Piektdienai!1

Vīrs pārrodas mājās no komandējuma. Sieva šim pasniedz brokastis gultā, bet vīrs izskatās neapmierināts. Sieva šim jautā kas par vainu, vīrs negribīgi atbild: nu lūk, tu man esi uztaisījusi gardas brokastis, pasniegusi gultā, bet vai tad nevarēji uz tās paplātes kadu puķīti uzlikt? tas ta, sīkumiņš, bet patīkami! Sieva neko nesaka. Pusdienas, sieva uzklājusi galdu, n-tie ēdieni garšīgi pagatavoti, uz galda vāze ar milzīgu puķu pušķi. Vīrs atkal neapmierināts. Sieva jautā kas par vainu. V: nē, nē, viss normāli. S: nē nu pasaki tomēr. V: nu labi, paskat tu te tādu galdu esi uzklājusi, bet varēji taču tos ēdienus ar kādu pētersīlīti vai dillīti izgreznot, sīkumiņš, bet patīkami. sieva atkal neko nesaka, notur dusmas sevī. Vakariņās abi iet uz restorānu. SIevai mugura vakarkleita, vīrs uzvalkā atkal neapmierināts. S: nu kas ar tevi atkal ir? V: nee, nee viss ir ok, neuztraucies s: es taču redzu ka nav, kas ir? V:nu Tev tik skaista kleita, bet nu varēji kādu brošiņu piespraust, kādu kaklarotu aplikt. Sīkumiņš, bet patīkami sieva jau nenoturās: zini, mūsu kaimiņam loceklis par 2cm garāks, sīkumiņš, bet patīkami!

Jauns pareizticīgo priesteris gatavojas novadīt savu pirmo dievkalpojumu. Tā kā viņš baidās, ka aiz uztraukuma var ko sajaukt, vecāks priesteris viņam iesaka "ostogramitsja", t.i. iedzert 100 gramus. Nākamajā dienā pēc dievkalpojuma abi priesteri atkal tiekas: - Nu, kā es novadīju dievkalpojumu? - Nu, tā neko, bet ir dažas problēmas: 1) Tu nevis "ostogramilsja", bet "opollitrilsja" (t.i. izdzēra puslitru degvīna); 2) Pie altāra ir jāpieiet, nevis jāpierāpo; 3) Mantija džinsos nav jāsabāž; 4) Dievkalpojuma laikā var pieminēt tikai Dievmāti, nevis kādu citu māti; 5) Ar kvēpināmo trauku māj uz priekš un atpakaļ, nevis to vicina virs galvas; 6) Lūgšana jānobeidz ar vārdu "Āmen", nevis "pizdec"; 7) Un visbeidzot- kas Tev iestāstījis, ka Jēzus gāja bojā 1943. gadā, pie Staļingradas?

Iet Runčuks pa ceļu un ierauga burvīgu kaķenīti. Viņš pieiet viņai klāt un jautā: -Ņau, varbūt mēs abi kopā varētu uztaisīt Ņau? Kaķenīte: - A tev Ņaudiņa ir? Runčuks: - Nē Ņaudiņas man Ņau. Kaķenīte: - Nu ja tev Ņaudiņas Ņau, tad starp mums arī nekā Ņau, viņa pagriežās un iet projām. Runčuks sēž tāds sašļucis uz ceļa un novelk šai nopakaļ: -Ņņņauka!

Blondīne brauc pa ielu ar jaunu mersedesu... Ietriecas malā stāvošhā busiņā... Busiņa īpašnieks bļauj:'' Kas, Tu galīgi stulba, kā vispār var ietriekties malā stāvošā mašīnā!'' Busiņa šoferis paņjem krītu uzzīmē apli uz zemes, saka:''Stāvi aplī un nekusties'' Pats paņem beisboleni no busiņa un izšķaida priekšējo stiklu... Paskatās uz blondīni- tā biki iesmejās, busiņa šoferis domā, ka tas bija par maz, paņem izsit parējos stilkus arī mašīnai, paskatās uz blondīni, tā smejas vēl trakāk... Šoferis ritīgi dusmīgs paņem un izārda visu mašīnu drupās, paskatās uz blondīni, tā smejas pilnā balsī ar asarām acīs... Busiņa šoferis pieiet pie blondīnes un saka:" Kas Tu galīgi stulba? Es tak tiko izārdiju tavu mersedesu.." Blondīne atbild: "Kamēr Tu neskatījies, es trīs reizes izkāpu no apļa"

Tiesajama, sakiet cik Jums gadu? - 86 gadi - Vai Jus varat saviem vardiem parstastit, kas tieši ar Jums notika? - Nu es sedeju parka uz solina. Bija saulaina pavasara diena. Viss ziedeja. Putni dziedaja... - Tuvak lietai ludzu! - Kads jauns cilveks pienaca man klat un apsedas blakus - Vai Jus vinu pazinat? - Ne, bet pec izskata vinš noteikti bija draudzigi noskanots. - Kas notika pec tam? - Vinš saka glastit manu celgalu... - Un Jus vinu apturejat? - Ne... - Kapec? - Ta bija lieliska sajuta. Kopš mans nelaika virs nomira pirms 20 gadiem, neviens nebija glastijis manu celgalu - Kas notika talak? - Vinš saka glastit manas krutis... - Vai tad Jus vinu apturejat? - Ne... - Kapec ne? - Bet kapec gan? Vina glasti bija tik maigi un lika manam asinim rinkot straujak un atkal justies jaunai un iekarojamai. Es gadiem ilgi nebiju ta jutusies - Un kas notika talak? - OOOOOOO, es biju tik uzbudinata, ka atgulos uz solina un teicu: "Nem mani!!!!!!!!!" - Un vinš Jus "panema"? - Pie joda! Vinš pieleca kajas un nokliedzas: APRIL, APRIL, veca mulke!!!! ...un tad es to siko perdeli nošavu...

Mersedess maksā 150000 dolāru un sver 2 tonnas. Tas nozīmē, ka kilograms Mersedesa maksā septinjdesmitpiecus dolārus. Sporta velosipēds maksā 1500 dolāru un sver tikai septiņus kilogramus. Tātad, tā cena kilogramā ir divsimt dolāru. Secinājums – velosipēds ir divas ar pusi reizes dārgāks par Mersedesu. Jautājums: Kāpēc visiem zināmu aprindu cilvēki nepārvietojas ar velosipēdiem?

Vienam tēvam piedzimst puika, vinš to tik slavē:"Redziet, kāds man gudrs puika!" Pēc kāda laika puika iemācās pirmo vārdu "vectētiņš". Paiet nedēļa- vectēvs nomirst. Bet tētis tik slavē savu puiku, ka vinš ir ļoti gudrs un ātri mācās. Pēc kāda laika puika iemācās nākamo vārdu- vecmāmiņa. Paiet nedēļa un vecmāmiņa nomirst. Tagad nu visi ir lielās šausmās, jo nezin kas būs nākamais. Sieva lūdzas puikam, lai saka visu ko, tik lai nesaka "tētis". Protams, puika pasaka "tētis" un pēc nedēļas nomirst.. kaimiņš..