Ja dzirdeetas, piedod. 
ieliku.
Ragana pošas uz balli.....
apģērbs sameklēts, nu jādomā kādu frizūru lai taisa. Uz galvas tai 3 mati.
-Ta ta ta .... izdomāju! uzpīšu bizi!
.....Ragana pin pin un pēkšņi 1 mats izkrīt.
-Neraža! Labi taisīšu asti!
.......taisa taisa un atkal 1 mats izkrīt!
Ragana nopūšas un saka:
-Aj! Poh** iešu ar izlaistiem!
Nespēju neielikt pāris labas anekdotes....
Mammu kāpēc tētim tik īsi mati?
- Tapēc, ka viņš daudz domā
- un kāpēc tev tik gari?
- Apklusti un ēd.
-----------------
Pēc ballītes satiekas divas urlas.
- Nu kā ta gāja?
- Diezgan forši, satiku vienu meiteni.
- Un kā, telefonu dabūji?
- Jā nokia 7610
-----------------
Elvis iet uz mājām, aizmugurē iet brālis Raivis.
Elvis - Izbeidz man sekot. Ej prom!
Raivis - Ej d*rst, es arī gribu uz mājām!
-----------------
Čaks Noriss bērzu sulu tecina no mēbelēm.
-----------------
Pie žoga guļ beigts kaķis. Garām iet māte ar puisēnu pie rokas. Dēlēns jautā:
- Mamm, kas ar viņu noticis?
- Viņš ir miris un devies uz debesīm pie Dieviņa.
- Bet ko Dieviņš? Kāpēc atmeta viņu atpakaļ?
-----------------
Par mācītāju pārkvalificējies hakeris reiz ierodas uzklausīt grēksūdzi pēc
vētrainas nakts. Mežģoties mēlei, viņš kādam grēciniekam atlaiž grēkus:
- Lai tevi sargā F1 un palīdz F2! Control, Alt un svētā Del vārdā, Enter!
-----------------
Blondīne sūdzas ārstam:
- Dakter, mans laulātais draugs tik daudz strādā! Man liekas, ka viņam no
briesmīgā noguruma ir kāda slimība. Es lūdzu, lai man nopērk jaunu mašīnu,
jaunu kažoku, bet viņš neko nedzird. Dakter, kas tā varētu būt par vainu?
- Ziniet, tā nav nekāda vaina, tas ir talants!
----------------
Pēc triju dienu žūpošanas vīrs beidzot pārrodas mājās. Sieva pie durvīm sagaida ar jautājumu:
- Kur vazājies?
- Iedomājies, tas Bin Ladens ir visīstākais maita! – vīrs atbild. – Atsūtīja man uz darbu
vēstuli. Es atvēru, un iekšā – balts pulverītis!
- Vai tiešām Sibīrijas mēris?!
- Vēl sliktāk! Sifiliss!
----------------
Pusnaktī pie durvīm atskan zvans.
- Kas tur ir?
- Policija! Atveriet, vajag parunāties!
- Cik jūs tur esiet?
- Divi!
- Nu tad arī parunājieties viens ar otru!
----------------
20-gadīga dāmīte apprecējusies ar 90-gadīgu večuku. Pēc kāzu nakts
viņa nāk ārā no guļamistabas pavisam nomocīta, knapi kājas velkot...
- Ak, kungs! Ko viņš ar tevi izdarīja??? - vaicā dāmītes māte.
- Viņš man stāstīja, ka esot krājis 75 gadus... Un man izlikās, ka
viņš ar to naudu domāja...
----------------
- Tēti, kāpēc tu apprecējies ar mammu?
Tēvs vēršas pie sievas:
- Nu redzi, pat bērns brīnās...
----------------
- Zanīt, tev bērnībā bija iesauka?
- Jā… Vinnijs Pūks…
- Vai tas ir tāpēc, ka tu tāda apaļīga?
- Nē!!! Vienkārši visi mani draugi bija cūkas!
----------------
Jānītis atnāk no skolas un paziņo:
- Tēti, tēti, mēs šodien ar krāniņiem mērījāmies, un manējais izrādījās visgarākais!
- Jānīt, kā tev nav kauna, tu taču esi skolotājs!!!
----------------
- Mīļais, vai tev patīk mani mati?
- Jā, dārgā, īpaši jau šodienas zupā...
----------------
Sarunājas divas mājsaimnieces:
- “Hameleonu rotaļas” skaties?
- Jā, kopš bērnības...
----------------
- Mamm, vai pasakas vienmēr sākas ar “reiz bija…”?
- Nē, dēliņ. Ne vienmēr. Dažreiz tās sākas ar “mīļā, es nedaudz aizkavēšos
darbā…”.
----------------
Klusēšana – tā ir vienīgā zelta lieta, ko sievietes necieš.
----------------
Pēc balles Pelnrušķīte atcerējās tikai to, kā kopā ar žurkām skrubināja ķirbi
un kā piedzēries princis vilka viņai kājās kristāla salātraukus.
----------------
Ko vīrietim nozīmē “palīdzēt mājsaimniecībā”?
Pacelt kājas, kad sieva mazgā grīdu.
