Kas nu kuram liekas pietiekami traks lai sauktos par melno humoru...sūdzējās ka nēsot melns...tapēc sameistaroju vēl nešpetnāku..ļaunāku gan netaisīšu..savādāk kārs mani vēl pie lielā zvana..par šīm trakajām muļķībām. Iesakāms lasīt no sākuma līdz galam un tādiem cilvēkiem.. kuriem patīk šāda veida anikdotes...
*****
Vilks ievlek Sarkangalvīti krūmos, tā gaidās jau velk bikses nost, bet vilks saka - Dirst esi atnākusi? Atdod pīrāgus un vācies prom!
***
Viņa pateica viņam: ” Nē !”
- 5 minūtes lepojās,
- 6 stundas raudāja,
- 2 dienas dzēra !
***
FIB izsludina konkursu uz jauna aģenta vietu. Ierodas divi vīrieši un viena sieviete. Atbildīgie pasauc pirmo vīru un saka "Lai mēs būtu pārliecināti ka tu būsi uzticīgs darbinieks mēs esam sagatavojuši pārbaudījumu. Aiz šīm durvīm uz krēsla sasieta sēž tava sieva un mēs gribam lai tu tagad paņem pistoli, ieej iekšā un nošauj savu sievu." Vīrs ir šokā un pasaka ka tādu lietu gan viņš nedarīs. "Nu labi, tad tu mums arī neesi vajadzīgs." viņam pasaka, un tiek pasaukts otrs vīrs. Viņam tiek pastāstīts tieši tas pats. Vīrs at trīcošām rokām paņem pistoli un ieiet istabā. Ilgu laiku neko nevar dzirdēt bet tad vīrs iznāk no istabas un saka, ka tomēr nespējot nogalināt savu sievu. Tagad tiek pasaukta sieviete un viņai tiek pastāstīts ka viņai jānošauj savs vīrs. Sieviete paņem pistoli un ieiet istabā. Pēc īsa brīža ir dzirdami vairāki šāvieni. Tad uz brīdi iestājas klususms bet tad atskan daudzi skaļi būkšķi. Pēc brītiņa sieviete galīgi nosvīdusi iznāk ārā no istabas un saka "Jūs puiši man nepateicāt ka pistole bija lādēta ar tukšām patronām, tā ka man to maitas gabalu vajadzēja nosist ar krēslu.
****
Trīs veči lielās, kuram garāks..
- Man-16!
- Man-20!
- Bet man-37!!!
- Nevar būt,ar ko mērīji?
- Ar termometru…
***
Vīrs ienāk publiskajā namā un saka:
- Man lūdzu tādu meiteni ar lielām krūtīm un mazu p$%u.
- Jā, tūlīt, pasēdiet pagaidām, žurnāliņus palasiet.
Pēc brīža pa skaļruni paziņo:
- Kungs ar garajām rokām un īso p%&#i, lūdzu uz ceturto istabu.
****
Pusis aizsūta meitenei sms:
“Šis abonents lūdz Jūsu roku un sirdi”.
Meitene atsūta atbildi:
“Jūsu kontā nepietiek līdzekļu izvēlētai operācijai”.
***
Vai taisnība, ka vakar Alberts iekrita vermuta mucā?
- Jā.
- Vai viņš nenoslīka?
- Kur nu! Viņš divas reizes izrāpās pēc zacenes...
***
Reiz Sarkangalvīte nolēma apciemot vecmāmiņu.
- Ko gan viņai varētu uzdāvināt, - Domāja Sarkangalvīte. - Vajadzētu kaut ko jauku, bet galvenais praktisku...
Lūk, viņa priecīga jau soļo pa taciņu, bet pretī nāk vilks un jautā:
- Sarkangalvīt, uz kurieni tu velc to zārku?
****
Brauc šoferis mājās no tālā reisa, redz, ka ceļa malā čigāniete. Domā, ņemt vai neņemt. Ja paņems, pierunās visādas muļķības, ja nepaņems, uzliks vēl lāstu. Nu, domā paņems lai jau muld savu muldamo. Čigāniete tad nu šim saka:
-Zelta gabaliņ, dimantiņ, labais cilvēk, dod roku, es tev pazīlēšu.
Šoferis saka:
-Nav man ko zīlēt. Kas bija-to zinu, kas būs, to uzzināšu.
-Nu labi,tad es tev trīs patiesības pateikšu.
-Nu, saki.
-Pirmā patiesība, Mēnesis spīd, bet nesilda. Vai patiesība?
-Patiesība.
-Āzis bārdu nedzen. Patiesība? -Patiesība.
-Tava sieva guļ ar kaimiņu.
-Nevar būt, nav taisnība! Neticu!
-Negribi, netici!
Aizbrauc šoferis mājās, sieva šo sagaida, uzklāj galdu, pudeli arī uzliek. Abi nu paēda, iedzēra, un vīrs sāk stāstīt, ko viņam čigāniete pastāstīja. Pirmo patiesību izstāsta, sieva saka:
Jā,tiešām taisnība.
Otro patiesību izstāsta, sieva atkal piekrīt.
-Bet tršo patiesību es tev neteikšu!
Sieva šim tikai piesienas:
-Nu pasaki,pasaki taču!
Nu šis saka ar:
-Mūsu kaimiņam Koļam vot tāds maziņš...
-Vot tā gan nav patiesība!
****
Kāds jauneklis brauc ar mašīnu un redz priekšā zaļu uguntiņu. Viņš apstājas, izkāpj ārā un ierauga dīvainu radījumu. Brīdi brīnijies, viņš pajautā:
- Kas tu tāds?
- Es esmu idiots no Marsa, paved kādu gavaliņu!
- Labi, kāp iekšā!
Abi brauc tālāk, skatās - priekšā atkal zaļa uguntiņa. Izkāpj ārā un prasa:
- Kas tu tāds? - Es esmu idiots no Jupitera. Paved kādu gabaliņu!
- Labi, kāp iekšā.
Visi trīs brauc tālāk. Redz - priekšā zila uguntiņa. Apstājas, izkāpj ārā. Jaunais cilvēks prasa:
- Nu, idiņ, no kurienes tu?
- Es no ceļu policijas.
****
Kādam vīram sadomājas aiziet uz sexšopu. Aiziet, skatās uz durvīm uzraksts - "Sieviešu nav, filmu nav. Ir BEBRS." Nu ja jau atnācis, pamēģinās bebru. Nākošajā dienā vīrs atkal iet uz veikalu. Skatās uz durvīm atkal uzraksts - "Sieviešu nav, Bebru nav. Ir filma "MANIAKS UN BEBRS."
****
- Mīļais, man aug vēders, liekas esmu stāvoklī!
- Aha! Es pat zinu, kas ir tēvs.
- Kas?
- Konditorejas Veikals!
***
Ekskursiju vadītājs pieved vīru un sievu pie milzīgi dziļas šahtas. Esot ticējums, ka jāiemet monēta un kaut kas jāievēlas, viss piepildoties. Vīrs pārliecas malai izdomā vēlēšanos un iemet monētu.
Sieva pārliecas malai, bet viņai noreibst galva un viņa iegāžas šahtā.
Vīrs pārsteigts saka:
- Piepildījās, un tik ātri!
****
Cietuma kamerā.
- Man te būs jāsēž 15 gadi par zagšanu, - saka pirmais cietumnieks.
- Bet man viss mūžs!
- Ko tad tu izdarīji?
- Neko, tikai gribēju palīdzēt.
- Ko palīdzēt?
- Sievas mātei pa degunu tecēja asinisun es viņai ap kaklu apliku žņaugu.
****
Bēru procesija. Aiz zārka soļo āzis, viņam seko sērojošo pavadītāju virkne. Kāds garāmgājējs izbrīnīts jautā:
- Ko tur glabā?
- Manu sievasmāti, - paskaidro sēru drēbēs tērpts vīrietis.
- No kā viņa mirusi?
- Lūk, šis pats āzis nobadīja...
- Paklausieties, vai jūs nevarētu šo dzīvnieku uz kādu laiciņu aizdot? - Nekas neiznāks. Vai tad neredzat, kāda rinda pēc viņa jau sastājusies?
****
- Klau, dzirdēju runājam, ka vīrieši tomēr ir zoofīli.
- Protams! Vispirms satiekas ar zaķīšiem un pelītēm, pēc tam dzīvo kopā ar kazām un govīm.
***
Bērnudārzs. Smilšu kaste. Sēž 2 meitenītes un spēlējās. Garām iet večuks un dzird abas meitenītes bļaujam:
Pirmā :
-Bļe, tu, padauza, pisies prom no manas teritorijas!
Otrā atbild :
-Dirst ej, aborta atlieka, nekur es neiešu, kamēr tu man neatdosi spainīti un lāpstiņu!
Večuks šokēti:
-Bērni mīļie, jūs ar tādu muti maizīti ar ēdat?
Viena no meitenītēm atbild :
-Da nē, bļe, sadrupinam un dirsā beram!
****
Automobīļu izstāde.
- Šim modelim ir iemontēta jaunākā elektronika - kā tik jūs sabraucat kādu gājēju, sāk skanēt bēru mūzika.
****
Ejot garām mājai, vīrietis dzird bļāvienu pēc palīdzības. Piepaceļ galvu un ierauga, ka no piektā stāva puisis mēģina nogrūst padzīvojušu dāmu.
- Ko tu dari tai kundzei, huligān? - vīrietis auto.
- Kuram kundze, kuram sievasmāte...
- Tā, tā, pareizi! Pa rokām viņai, ka pie margām nepieķeras! - vīrs iekarsis kliedz.
****
- Kaimiņ, kāpēc jūsu kaķis sestdienās tā bļauj?
- Es viņu mazgāju.
- Es savējo arī mazgāju, bet viņš cieš klusu.
- Jūs viņu izgriežat?
****
Romā kāda mašīna apstājas pie policista.
- Sakiet, vai jums gadās melni kaķi, kas pa ielu staigā uz pakaļkājām?
- Reti, bet varētu būt! - atzīst policists.
- Un tādi, kas ir divus metrus gari?
- Ļoti reti, bet arī varētu būt!
Vīrs apgriežas un sauc savai sievai:
- Nu redzi, un tu teici, ka es sabraucu mācītāju!
****
Kas butu ja jus savu suni nosauktu par Peni...
1.Atvainojiet,ka nokaveju.Biju aizravies spelejoties ar Peni!
2.Ai ne!manam Penim pa muti nak putas!
3.Naktis es gulu apkampies ar Peni!
4.Manam Penim patik,ja cilveki to samilo!
5.Manam Penim vajag vairak kusteties.Vins jau tagad sver 15 kg!
6.Manam Penim patikberzeties gar viesu kajam! 7.Vai nevelaties redzet mana Pena foto? 8.Uzmanigak!Jus uzkapat manam Penim!
9.Kad braucam masina manam Penim patik izkarties pa logu un lauties vejam!
10.Mans Penis vienmer satraucas kad ierauga pastnieku!
11.Es kabineta uz galda turu ierametu Pena foto!
****
Reiz kādā mājiņā dzīvoja Ezītis ar Lāci. Ezītis bija liels dzērājs, tādēļ katru vakaru nāca mājās piedzēries un katru rītu pamodās piekauts. Tad Ezītis ar Lāci noslēdza vienošanos, par to, ka viņš vairāk nedzers, savukārt Lācis viņu vairāk nesitīs. Kādu rītu Ezītis pamostas piekauts, pilnīgi kails un bez adatām, tādēļ nesaprašanā jautā Lācim: „Nu, Lāci, mēs taču norunājām, nafig tu mani atkal piekāvi?” Lācis: „Kad Tu vakar puspiecos pārnāci mājās galīgi pilnā un sāki demolēt māju – es neko neteicu, kad Tu nosaukāji manu māti pēdējos vārdos, tad es ar vēl neko neteicu, bet, kad Tu piedirsi manu gultu, izrāvi sev visas adatas, saspraudi tās sūdā un teici, ka tas ir tavs jaunākais brālis, kurš tagad dzīvos kopā ar mums – mani nervi neizturēja!”
******
Kā mazgāt kaķi
1. Kārtīgi iztīriet tualetes podu.
2. Paceliet vāku un ielejiet podā šampūnu.
3. Atrodiet kaķi un mēģiniet to nomierināt, kamēr nesat uz tualeti.
4. Ar veiklu rokas kustību ielieciet kaķi podā, aiztaisiet vāku un pats tam uzkāpiet virsū.
5. Kaķis pats sakuls šampūnu putās.
6. Nolaidiet podā ūdeni 3-4 reizes.
7. Palūdziet kādam atvērt tualetes durvis, lai jūs, nolecot no poda un atraujot vaļā vāku, varētu aizbēgt pēc iespējas tālāk.
8. Tīrs kaķis pats izlidos no tualetes un izžūs svaigā gaisā. Ja jums ir kādi jautājumi, rakstiet.
Ar cieņu,
Suns
******
Cienājamie damas un kuņģi!
Es bušu stastīt par savs darbs un brivs laiks. Man ir berni un virs, tapec man ir mazs laiks. Es macos un stradaju UZ FABRIKAS. Mes TAISAM AUKLES un diegs no šķiedra. Berniem patik speļeties. Viņi pesien AUKLI STARP DIVI KRESLU KAJAM un lec viņai pari. Mums ir ari darziņš ar pieciem sotķiem. Tur aug bieši, pupi, zirņi un citi. Pagajuša vasara kaut kas nozaģeja musu zemeņus. Mans virs ir policists. Katra diena viņš STAV UZ CEĻIEM un prasa šoferi apstaties un radīt dokumentus. Berni iet uz darzu. Audzetaja maca viņus pa latviski.
Driz es beigšu universitatu un mums bus svinigs izlaidibas akts. Šis gads no musu grupas izlaiža divi zeņi un četri meiteņi. Es šušu jauna balta kleita. Manai masai bus tada pati KAZAS KLEITA, kad viņai vasra bus preceties. Man tagad ir vairak nauda. Vecmamiņa man iedeva krajkasu ar naudi. Viņa ir cūka ar caurumi galvā, kur naudi sviež. aRI virs ir labi pelni. Viņš pin no kluģiem dažadi lieti. AR PIŠANU viņs aizņemas jau daudzi gadi. Par to viņs dabu naudā. Nan patik adit un tamboret. To es var darit ar AIZSLEGTĀM ACIM. Bralis strādā Tjumenī. Viņš ir ģeologs un mekļej nafti. VIŅS ARI SŪKĀ NAFTI NO URBUMA. Mes ari atpušamies. Man patik muzika un baļets. Mana draudzene ir klavierniece un mes ar viņu Doma baznica klausījām orgānu mūziku. Jermaks speļeja labi. Visi viņa dveseļa speķi aiziet u muziku. Visi ļaudis pac koncerta SKAĻI SITA PLAUKTUS. Baļetā es redzeju Zitu Ersu. Uz skatuves viņa radīja divi teļi kopā ar Liepu. Viņa ir izdevīga baļerina es to varu APLECINĀT.
