Tagad es varēju dzīvot neredzot, kā cilvēki dzīvo savas nekārtīgās dzīves2

 Es mīlu simetriju. Es nezinu kādēļ, bet es to mīlu kopš tā laika, kad biju vēl bērns. Lielākā daļa bērnu ir nekārtīgi un aizmāršīgi par savām lietām. Bet ne es. Katrai lietai bija sava vieta manā istabā, katra lieta atradās tieši tur, kur tai vajadzēja atrasties. Mani vecāki nebija "tādi". Mani vecvecāki arī nebija „tādi”. Neviens cilvēks manā ģimenē nebija „tāds”. Es to sāku saukt par „to”, jo es ticēju, ka tas ir kaut kas iekšā manī. Tāds kā bezbiļetnieks, kuram tur nevajadzēja atrasties, bet dzīvoja manī iekšā. Tā ir vajadzība. Kāre. Ilgas būt perfektam. Perfektam no abām pusēm. Kā pieaugušais, esmu tādā punktā, kur nevaru dzīvot normāli. Es nevaru saglabāt darbu. Sievietes ar mani nepaliek, jo tās nevar izturēt „to”. Patiesībā es nemaz neuztraucos, kad tās aiziet. Viņas ir nekārtīgas un padara lietas sarežģītas. Viņas veļās uz manu gultas pusi, nevis paliek savā. Viņas traukus atstāj vienā izlietnes pusē, bet ne otrā. Es vairs nevaru strādāt, tāpēc, kad tās aiziet uz dienu, man ir jāpaliek mājās un viss jāsakārto. Tas ir atvieglojums, kad tās aiziet ar labu. Tā sajūta nekad nebeidzas, tā ik pa brīdim atgriežas un atrod kaut ko, ko vajadzētu sakārtot. Tu jautātu, kāpēc man vajadzētu meklēt attiecības ar kādu, ja es tās neciešu? Nu, tas ir grūti gulēt gultas vidū visu nakti bez kustēšanās. Cits, ja ne attiecību problēma, mana dzīve ir diezgan labi sakārtota. Es saku „diezgan labi”, jo te ir viena pēdējā problēma, ar kuru man vajag sadzīvot. Redziet, man ir tas, ko sauc par „Heterohromiju”, vai arī vienkārši acis dažādās krāsās.

Mana labā acs ir rudzupuķu zilā krāsā, bet kreisā ir gaiši zaļa. Abiem maniem vecākiem ir zila acu krāsa, brālēniem un māsīcām arī. Mana zaļā acs ir tā sabojātā. Tas padara mani... nevienādu. Katru reizi, kad paskatos uz sevi spogulī, tas skatās atpakaļ tieši uz mani. Tas ir viss, par ko es tagad domāju. Viss ir savā vietā – izņemot manu zaļo kļūdu. Tas nesāpēja, kad es iespraudu karoti zem manas zaļās acs, tas arī nesāpēja, kad acs „izleca” ārā un karājās pie mana vaiga. Vai tas bija šoks, kas neļāva sāpēm man tuvoties, vai arī tas bija „tas”? Es nogriezu redzes nervu un nosmērēju savu seju ar šķidrumu, kas tecēja lejā gar manu vaigu. Bija dīvaina sajūta, kad redze bija pārgriezta uz pusēm. Es pārsēju ievainojumu, izskaloju karotu un gāju gulēt. Es pamodos... priecīgs. Es gulēju labāk nekā iepriekš. Tas beidzot bija izdarīts. Es biju izlabots. Es izkāpu no gultas un aizgāju līdz vannasistabai. Mans ķermenis sāpēja, galva dega. Es ieslēdzu gaismu vannasistabā. Lēnām noņēmu apsēju, kas bija piesūcies ar asinīm un bija pielipis manai sejai tā kā līmlente. Kad es paskatījos spogulī, man vēders no jauna iesāpējās. Tikai tad es sapratu, ko esmu sev izdarījis un es nespēju tam noticēt. Te bija caurums kreisajā sejas pusē... bet ne labajā. Es biju nevienāds. Atkal. Bija vēl grūtāk izņemt ārā otru aci. Manas rokas trīcēja un es vairākas reizes netrāpīju pa aci. Kad acs „izleca” ārā, es paņēmu šķēres, lai varētu pabeigt darbu. Asinis no iepriekšējās nakts bija nožuvušas uz asmeņiem, tāpēc šķēres tik labi negrieza.