Pirmdienās, trešdienās un piektdienās ielaiž vīriešus.
Otrdienās, ceturtdienās un sestdienās ielaiž sievietes.
Svētdienās visi tiek izlaisti.
Meitene aptiekā:
- Jums grūtniecības tests ir?
- Jums kādu, pozitīvo vai negatīvo?
Ārsts apskata cietušo un modri tam saka:
- Jums tikai ir viens nāvējošs ievainojums, pārējos mēs aizdziedēsim...
Narkomāns pie ārsta. Ārsts:
- Tā, stāvoklis ir slikts. Jums nāksies zālītes padzert...
- Ko? Varbūt vēl paprasi špricītes papīpēt?
Strīdas divas Holivudas zvaigznes:
- Neizliecies par lēdiju. Tu pat nezini, kas ir tava māte un vecmāmiņa!
- Taisnība, par manu ir dažādi stāsti. Piemēram, daži uzskata, ka tā esi tu!
- Jūs dzērumā uzbraucāt gājējam, notriecāt sievieti!
- Inspektora kungs, skaidrā es nevarētu, goda vārds, sieviete tomēr...
- Jums bieži sāp galva. Jūs esat divu bērnu tēvs...
- Jā, bet es esmu triju bērnu tēvs.
- Jūs tā domājat...
Tēvs aizrāda dēlam:
- Klausies, Jāni, man ļoti nepatīk, ka tu nēsā auskarus. Vai zini, ko tas nozīmē?
- Nu tēti, tā ir mode!
- Mode, mode, bet ja vīrietis nēsā auskarus, tad tas nozīmē, ka viņš ir vai nu pirāts, vai zilais. Kuģi mājas priekšā kaut kā neesmu manījis...
Satiekas divas haizivis. Viena žēlojas otrai:
- Nemīlu es tos ūdenslīdējus, vienu nesen apriju - dedzināja kuņģi un garša kā gumijas zābakiem!
Otra atbild:
- Muļķe tāda! Viņus taču nomizot vajag!
- Es savu sievu grūtniecības laikā visu laiku smīdināju, visu laiku stāstīju anekdotes. Viņa man vienmēr teica: "Ai, Dieva dēļ, nesmīdini mani, citādi piedzims ezītis!"
- Un kā tas viss beidzās?
- Nu samērā normāli... Starp citu, vai jūs nezināt, ar ko baro ezīšus?
Vīrs vannas istabā skujas un lamājas:
- Nopirku jaunu bārdasnazi, bet tas ne velna neņem..
Sieva no istabas domīgi piebilst:
- Dīvaini, linoleju gan tas labi grieza!
- Es sev mazgājamās tapetes nopirku. Jau trešo dienu netieku vannas istabā - mazgājas.
- Kaimiņ, tev katls ir?
- Ir.
- Liels?
- Ir arī liels.
- Ar vāku?
- Ar vāku arī varu atrast.
- Zils?
- Tev ko, vajag?
- Nē! Uzturu sarunu...
Atbildot uz nezināmas izcelsmes terora aktiem, ASV Aizsardzības ministrija gatavojas sarīkot raķešu triecienus, kur vien pagadās.
- Nu kādēļ tu tik daudz dzer?
- Esmu bezcerīgi slims. Kādēļ gan lai es nedzertu?
- Mjāa..... Ar ko tu slimo?
- Ar alkoholismu.
Botānikas stundā skolotāja jautā:
- Kurš ir vislabākais laiks, kad lasīt ābolus?
Pēterītis: - Augusts.
Anniņa: - Septembris.
Jānītis: - Kad suns piesiets!
Nesteidzies, savādāk vēl paspēsi!
Sarunājas tēvs ar dēlu:
- Tēti, kur paliek stārķi pēc tam, kad atnes bērniņu?
- Biksēs, dēliņ, biksēs...
Boss lamā padoto, kurš katru rītu kavē darbu. Padotais attaisnojas:
- Saprotiet, man ir mazs bērns, kurš visu laiku raud un neļauj man gulēt.
- Neļauj jums gulēt? Tad kāpēc jūs viņu neņemat sev līdzi uz darbu?
Vecis pārrodas mājās galīgi pilnā. No lielā trokšņa pamostas sieva un jautā ienākušajam vīram:
- Kas tas bija par blīkšķi?
- Kurpes nokrita.
- Kurpes krītot tādu troksni nekad nespētu radīt.
- Es tajās vēl biju iekšā.
Ir divi veidi, kā strīdēties ar sievieti. Bet neviens nepalīdz.
- Esmu spiests lūgt šķiršanos. Agrāk, kad pārrados no darba, suns mani sveicināja ar rējieniem, bet sieva pienesa čības. Tagad viss ir otrādi.
Paziņojums studentu kopmītnēs:
“Studenti, nemetiet atkritumus ārā pa logu! Pēc tam tos atrod bērni un uzpūš!”
- Kāds jums jauks, burvīgs bērniņš! Tas ir simpātisks puisītis vai briesmīga meitenīte?
Divi spēlē "kuģīšus"
- K6?
- Ievainoji.
- K6?
- Ievainoji.
- K6?
- Tu ko, sadists esi?
Es, Dzimumloceklis, lūdzu izskatīt palielināt man darba algu, jo:
- Izpildu fizisku darbu
- Strādāju lielā dziļumā
- Strādāju ar galvu
- Strādāju brīvdienās un svētku dienās
- Netiek apmaksāts darbs nakts stundās
- Nākas strādāt tumshaas telpās bez ventilācijas
- Strādāju augstās temperatūrās
- Strādāju paaugstināta mitruma apstākļos
- Tieku pakļauts infekcijām.
Administrācijas atbilde:
Jūsu lūgums tika izskatīts un Administrācija atsaka jūsu lūgumu zemāk minēto apstākļu dēļ:
- Jūs nestrādājat 8 stundas pēc kārtas
- Guļat darba vietā peec īslaicīgas fiziskas piepūles
- Ne vienmēr atbilstat vadības prasībām
- Neatrodaties pastāviigi darba vietā, visu laiku staigājat pa dažādām nodaļām
- Pārāk daudz laika tērējat atpūtai
- Lai iesaistītos darbā, jums ir vajadzīga stimulācija un spiediens
- Nenokopjat darba vietu peec darba beigām
- Pieļaujat drošības tehnikas pārkāpumus - nelietojat aizsarglīdzekļus
- Jūsu profesijas pārstāvji parasti aiziet pensijā pirms 60 gadu vecuma
- Jūs neizrādat vēlmi strādāt 2 maiņas pēc kārtas
- Dažreiz pametat darba vietu neizdarot darbu līdz galam
- Nobeigumā vēlamies atzīmēt, ka uz darbu un no tā Jūs ejat ar aizdomīgām divām somām.
Bērēs:
- Kādi bija pēdējie fizkultūras skolotāja vārdi?
- Visus šķēpus un špagas šurp!
Dzīve ir drūma, toties alga smieklīga.
Pēc kāršu spēles, kas ilgusi visu nakti, zaudējušais saviem partneriem ir parādā lielu naudas summu. Bet te pēkšņi zaudētājs saka:
- Es atsakos maksāt!
- Kāpēc?
- Viens no mums šmaucās!
- Un kurš gan?
- Es!
Sēž veču kompānija. Garlaicība. Atnāk vēl pāris veči:
- Ko sēžat? Kaut vai, striptīza dejotājas varējāt pasaukt.
- Jau pasaucām.
- Un?
- Un, ko, atnāca, pasēdēja, pēc tam pateica, ka garlaicīgi un aizgāja...
Ieiet Sivēntiņš veikalā un prasa:
- Jums lāčādas cepures ir?
- Ir.
Sivēntiņš izvelk ložmetēju:
- Tas jums par Vinniju Pūku!!!
Satiekas divi kolēģi.
- Ko tu darīji sestdien?
- Biju ar dēlu pie dabas, laidām gaisā pūķi! Un tu?
- Man bija tāda pati programma – biju uz lidostu pavadīt sievasmāti.
- Vai jūs atceraties, kāpēc uz policijas mašīnām ir pelēka svītra?
- Tāpēc, lai vieglāk varētu atrast durvju rokturi.
- Bet kāpēc policisti, atbraucot uz savu posteni, ilgi nekāpj ārā no mašīnas?
- Tāpēc, ka iekšpusē nav šādas svītras!
No sievietēm jebkurā vecumā nav iespējams neko noskaidrot – meitenītes nenobriedušie sapņi pakāpeniski pārvēršas par sievietes noslēpumiem, kuri savukārt – vecuma sklerozē.
Precējusies meita žēlojas savam tēvam:
- Tēti, tu iedomājies, vīrs mani krāpj! Tēti, ko tagad darīt?
Tēvs līdzjūtīgi noskatās uz savu meitu un saka:
- Labāk to pajautā mammai, viņai lielāka pieredze šādos jautājumos!
- Ziniet, mans vīrs caurām dienām sēž un domā.
- Un ko viņš dara brīvdienās?
- Vienkārši sēž.
Visas nācijas ir egoistiskas, primitīvas un domā ļoti prastās kategorijās.
Vācieti uztrauc, kurā veikalā tiek pārdota visgaršīgākā desa.
Francūzis domā, ko vēl pavedināt.
Latvietis domā, kuru vēl aprunāt.
Krievu uztrauc, ka drīz vairs nebūs ko zagt.
Un tikai amerikāņi domā abstrakti visas cilvēces mērogā – viņus uztrauc, kam vēl lai uzmet bumbu.
Uz ielas stāv divi bēdīgi policisti. Garāmgājējs jautā:
- Kas noticis?
- Mūsu suns – pēddzinis pazuda.
- Nu un kas? Gan jau suns pats ceļu uz iecirkni atradīs.
- Suns jau atradīs, bet mēs?...
- Kad man bija septiņi gadi, es sapņoju par to, lai uz Zemes uzvarētu komunisms.
Septiņpadsmit gadu vecumā es domāju par fantastisku mīlestību un skaistu princi ar baltu zirgu.
Tagad man ir četrdesmit, un es kā stulba gribu tikai naudu
Skolotāja stundā stāsta:
- Bērni, ziniet, ja kāds cilvēks slikti redz ar vienu aci, tad ar otru viņš parasti redz daudzreiz labāk. Vai kāds no jums var minēt līdzīgu piemēru?
Pēterītis pieceļas un saka:
- Ja kādam viena kāja ir īsāka, tad noteikti otra ir garāka.
Komunisms, Kapitālisms un Sociālisms sabīdījuši pusstopu.
Tagad paceļas jautājums, kurš skries pakaļ.
Kapitālisms vaid:
ko nu jūs mani, vecīti, dzenāsiet,
Komunisms būtu ar mieru, bet viņš jauniņš, viņam nedos.
Jāiet vien Socialismam.
Paiet stunda, divas, beidzot pēc trim stundām Sociālisms pārrodas.
Pārējie jautā, kur ta šis tik ilgi bijis.
-Nu, kaut ko uzkodām vajadzēja, stāvēju trīs stundas rindā pēc desas.
-Kas tā tāda rinda? interesējas Kapitālisms.
-Kas tā tāda desa? brīnās Komunisms.
Dzīvē Tev ir divi ceļi: palikt neprecētam un visu laiku justies nelaimīgam vai apprecēties un vairs negribēt dzīvot.
1. Cilvēku var iemīlēt pēc tam, kad esi viņu labi iepazinis, bet mīlestība var beigties, kad esi iepazinis cilvēku pārāk labi.
2. Ragi visātrāk aug uz plika paurīša.
3. Mīlestība - tas ir noslēpums: gribi to saglabāt, nestāsti par to nevienam, pat tam, kuru mīli.
4. Jo kleitai lielāks šķēlums, jo vieglāk sievietei no vīrieša aizbēgt, bet līdz ar to vīrietim ir lielāka vēlme skriet pakaļ. Un jo dziļāks ir dekoltē, jo vieglāk sievietei elpot, un jo grūtāk ir elpot vīrietim.
5. Laime - ja ir skaista sieva, bet nelaime - ja tev ir tā laime.
6. Mīlestība - kā pusdienas, no sākuma sieviete padod auksto, tad karsto... Bet vīrietis, kā bērns - uzreiz grib sākt no saldā. Un ja sieviete viņam to pieļaus, tad viņam ātri pazudīs apetīte.
7. Jo stiprāk deg sirds, jo vājāk vārās katliņš.
8. Vīrietis ir kā pirts slotas lapiņa: no sākuma pielīp sievietei, bet pēc tam noskalojas.
Veikalā ienāk ļoti seksīga meitene. Pārdevējam atkaras žoklis.
- Cik maksā šis audums?
- Viens skūpsts metrā.
- Es ņemšu piecus.
Pārdevējs jau nopriecājas, bet meitene paver veikala durvis un pakliedz:
- Edgar, atnāc norēķināties!!!
Firmas grāmatvedis veic darījumus ar melno kasi un visus datus ievada “Excel” tabulā. Visu sarakstījis, viņš gatavojas nospiest pogu “save”, bet pēkšņi saņem paziņojumu “illegal operation”, pēc kura “Excel” atslēdzas pavisam.
- Sasodīts, no kurienes viņi uzzināja, ka šīs operācijas ir nelegālas?!
