92

 120  0

Apsveicam uzvarētājus!

1. vieta - Bobby Tarantino ar 28 balsīm

2. vieta - Pērkons ar 27 balsīm

3. vieta - Alnis111 ar 22 balsīm

Bū! Vai ķirbi jau izgrebi? Kā jau katru gadu oktobra beigās arī šogad Helovīns jau tepat aiz stūra. Šķiet, šis būs rekordgads, kad maskas nēsās visi, nevis tikai mazākie saldumu kārotāji. Un ja arī pašā spocīgākajā gada naktī iešana ielās tev nav pa prātam, vienmēr jau var paņemt saldumu turzu un ar kaķi klēpī un ķirbi blakus mesties iekšā Netflix vai televīzijā. Galvenais jau pareizā noskaņa. Un saldumi. Un LABI JOKI, pie velna! Par godu tam – konkurss.

Sāksim ar svarīgāko, kas būs balvā?
1. vieta saņems 10 000 Spoku virtuālos cepumus un 10 000 krutuma punktus.
2. vieta saņems 6000 Spoku virtuālos cepumus un 6000 krutuma punktus.
3. vieta saņems 3000 Spoku virtuālos cepumus un 3000 krutuma punktus.

Kas Tev jādara? Ievieto šī raksta komentāros kādu melno jociņu. Drīkst publicēt neierobežotu skaitu joku. Derēs gan teksta, gan bildītes formātā (bildes tekstam jābūt salasāmam arī bez Supermena redzes).

Konkurss noslēgsies pirmdien (02.11.2020.) plkst. 10:00! Uzvarētājs – visvairāk balsu ieguvušā joka autors.

Katrs lietotājs drīkst pievienot vairākus jociņus. Ņem gan vērā, ka uz goda pjedestāla kāps trīs dažādi lietotāji. Tātad, ja kāda lietotāja pievienotie joki būs ieņēmuši vairākas godalgotās vietas, tad apbalvosim augstāko un 'skiposim', kamēr tiksim pie cita laimīgā.

Uzvarētājs piekrīt un piešķir tiesības SIA “TVNET GRUPA” datu apstrādei:

1. Publicēt viņa, kā balvas ieguvēja, vārdu un uzvārdu, portālā, ja ar tiem ir reģistrējies www.spoki.lv.

Komentāri 92

0/2000

Dzimumi ir kā dvīņu torņi- 19 gadus atpakaļ bija divi.

 28  2 atbildēt

#16+

Sešpadsmitgadīga meitene aiziet uz baznīcu sūdzēt grēkus.

-Tēvs, es vakar nosaucu kādu puisi par kuces dēlu.

-Kādēļ tu tā darīji?

-Viņš aizskāra manu roku.

-Vai šādi? - mācītājs pieskaras meitenes rokai.

-Jā.

-Bet tas vēl nav iemesls saukt viņu par kuces dēlu.

-Viņš pieskārās arī manām krūtīm.

-Vai šādi? - mācītājs pieskaras meitenes krūtīm.

-Jā.

-Bet arī tas vēl nav iemesls saukt viņu par kuces dēlu.

-Viņs mani izģērba.

-Vai šādi? - mācītājs izģērbj meiteni.

-Jā.

-Nu bet tas arī vēl nav iemesls, lai sauktu viņu par kuces dēlu.

-Nu bet tad viņš savu -pats-zini-ko- iebāza man -pats-zini-kur-.

-Vai šādi? - mācītājs iebāž savu -pats-zini-ko- meitenei -pats-zini-kur- .

-Jā.

-Tas arī nav iemesls, lai sauktu viņu par kuces dēlu.

-Bet viņam ir AIDS!.

-TAS KUCES DĒLS!!! 👹

 27  2 atbildēt

- Kāpēc jūs neatstājat bērnu pie vecmāmiņas un neejat izklaidēties?

- Mēs jau mēģinājām, bet tam sīkajam bail vienam kapos sēdēt..

 22  1 atbildēt

Iet pa ielu garmatains puišelis un bļaustas:"PIDERI,PIDERI".Garām ejošajai tantei tas nepatīk:"paklau,puika,tev vēl piens uz lūpām,bet tu te bļausties nesmukos vārdos".

Uz ko puišelis atbild:"Atšujies,tas nav piens.PIDERI,PIDERI..."🙂

 18  1 atbildēt

Jānīt, izbeidz, lūdzu, bāzt tēvam mutē papīrus! Tu dzirdi, tūlīt izbeidz! Un vispār, taisi zārkam vāku ciet!

 16  0 atbildēt

2000. gadā dzimušie atvieglos dzīvi tiem, kas rēķinās viņu vecumu uz kapakmeņiem

 17  1 atbildēt

Bērns pieskrien pie mātes un saka: mamm! tētis pagrabā

pakārās! Māte jau tešas lejā bet bērns sauc April! April!

Tētis pakārās bēniņos!

 15  0 atbildēt

Tiesnesis apsūdzētajam:

- Cik jums ir gadu?

- Būs 28!

- Nē... nebūs...

 14  0 atbildēt

Kas nēģerim ir balts? - Saimnieks!

 14  1 atbildēt

Nekad nesalauz kādam sirdi, cilvēkam tāda ir tikai viena! Tā vietā labāk lauziet kaulus- tie ir 206!

 12  0 atbildēt

Vampīrs raksta Whatsapp'ā saviem kolēģiem:

"Brauciet ciemos! Man izdevās sakrustot odus ar bitēm, un tagad tie sūc asinis un nes man uz mājām. Kolosāls sasniegums!" 🤬

 14  2 atbildēt

Māte dodas uz darbu un saka bērniem, "Kad tēvs pārnāk mājās piedzēries, palīdziet viņam noģērbties un ielieciet viņu gultā. Tikai apakšbikses gan nevelciet nost! Tur ir čūsku midzenis."

..

Māte atgriežas no darba un prasa bērniem, kā gāja.

"Mammu, viss bija labi", bērni atbild, "tētis atnāca mājās, mēs viņu noģērbām un ielikām gultā.."

"Vai Jūs apakšbikses atstājāt, kā piekodināju?"

"Neuztraucies, mēs čūsku nositām, olas sadauzījām un midzeni nodedzinājām!"

 12  1 atbildēt

- Jau gadiem ilgi meklēju sievas slepkavu.

- Ak Dievs! Jūsu sievu noslepkavoja?

- Nē, nē. Jūs ne tā sapratāt. Es joprojām meklēju kandidātu.

 10  0 atbildēt

-Kāpēc melnie ēd šokolādi ar dakšiņu?

- Lai nenokostu sev pirkstus

 10  0 atbildēt

Jānītis kāpj pa trepēm uz augšu un velk aiz kājas Anniņu. Anniņai galva sitas pret trepēm - bum, bum, bum. Kāpj lejā Pēterītis un saka - uzmanīgāk taču, Anniņai cepurīte nokritīs! Jānītis atbild - neuztraucies, draugs, es to pienagloju viņai pie galvas!

 9  0 atbildēt

Uzcēla pirti, bet pārģērbtuvi otrā ielas pusē.

 9  0 atbildēt

- Kāds ir ātrākais ceļš uz vīrieša sirdi?

- Ar filejas nazi cauri ribām.

 9  0 atbildēt

Vīrs ienāk publiskajā namā un saka:

- Man lūdzu tādu meiteni ar lielām krūtīm un mazu p**u.

- Jā, tūlīt, pasēdiet pagaidām, žurnāliņus palasiet.

Pēc brīža pa skaļruni paziņo:

- Kungs ar garajām rokām un īso p***i, lūdzu uz ceturto istabu.

 8  0 atbildēt

Kāda ir atšķirība starp skolotāju un picu?

Pica var pabarot četru cilvēku ģimeni

 8  0 atbildēt

Vīrs pieķer sievu ar draugu gultā! Paņem pistoli, nošauj draugu!

Sieva mierīgi: Ja šitā turpināsi drīz paliksi bez draugiem.

 8  0 atbildēt
« 1  2  3  4  5 »