāču mednieks ar šauteni rokā un noskata visus sanākušos interesentus: "Hmm. Man vajadzīgs viens brīvprātīgais!". Viens vīrs no pūļa iznāk uz priekšu. Mednieks iedot rokā vīram šauteni un apstāsta situāciju: "Tev ir uzmanīgi jāvēro situācija, bet es rāpšos kokā un kratīšu. Kad lācis nokritīs lejā, mans suns tam pieskries klāt un iekodīsies zvanos tā, ka lācim nebūs kur sprukt. Es tikmēr lecu lejā un ātri lāci sasienu.". Vīrs izbrīnīts piekrīt bet uzdod jautājumu: "Nu es visu sapratu, bet kādēļ tad esmu vajadzīgs es ar šauteni?". Mednieks: "Ja es no koka nokrītu pirmais, tad tu nošauj suni!".
***
Sieva mājās iet pa koridoru, skatās - atejā gaisma atstāta degam. Pieiet, nodzēsh.
- āā! āah! - uz poda sēdosais vīrs sāk necilvecigi blaut.
Sieva nobistas, iesledz gaismu atpakal.
- Uhhh! - vīrs atviegloti nopusas - Fū, un es jau domāju, ka acis no pieres izsprāga...
***
Acu ārsts pacientam jautā: - Apakšējo rindu redzat?
– Jā.
– Lasiet.
– Izdevniecība Poligrāfija, tirāža 5000 eksemplāru.
***
Līgavainis ierodas pie izredzētās, iepazīties ar līgavas vecākiem. Pēc sātīgām pusdienām, līgavainim sagriežas vēders un pasprūk purkšķis. Līgavas tēvs skaļi nosaka:"Reksi!". Līgavainis nodomā, labi gan ka tas suns zem galda. Pēc laiciņa līgavainim atkal pasprūk. Tēvs vēlreiz:"Reksi!”. Līgavainis jau diezgan droši vēlreiz palaiž purkšķi. Tēvs skaļi: „Reksi, ej nost, kamēr viņš tev nav uz galvas uzdirsis!"
***
Jāēd vairāk augļu - nodomāja grāfs Drakula un iekodās ādamābolā.
***
Lido viens džekiņš no āfrikas a viņam līdzi 100 palmu stādiņi. viņs nonāk muitā, muitnieki viņu ierauga un nodomā nu tulīt varēs piķi nokāst:) Viņi pieiet pie džekiņa un prasa: "ko vedat" Džekiņš atbild "Palmu birzs viens gab."
***
Ir piektdienas vakars. Aiziet džeks uz diseni. Bet džeks ar tādu jokainu sejas izteiksmi. Džeks ieejot disenē pie kases dzird kasieri sakot: Paskat uz to džeku, viņam seja kā dirsa. Džeks paliek tāds domīgs un iet iekšā. Tur viens bariņš viņu ieraug, rāda ar pirkstiem un saka: Paskat kāds viņam ģīmis,... kā dirsa. Džeks jau paliek dusmīgs un domā ies uz mājām ja jau visi viņu tā aprunā. Iziet ārā un atkal viens pasaka jau daudz reižu dzirdēto frāzi. Šis pārskaities iet tālāk. Iet , iet un ieraug kaceļa vidū kontrolaka bez vāka un vāks mētājas blakus. Džeks nodomā... jāaiztaisa tak ciet citādi vēl kāds iekritīs un pieiet pie kontrolakas. Pieiet klāt un paskatās kas iekšā. Pēkšņi no kontrolakas dzird balsi: Eu vecīt nemaz netaisies te dirst, mēs te strādājam. ;D
***
«Lilij, vai Tu mani arī tikpat ļoti mīlētu, ja es zaudētu visu savu naudu?»
«Vai Tu to esi pazaudējis?»
«Nē!»
«Nu, beidz! Tu mani tā nobaidīji! Jā, protams, ka es arī tad Tevi ļoti mīlētu».
