joka pec0
Peldēšanas sezonas pašā karstumā notiek tiesas prāva.
Prokurors jautā apsūdzētajam:
- Kāpēc jūs neglābāt savu sievu, kad viņa slīka?
- Es jau nemaz nesapratu, ka viņa slīkst. Auroja kā parasti...
Lauku skolotāja ilgi prātoja, ar ko precēties: ar skolas direktoru vai traktoristu? Ja apprecētos ar direktoru, būtu veiksmīgāka karjera, bet - kā lai bez traktora tiek līdz skolai?
Pie poliklīnikas strīdas divi večuki:
- Es vecs?! Man ārsts pateica, ka mans organisms strādā kā pulkstenis!
- Viņš domāja smilšu pulksteni.
Cirks. Klaunu priekšnesums. Pēkšņi no tribīnēm balss: "Klauni - pi****si, viņiem lūpas krāsotas."
Priekšnesumi turpinās. Akrobāti. Atkal balss no tribīnēm: "Akrobāti - pi****si, viņiem apspīlēti kostīmi."
Akrobāti beidz priekšnesumu, iziet konferensē un piesaka: "Tagad Jūs redzēsiet nāves numuru - kritienu no cirka kupola uz betona plāksnēm."
Nodziest gaisma, klusums, pēkšņi no tribīnēm balss: "Pi****si, uz kurienu Jūs mani nesat !!??!!
Japāņi izgudrojuši pulksteni,kas,kad cilvēks nolamājas,pagrižas par 1h uz priekšu.
Viņi to uzdāvina Angļu,Vācu un Krievu armijām.
....................................................................
Pēc gada viņi brauc skatīties,kā pulkstenis ir darbojies...
Angļu pulkstenis pagājis par 2h uz priekšu, Vācu-par 4h... Aizbrauc pie krieviem, a šie pulkteni izmetuši.
Prasa kāpēc?
Mums vajadzēja pulksteni ne ventilatoru bļ*! Pulkvedis atsaucas
Sarunājas divi skatītāji:
- Esmu ļoti sarūgtināts par izrādi. Pie tam no manas vietas neko nevarēja ne redzēt, ne dzirdēt.
– Laimīgais! Ko tad lai es nesaku? Es to visu labi redzēju un dzirdēju…
Dvīņi iet uz kara komisariātu pārbaudīties. Pirmais nāk ārā, otrs uzreiz klāt:
- Nu, kā ?
- Nepaņēma.
- Nu tad ieej vēlreiz, manā vietā.
Pēc brīža.
- Nu, kā?
- A tevi gan paņēma.
Kad fiziķis Fārenheits izgudroja ierīci, ko nosauca par dzīvsudraba termometru viņam pat prātā neienāca, ka to varētu izmantot cilvēka ķermeņa temperatūras noteikšanai. Šī ideja viņam radās vēlāk, kad pēc jaunā izgudrojuma prezentēšanas zinātnieku kongresā, kolēģi vienbalsīgi ieteica Fārenheitam iespraust viņa ierīci d#%@ā.
Skaista meitene aiziet uz baznīcu un saka mācītājam:
- Svētais tēvs, esmu grēkojusi.
- Mans bērns, es klausos tevi.
- Mēs ar manu puisi sēdējām mājās, mana mamma aizgāja uz veikalu...
- Meitiņ, turpini!
- Viņš sāka mani skūpstīt...
- Turpini!
- Pēc tam viņš novilka man kleitu...
- Jaunkundz, turpini, turpini!
- Pēc tam viņš man novilka visu pārējo, noguldīja uz dīvāna...
- Nu turpini, turpini!
- Un pēkšņi atgriezās mana mamma...
- Vecā govs tāda!