dazhas dzirdetas bet dazas nedzirdetas...
Iet ēbrejs pa metro staciju, skatās - uz grīdas sēž nēģeris un lasa ivritā. Žīds pieiet klāt un saka:
- Tev jau nepietiek ar to, ka esi nēģeris?
Līksmi sprēgāja pionieru ugunskurs.
- Hans, piemet vēl vienu pionieri!
Pie ārsta atskrien satraukta māte:
- Manai meitai peldoties haizivs nokoda roku!!!
- Tā viņas dara...
Spēlēju ar māsu spēli "Izdur aci". Beidzās 2:2 - neizšķirts.
- Krīt no klints krievs un čigāns. Kurš pirmais nositīsies?
- A tev nav vienalga?
Cik daudz nav izdarīts! Un cik daudz vēl nav jāizdara!
Neviens nezina tik daudz, cik nezinu es.
Saimnieks visiem:
-Ko jūs stāvat uz sliekšņa? Nekautrējieties - ejiet mājās!
-Es nezinu, ko darīt. Visu dzīvokli apsēduši tarakāni! Skraida te apkārt... nav miera vairs.
-Nopērc krītiņus.
-A palīdz?
-Protams! Skaties - sēž stūrī un zīmē.
- Skaistums nāk no iekšām - teica Džeks Uzšķērdējs.
Tā ir slikta zīme - braukt naktī... uz mežu... bagāžniekā...
Atved veci uz operāciju zāli, nogulda uz gada, māsiņas sāk kārtot spodrus instrumentus. Operāciju zālē, skaļi žagojoties, ieplanē anesteziologs un sāk likt masku uz pacienta sejas, bet nespēj un nespēj veikt šo vienkāršo kustību, tā vienu, otru, trešo reizi - garām. Pēc vairākiem viņa mēģinājumiem pacients piezīmē:
- Dakter, jūs esat piedzēries!!!
- Es? Piedzēries?! Jūs nemaz nezināt, ko nozīmē piedzēries. Tūlīt atnāks ķirurgs, tad tik jūs redzēsiet...
Atgriežas sieva no komandējuma un pieķer savu vīru gultā ar pašas mīļāko...
Ziemassvētku naktī puisītis dzird troksni kamīnzālē. Aizskrien uz kamīnzāli un ierauga Ziemassvētku vecīti.
- Salaveci! Tu tiešām eksistē!!!
- Jā, puisīt... Tu mani redzi. Tagad man nāksies tevi nogalināt.
Zvana pa telefonu viens džeks savam brālim:
- Jāni, mums nelaime notika... vakar mūsu tēvs uzlīda kokā lasīt ābolus...
- Un?
- Jāni, notika pats šausmīgākais...
- Kas?
- Viņš nokrita no tās sasodītās ābeles!... (pauze) Nu, vispār mēs pazaudējām tēvu...
Ļoti ilga klusēšana abos vada galos. Pēc tam Jānis, sapratis notikušo:
- Klausies, Pēteri, jūs zem ābeles meklējāt???
- Klausies, vecīt! Mums ofisā ir zagļi!
- ?
- Katru vakaru atstāju viskiju sekcijā, viņš pazūd, ielieku - pazūd, ielieku - pazūd...
- Pagaidi, Jāni, mums ofisā nav sekcijas!
- Kā nav? Kad ieiet pa durvīm, tad uzreiz tās stikla durtiņas...
- Jāni, tas ir logs!
- Jānīt, nāc mājās!
- Labi, māt.
- Nē, es esmu tēvs!
- Bļe*, kurš jūs, pediņus, var atšķirt?
Visi domā, ka es esmu sadists. Bet patiesībā tā nemaz nav. Man ir maiga sirds! Rekur viņa ir - burkā ar formalīnu.
Pirms Garijs Kasparovs šahā uzvarēja datoru, viņš jau bija uzvarējis gludekli, gāzesplīti un tosteri, ka arī vienojies par neizšķirtu ar veļasmašīnu.
Vecītis iet pa ielu un tā vien gribas viņam ar kādu aprunāties. Skatās – krustojumā stāv policists un regulē satiksmi. Vecītis pieiet pie viņa un uzsāk sarunu:
- Sveiks, kā strādājas?
- Labi, vectēv! Darbs kā jau darbs, nesūdzos!
- Tu arī aukstumā stāvi?
- Jā!
- Un karstumā?
- Arī!
- Jā, smags gan tev tas darbs! Tātad, saki, ka stāvi jebkuros laika apstākļos?
Policists saniknojas un sāk kliegt:
- Jebkuros laika apstākļos es stāvu, JEBKUROS!!!
- Jā.....
- Ko „jā”?!
- No tevis iznāktu labs loceklis...
Kāds krievs Vācijā ieradies diskotēkā, tērpies kreklā ar uzrakstu: „Turkiem ir trīs problēmas!”. Jau pēc pāris minūtēm pie viņa pienāk pāris turku un jautā:
- Ko tu ar to domā? Problēmas meklē? Gribi mūs apvainot?!
Krievs atbild:
- Šī ir jūsu pirmā problēma – agresivitāte. Jūs vienmēr radāt problēmas tur, kur to nemaz nav.
Kad diskotēka beigusies, pie izejas krievu sagaida bariņš turku:
- Tagad tu atbildēsi par saviem vārdiem!
- Šī ir jūsu otrā problēma, - mierīgi saka krievs. – Jūs vieni paši nespējat atrisināt savas problēmas, tāpēc jebkura sīkuma dēļ sapulcināt savējos.
- Kā tu uzdrīksties tā runāt?! – kārtīgi aizsvilstas turki, vilkdami ārā nažus.
- Šī ir jūsu trešā problēma – jūs vienmēr ar nažiem ierodaties uz apšaudi
- Cik būs desmit reizes pa 100 gramiem?
- Litrs!
- Jā, es arī no sākuma domāju, ka litrs, bet izrādījās - kilograms.
Kas ir zils, sārts un bļauj?
Zīdainis spēlējoties ar žiletēm plastmasas maisā
Kas ir zils, sārts un kluss?
Tas pats pēc 10 minūtēm
Izvelciet rokas no kabatām un pasakiet, kur noslēpāt pārējo līķi!
Ir divu veidu strausi - pelēkais un zilais. Pelēkais, kā jau parasts strauss, bāž galvu zemē, bet zilais to tik gaida.
Tuvojas Ziemassvētki. Mazais Hanss sēž pie Jaunavas Marijas bildītes un raksta: - Dārgā Marija, es apsolos pildīt savus mājas darbus cītīgi un regulāri, dod man, lūdzu, uz Ziemassvētkiem jaunu riteni...
Bet Marijas seja šķiet tāda dusmīga, un Hanss sāk jaunu lapu: - Dārgā Marija, es apsolos klausīt savus vecākus, nesist suni, nevākt bardaku istabā uz galda...
Marijas ģīmetne nemainās. Hanss to paņem, ieslēdz kumodē un sāk uz jaunas lapas: Žēlīgais Jēzus Kristus, es nolaupīju tavu māti. Mani nosacījumi ir šādi..
Stāv mežā zvēri garā rindā un pērk krējumu. Pienāk ezītis ar trīslitru burku un apskatās, ierauga, ka rinda patiešām ir ļoti gara. Pieiet pie priekšējiem zvēriem un saka: - Palaidiet mani pa priekšu, a es tāds maziņš, mani pierē neņem..
Zvēri apdomā – ja jau ezītis tāds maziņš un viņu pierē neņem, lai jau viņš iet un pērk to krējumu. Tā nu ezītis nopērk krējumu, paiet nedaudz maliņā un sašķaida burciņu pret koku. Zvēri neizpratnē: - Ezīt, nu mēs tevi pa priekšu palaidām, a kāpēc tu tā?
- Nu tādi mēs esam, mazie meža dīvaiņi..
Sešpadsmitgadīga meitene aiziet uz baznīcu sūdzēt grēkus.
-Tēvs, es vakar nosaucu kādu puisi par kuces dēlu.
-Kādēļ tu tā darīji?
-Viņš aizskāra manu roku.
-Vai šādi? - mācītājs pieskaras meitenes rokai
-Jā
-Bet tas vēl nav iemesls saukt viņu par kuces dēlu.
-Viņš pieskārās arī manām krūtīm
-Vai šādi? - mācītājs pieskaras meitenes krūtīm
-Jā
-Bet arī tas vēl nav iemesls saukt viņu par kuces dēlu.
-Viņs mani izģērba
-Vai šādi? - mācītājs izģērbj meiteni
-Jā
-Nu bet tas arī vēl nav iemesls, lai sauktu viņu par kuces dēlu.
-Nu bet tad viņš iebāza savu pats-zini-ko man pats-zini-kur.
-Vai šādi? - mācītājs iebāž savu pats-zini-ko meitenei pats-zini-kur
-Jā
-Tas arī nav iemesls, lai sauktu viņu par kuces dēls.
-Bet viņam bija AIDS.
-TAS KUCES DĒLS!!!
Jautājums: Kādēļ japāņu sumisti skuj savas kājas?
Atbilde: Lai viņus varētu atšķirt no feministēm.
Uzraksts uz datora monitora: "Ja šis uzraksts samazinās, jūsu datoru nes projām!"
Meitenei galvu var TĀ sagrozīt, ka vēl deviņus mēnešus būs slikta dūša.
Jautājums: No kā tika uztaisīta pirmā sieviete?
Atbilde: No pirmās meitenes.
Jautājums: Kādēļ sievietēm vajag vairāk laika, lai tiktu līdz orgasmam nekā vīriešiem?
Atbilde: A kuru tas interesē?
- Dakter! Te notiek trakas lietas. Slimnieku divas gultas tālāk no manis aizvakar aizveda uz morgu, vakar nomira kaimiņš. Šos slimniekus vajadzēja turēt palātā priekš mirstošajiem!
- Teikšu jums atklāti, slimniek - šī arī ir palāta mirstošajiem.
Augstskola. Lekcija. Lektoru neviens neklausās. Lai kaut kā piesaistītu auditorijas uzmanību, viņš saka:
- Ja klausīsieties uzmanīgi, tad lekcijas beigās izstāstīšu par oriģinālu metodi, kā izsargāties no grūtniecības.
Visi apklust. Pēc lekcijas viņš savāc savus papīrus un atvadās. Studenti:
- Bet metode?
- Kāda metode? Ā, jādzer tēja…
- Pirms vai pēc?
- Tā vietā.
Students eksāmenā. Profesors jautā:
- Kas ir eksāmens?
- Saruna starp diviem gudriem cilvēkiem.
- Bet ja nu viens no viņiem ir idiots?
- Tad otrs paliek bez stipendijas.
Elektronikas students ierakstījis savā diplomdarbā:
"Tā kā šo darbu tāpat neviens nelasīs, tad transformatora serdeni ir vēlams izgatavot no koka."
Stāv mirušo dvēseļu rinda debesīs uz sadali pie svētā Pētera. Rindas beigās nostājas kāds vīrs un sāk raudzīties apkārt. Pēkšņi redz - starp debesīm un zemi mētājas kāda dvēsele - te uz leju paraujas, te uz debesīm palido. Nu vecītis biksta priekšējam:
- Klau, ko viņš tā?
- Tur medicīnas studentiem prakse reanimācijā.
Nomirst pāvests un jurists un nokļūst debesīs. Nāk dievs un saka:
"Sekojiet man, es jums ierādīšu jūsu istabas."
Abi seko. Vispirms dievs ierāda pāvestam viņa istabu. Tā ir ļoti maza, ar mazu gultiņu un mazu galdiņu.
"Paldies, tev, paldies, tev mans kungs!" teica pāvests.
Tad dievs ierāda juristam viņa istabu. Tā ir liela telpa ar lielu gultu, pirti, peldbaseinu un skaistu sievieti. Jurists vaicā:
"Kāpēc jūs man dodat visu šo te, bet pāvestam tikai mazu istabiņu?"
"Redzi, pāvestu mums te ir dučiem, bet no juristiem tu esi pirmais."
Anatomijas stundā skolotāja Plūmīte jautā:
- Bērni, nosauciet man cilvēka orgānu, kas var palielināties un samazināties desmit reizes.
Bērni sačukstas. Neviens neceļ rokas. To vien dzird, kā tikai "hi-hi" un "ha-ha".
Skolotāja sadusmojas:
- Jūsu zināšanai, desmit reizes palielināties un samazināties var tikai acs zīlīte, bet tas jūsu "hi-hi, ha-ha" - maksimāli divarpus reizes.
Matemātikas stundā skolotājs skaidro uzdevuma nosacījumus:
- Būvējamās mājas trepēm ir pieci posmi, katrā no tiem ir divdesmit pakāpieni. Cik pakāpienu jāuzkāpj, lai nokļūtu pēdējā stāvā?
- Visi. - atbild Pēterītis.
- Dakter, man bārda neaug.
- Nekā brīnumaina. Jūs taču esat sieviete.
- Ko? Es vēl arī esmu sieviete?
Franču vīriešu žurnāls izsludina konkursu:
"Jūs sēžat restorānā ar sievieti, ar kuru esat tikko iepazinies un kura jums patīk. Kā jūs viņai paskaidrosiet, ka jums vajag uz tualeti?"
Pirmo vietu ieguva atbilde:
"Man jāaiziet palīdzēt draugam, ar kuru jūs iepazīstināšu vēlāk."
