Sveiki! Ārā spīd saulīte un poavasaris vairs nav tālu.
Eksāmena dienas rīts. Māte jautā:
– Pēterīt, varbūt tu zini vēl kādu eksāmena nokārtošanas veidu, izņemot lūgšanas?
*
– Tēt, aizved mani uz cirku!
– Nav man laika, dēls. Arī naudas pamaz.
– Žēl! Tur plika tante uz tīģera jādelējot!
– Jādelē, saki? Hm, vispār sen dzīvu tīģeri neesmu redzējis...
*
40 gadi sievietēm ir interesants vecums: var paspēt gan par vecmāmiņu kļūt, gan dekrētā aiziet.
– Palīgā, slīkstu!
– Ko?
– Ja jūs mani neizvilksiet, es noslīkšu!
– Manuprāt, jūs neesat tādā situācijā, lai diktētu noteikumus!
*
– Mīļais, ko ēdīsi brokastīs? Man ir vājpiena jogurts, diētiskais biezpiens un musli ar attaukotu pienu!
– Dod tik šurp. Un arī kaut ko ieēst!
*
– Kur tavs tēvs strādā?
– Bankā.
– Sen jau?
– Nē, tikai šonakt...
*
Tuvojas Valentīna diena. Vīrietis ieiet dāvanu veikalā:
– Man, lūdzu, ziedus un to tur plīša dibenu!
– Tas nav dibens, bet sirds!
– Atvainojiet, es divdesmit gadus strādāju par sirds asinsvadu ķirurgu. Dodiet šurp plīša dibenu!
*
Pie psihoterapeita:
– Dakter, mani neviens nesaprot!
– Ko jūs ar to gribat teikt?
*
– Kāpēc cilvēkam zarnas ir 12 metrus garas?
– Lai pēcpusi ar karstu tēju neapdedzinātu...
*
– Šef, iedodiet atvaļinājumu uz trīs dienām!
– Bet tu taču tikko atgriezies no mēnesi gara atvaļinājuma!
– Šef, es precos!
– Tu ko? Nevarēji atvaļinājuma laikā apprecēties?
– Nevarēju, negribēju sev atvaļinājumu maitāt....
*
– Hallo, vai tas ir Drošības policijas anonīmais uzticības tālrunis?
– Protams, Pēter!
*
– Mammu, mani izslēdza no skolas.
– Par ko?
– Laikam štatu samazināšana...
*
Izprast sieviešu loģiku ir viegli. To var katrs, kurš iemācījies spēlēt biljardu ar kubikiem.
*
Riteņbraucējs – tā ir nelaime ekonomikai. Viņš nepērk mašīnu, benzīnu un apdrošināšanu, nemaksā par mazgāšanu, autostāvvietu, kredītu un zālēm. Turklāt viņš ir vesels.
*
– Sakiet, tas mīlīgais kaķis ir viņš vai viņa?
– Jūs pēc ausīm neatšķirat?
– Nē.
– Tas ir trusis…
*
Pēc darba vīrs ieskrien dzīvoklī un pārskaities auro:
– Es visu zinu! Zinu!
Sieva momentā atšauj pretī:
– Nu tad pasaki, mīļais, cik pietekas ir Daugavai?
*
Tēvs prasa dēlam:
– Tu divnieku izlaboji?
– Jā.
– Parādi!
*
– Dārgā, vai tu gribi kļūt par manas dzīves zvaigzni?
– Vai tas nozīmē, ka man vakarā jāparādās, bet no rīta jāpazūd?
*
– Kad man bija 15 gadu, čigāniete man izzīlēja, ka dzīvē tērēšu daudz naudas sievietēm! Tagad man ir 30, ir sieva un trīs meitas…
*
– Pēc dzīves līmeņa mēs nekad nesasniegsim savus kaimiņus, –
sieva pārmet vīram.
– Viņus apzog jau trešo reizi,
bet mūs ne reizi…
*
Uzzinājusi, ka bijušais vīrs precēs jauno kaimiņieni, sieva atriebās sievišķīgi – apprecēja kaimiņienes tēvu, un kļuva savam vīram sievasmāte.
*
Meitenīte atnāk no skolas mājās. Māmiņa interesējas,
kā gāja skolā. Meitiņa stāsta:
– Šodien mēs lasījām pasaku par Sarkangalvīti.
– Un ko tad mums māca šī pasaka?
– Tā mums māca iegaumēt, kādas izskatās mūsu vecmāmiņas.
*
Divi draugi spriež:
– Dīvaini, ka šķiršanās maksā vairāk nekā laulības.
– Kas vairāk vērts, par to vairāk jāmaksā!
*
Skunksam nav jābūt skaistam, viņu tik un tā visi ciena.
*
– Mīļā, šie ziedi tev!
– Bet tie taču ir mākslīgie!
– Tev nepatīk? Savādi gan! Kādas krūtiņas, tādi ziediņi!
