local-stats-pixel

##anekdotes!#!1

 20  0

Bērni pagalmā apspriež, kā kurš radies uz pasaules.
- Mani stārķis atnesa.
- A mani mamma veikalā nopirka.
- Mani gan kāpostos atrada.
Viena meitene pārstāj lekt ar lecamauklu:
- Varētu padomāt, ka mūsu pagalmā neviens nedr**as!

Ķenguriene lec pa pļavu. Apstājas un pakasa somu. Pēc tam atkal lec tālāk. Atkal apstājas un pakasa somu. Trešajā reizē izvelk ķengurēnu un perot saka:
- Cik reizes tev neesmu teikusi, ka nedrīkst gultā ēst cepumus!

Vīrs sēž bārā un izbauda savu dzērienu.
Te ienāk ļooti seksīga jauna sieviete.
Viņš blenž uz viņu un nevar atraut savas acis.
Viņa to pamana un nāk šim klāt.
Pirms viņš paspēj atvainoties, viņa saka:
"Es izdarīšu VISU ko Tu vēlies, pat visneķītrākās lietas, par 100$,
tikai Tev jāievēro viens noteikums - Tev sava vēlme jāizsaka trijos vārdos."
Vīrs padomā biki, paņem maku un sāk lēnām vilkt ārā 5 20$ banknotes
un iespiež daiļavai saujā un tad skatoties tā dziļi, dziļi viņas acīs saka:
" Nokrāso manu māju"

- Kopš brīža, kad jūs sākāt strādāt pie mums par kalponi, ir pazudušas sudraba karotes, pazudusi mana kosmētika, produkti no ledusskapja arī izzūd! Man liekas, ka ir pienācis laiks jums parādīt durvis!
- Kāda suņa pēc man tās durvis vajadzīgas?

Ziemassvētku pasākums bērnudārzā.
Sniegbaltīte:
- Bērni, pasauksim Salavecīti! Salavecīti! Kur tu esi?
Klusums.
- Vecāki! Palīdzēsim bērniem! Salavecīti! Kur tu esi?
Atkal klusums.
- Nu visi draudzīgāk! Salavecīti! Kur tu esi?
No eglītes puses atskan gārdzoša balss:
- ...ehh slikti man, bērniņi, slikti...

Nekas tā nespēj nokaitināt, kā strīds ar gudru cilvēku, kurš nebaidās pateikt muļķību.

- Es vakar redzēju, ka tu izgāji no alus kroga.
- Ko padarīsi? Nevaru jau visu laiku tur dzīvot.

Narkomāns aiziet uz restorānu, apsēžas pie galdiņa.
Pie viņa pieiet oficiants.
- Ar ko šodien barojat?
Oficiants atver ēdienkarti:
- Vienu momentu.
- Tad man, lūdzu, divas tūbiņas.

Visiem labi zināms, ka cilvēks mūžīgi var skatīties uz trijām lietām: kā deg uguns, kā tek ūdens un kā citi strādā.
Tātad ideāla vieta šai baudai – ugunsgrēks...

Ārsts pacientam:
- Jums jānodod urīna, fekāliju un spermas analīzes.
Pacients atbild:
- Dakter, atvainojiet, es ļoti steidzos, varbūt man vienkārši atstāt savas apakšbikses?

- Kā piespiest sievieti paklusēt?
- Paprasīt, par ko viņa domā.

Es neesmu darbaholiķis - es esmu latofilis.

Spoki.lv logo
Spoki.lv

Komentāri 1

0/2000

""tad man, lūzdu, divas tūbiņas" emotion

 0  0 atbildēt