Vīrs ieskrien bārā ar pistoli...18

Atnāk pie psihoterapeita vīrietis.
- Palīdziet, dakter, man darba dienas paiet nepārtrauktā stresā! Visu laiku jādomā, visu laiku jāuztraucas. Es tā ilgāk vairs nespēju!
- Neuztraucieties, palīdzēšu! Sakiet, kur tad jūs strādājat? Ministrijā vai arī vadāt kādu uzņēmumu?
- Nē, apelsīnu saiņošanas cehā, šķiroju apelsīnus. Lielie jāliek vienā kastē, mazie - otrā. Un nepārtraukti jāpieņem tik atbildīgi lēmumi, tik atbildīgi lēmumi!

Kāds vīrs ar "mirkšķināšanas kaiti" piesakās darbā kā ceļojošais pārdēvējs. -Intervētājs: Aplūkojot jūsu rezumē, varu teikt, ka pat esat kvalificēts vairāk kā nepieciešams. Bet diemžēl mēs nevaram pieļaut, ka mūsu tirgonis visu laiku mirkšķina klientiem, tāpēc man jāsaka "nē". -Vīrs: Pagaidiet, ja es iedzeru divus aspirīnus, es beidzu mirkšķināt. Tad vīrs no kabatas izvelk kaudzi ar dažnedažādiem prezervatīviem, visos iespājamajās formās un izmēros, līdz beidzot atrod paciņu aspirīna. Iedzer divas tabletes un momentāli beidz mirkšķināt -Intervētājs: Tas ir jauki, ka beidzāt mirkšķināt, bet mēs nevaram pieļaut ,ka mūsu tirgonis kniebjas pa visu valsti. -Vīrs: Ko jūs ar to domājiet? Es esmu laimīgi precēts. -Kā jūs paskaidrosiet to kaudzi ar prezervatīviem? - O, tas... Jūs esat kādreiz iegājis aptiekā un mirkšķinot vaicājis pēc aspirīna?

Vīrs, policists, pārrodas agrāk no darba mājās un atrod sievu kailu gultā. Viņš sāk dusmīgi skraidīt pa dzīvokli un pārmeklēt ierastās mīļako slēpšanās vietas. Paskatās skapī - nav, paver vannas istabas durvis - arī nav. Nu beidzot viņš metas skatīties zem gultas, bet tur no gultas apakšas pretī pastiepjas roka ar piecīti. Dusmīgs vīrs paņem piecīti un vīlies nosaka: - Arī nav.

Viens zemnieks katru rītu uz tirgu pārdošanai ved neskaitāmi daudz lielās piena kannas ar pienu. Visi vietējie iedzīvotāji par šo lietu ļoti sāka brīnīties, jo visiem labi zināms, ka šim zemniekam mājās ir tikai piecas gotiņas. Kādu dienu ciema iedzīvotāji nenocietās un pajautāja kas tā par lietu. - Viss ir pavisam vienkārši, es no rīta ieeju kūtī un jautāju govīm: "Nu, manas dārgās, ko jūs man šodien dosiet? Pienu vai gaļu?

Veikalā: -Vai jums ir Rokforas siers?
-Kas tas tāds?
-Tas ir siers ar pelējumu.
-Nē, siera nav, bet ir Rokforas desa, Rokforas siļķe...

Vienai sievietei vīrs baigais dzērājs - dzer un vazājās apkārt un mājās nāk dikti vēlu... Vienu tādu vakaru, sieva guļ gultā un dzird, ka beidzot vīrs pārnāk mājās, grabinās, gāž visādas lietas garām ejot un kaut ko zem deguna burbina... Sieva domā, nu tā - pietiek, iešu nolamāt!
Sieva pieceļas, iziet koridorā un redz ka vīrs protams atkal galīgā pālī, grīļojās un lielām acīm skatās uz viņu. Sieva saka: Atkal tu esi piemāvies, pļēgurs nolāpītais, kur tu visu nakti esi vazājies? Paskaties cik pulkstenis - kādēļ tikai trijos pārnāci mājās???
Uz ko vīrs sašutis un šļupstēdams atbild: a kas tev teica ka es mājās atnācu? Es tikai pēc ģitāras ieskrēju! 

Korejietis pirmo reizi aizbrauc uz ārzemēm. Izsalcis ieiet ēstuvē, ēdienkartē redz – „Hot Dog”. Ātri pāršķirsta vārdnīcu:
- Ko neteiksi! Karsts suns, mans nacionālais ēdiens, turklāt lēts!
Pasūta. Viņam atnes bulciņu, no kuras spraucas ārā desas galiņš. Korejietis neapmierināti skatās uz oficiantu un jautā:
- Vai citas ķermeņa daļas nebija?!

Divi paziņas sarunājas:

- Nez, kāpēc mani ir iesaukuši par Džinu? Man ir kādas spējas, vai? Tiesa, pats es neko tādu neesmu pamanījis...

- Nē taču! Tevi sauc par Džinu tāpēc, ka tiklīdz, kāds atkorķē pudeli, tā tūlīt uzrodies Tu!