Puisītis uzrakstīja vēstuli:
"Mīļais vectētiņ, dzīvoju ļoti slikti. Man nav siltas jaciņas, siltas cepurītes, siltu biksīšu, siltu zeķīšu un siltu cimdiņu. Lūdzu, atsūti man!"
Aizlipināja aploksni un uzrakstīja adresi: "Vectētiņam laukos."
Vēstule nonāca pastā. Mašīna visas vēstules sašķiroja, bet šī atkrita, tāpēc ka bez adresāta. Pasta direktors sāka lamāties:
- Ka tavu māti! Kurš tagad tā raksta! Stulbie cilvēki! Atveriet to vēstuli, tāpat nav kur sūtīt!
Darbinieki atplēsa vēstuli, izlasīja un sāka skumt. Sievietes sāka raudāt. Pasta priekšnieks teica:
- Žēl puisīša. Neviens viņa lūgumu tā arī nedzirdēs... Varbūt varam paši savākt naudu un aizsūtīt viņam paciņu. Palīdzēsim nabaga puisītim!
Pasta darbinieki savāca naudu, aizsūtīja paciņu, un visiem palika labi ap sirdi. Pēc nedēļas uz pastu atkal atnāk vēstule tam pašam adresātam. Pasta priekšnieks atver vēstuli un lasa darbiniekiem:
- Paldies tev, mīļo vectētiņ! Saņēmu tavu paciņu. Saņēmu siltu jaciņu, siltas biksītes, siltu cepurīti un siltas zeķītes, bet siltus cimdiņus es tā arī nesaņēmu. Laikam tie cūkas pastā būs nospēruši.
Satikās, reiz trīs sievas, viena saka:
- Bāc, man pagāšnakt tāds briesmīgs murgs nosapņojās! Tipa vīram olas aukstas. Pamostos ar aukstiem sviedriem, visa slapja. Pataustu - siltas. Nu, vecenes, nevarat iedomāties, ka ap sirdi viegli palika.
Nākošajā dienā atkal visas satiekas un pļāpā. Otrā sieva saka:
- Vot, izstāstīji vakar šito par tām olām, man arī vakarnakt šitāds murgs rādījās, itkā manam vīram olas aukstas. Pamostos, pataustu - siltas. Kā akmens no sirds novēlās.
Satiekas trešajā dienā. Pirmās divas normālas, bet trešā sasista visa vienos zilumos, roka ģipsī. Pirmās divas prasa:
- Kas ar tevi notika?
- Nu vecenes, sastāstījāt te visādas lietas par olām!!! Es arī to murgu nosapņoju, ka manam vīram olas aukstas. Pamostos, taustu - tiešām aukstas. Es gandrīz noģību. Te pēkšņi pamodās Janka mans un prasa: "Eu, sieva, tu ko?" A es viņam prasu: "Janka, a kapēc visiem večiem olas siltas, bet tev aukstas?". - Kad biju mazāka man nepatika iet uz kāzām, jo visas omes bakstija man sānā, sacīdamas: "tu būsi nākamā!"
viņas to beidza darīt tad, kad es tā pat sāku uzvesties bērēs... Skolā jāraksta sacerējums par trīs dzīves gudrībām. Pēterītis raksta: „Bija ļoti auksta ziema. Lidoja zvirbulis. Tas sasala un nokrita zemē. Garām gāja govs un uzkakāja zvirbulim virsū. Zvirbulis siltumā atdzīvojās un sāka čivināt. Pienāca kaķis, izvilka zvirbuli no mēsliem un apēda.” Skolotāja nav apmierināta ar uzrakstīto, jo nekur sacerējumā nav pieminētas dzīves gudrības. Pēterītim gan viss skaidrs: „1.dzīves gudrība – ne katrs ir ienaidnieks, kurš uzkakā tev virsū! 2.dzīves gudrība-ja esi sūdos līdz ausīm, nečivini! 3.dzīves gudrība – ne katrs ir draugs, kas tevi no mēsliem izvelk!” Skolotāja stundā saka skolēniem: „Izdomājiet kādu saliktu teikumu!” Pēterītis paceļ roku un saka : „Mežā iegāja meitene, bet no meža iznāca sieviete.” Skolotāja: „Pēterīt tā nevajag teikt, kaut ko pielabo!” Pēterītis: „Nē, skolotāj, tur vairs nekas nav labojams!” "Pēterīt, nesit Jānītim ar lāpstu pa galvu... vēl sasvīdīsi un saaukstēsies!" Vīrs pieķer sievu ar draugu gultā! Paņem pistoli,nošauj draugu! Sieva mierīgi: Ja šitā turpināsi drīz paliksi bez draugiem! Piedzērusies slaucēja ieveļās fermā. Govs: Nu ko atkal piedzēries? Slaucēja:Mūū!! Govs: Nu labi, turies aiz pupiem es palēkāšu Autoinspektors atbraucis pēc izsaukuma un ieraudzījis apgāzušos mašīnu, kurai līdzās nervozi pīpēdama atrodas sakrāsots sievišķis.
-Nu kā tad Jums tas gadījās?
-Nu, mierīgi braucu, nevienu neaiztieku, pēkšņi redzu - eglīte, es pa labi, bet tur atkal eglīte, es pa kreisi - atkal eglīte, es pa labi - atkal eglīte, es pa kreisi -
atkal eglīte ... nu un apgāztos.
-Ko tu galīgi jukusi esi? Te taču 10km rādiusā neviena koka nav!
-Bet es redzēju!!!
Te otrs autoinspektors paskatās uz viņas mašīnu un sauc:
-Muļķe, tas taču Tev gaisa atsvaidzinātājs uz spoguļa karājas ...!!!!
Tiesnesis:
- Tātad jūs atzīstat, ka esat nozadzis septiņas cūkas?
Apsūdzētais:
- Nē, es nozagu tikai sivēnmāti, bet tie seši rukši skrēja viņai līdzi.
- Kāpēc esi tik bēdīgs?
- Vakar kopā ar vīriem devos kuiļa medībās. Kuilis neatnāca... Mēs piedzērāmies kā cūkas... Un - tad atnāca kuilis...
Pastāv uzskats, ka sirpis un āmurs ir apgraizīšanas slepenie simboli...
- Par sirpi viss ir skaidrs... Bet āmurs?
- Droši vien ka tiek izmantots narkozei!
Zemniekam jautā:
- Cik litru piena dienā dod jūsu govs?
- 10.
- Un cik jūs pārdodat?
- 10. Vairāk nevaru. Bērniem arī pāris litru jāatstāj!
