1.
Sēž mazs puisītis zālītē un raud, jo ir pazaudējis mašīnītei riepu.
Garām iet narkomāns un jautā:
- Ko raudi puisīt?
- Es ripu pazaudēju!
- Nāc es tev savu iedošu.
- Nē, man mamma lika uz zālītes sēdēt..
- Ehh..ja man būtu tāda mamma…
2.
Satikās, reiz trīs sievas, viena saka:
- Bāc, man pagāšnakt tāds briesmīgs murgs nosapņojās! Tipa vīram olas aukstas. Pamostos ar aukstiem sviedriem, visa slapja. Pataustu - siltas. Nu, vecenes, nevarat iedomāties, ka ap sirdi viegli palika.
Nākošajā dienā atkal visas satiekas un pļāpā. Otrā sieva saka:
- Vot, izstāstīji vakar šito par tām olām, man arī vakarnakt šitāds murgs rādījās, itkā manam vīram olas aukstas. Pamostos, pataustu - siltas. Kā akmens no sirds novēlās.
Satiekas trešajā dienā. Pirmās divas normālas, bet trešā sasista visa vienos zilumos, roka ģipsī. Pirmās divas prasa:
- Kas ar tevi notika?
- Nu vecenes, sastāstījāt te visādas lietas par olām!!! Es arī to murgu nosapņoju, ka manam vīram olas aukstas. Pamostos, taustu - tiešām aukstas. Es gandrīz noģību. Te pēkšņi pamodās Janka mans un prasa: "Eu, sieva, tu ko?" A es viņam prasu: "Janka, a kapēc visiem večiem olas siltas, bet tev aukstas?".
3.
Stāv uz krustojuma ments un nežēlīgi lamā mazu puisēnu. Apkārt savācas pilsoņu bars un sāk mentu kaunināt. -''Kā jūs tā varat, mazu bērnu, tādiem vārdiem'' Ments atbild. -''Jūs visi nevarat iedomāties kādā stāvoklī es esmu. Šitais sīkais jau trešo dienu staigā man pakaļ un dīc - '' Onkulīt, onkulīt pārguliet lūdzu ar manu kucīti es ļoti gribu policijas suni!''
4.
Autobuss, pilns ar pasažieriem, iegāzies aizā, un izdzīvojis ir tikai šoferis. Pēc vairāku nedēļu ārstēšanās pie šofera atnāk izmeklētājs un interesējas, kā negadījums noticis. - Redziet, braucu es pa to šauro kalnu ceļu, un pēkšņi ceļa vidū – divi gājēji, - stāsta šoferis. - Vai nebūtu bijis labāk, ja būtu cietuši tie divi, nevis visi 40 autobusa pasažieri? - Es tieši tā arī padomāju! Pirmo izdevās notriekt uzreiz, bet otrais mēģināja izvairīties, skrienot uz aizas pusi. Es, protams, pakaļ...
5.
Putnu gripas pazimes:
1}augsta temperatura:
2}iesnas un klepus:
3}sapes locitavas:
4}velme nokartoties uz palodzes.
6.
Appīpējies jauneklis brauc autobusā. Cieši pieķēries pie roktura, cenšas pēc iespējas mazāk skatīties uz cilvēkiem. Attaisa logu. Vējš sitas sejā. Atskan kādas omītes balss:
-Jaunais cilvēk! Aiztaisi logu, auksts! Ārā ziema!
-Hēj, vecmāmiņ, neko tu nesaproti. Ja es aiztaisīšu logu, ārā siltāk nepaliks.
7.
Iet policists pa ielu un redz divus džekus un vienam bikses nost un otrs iebāzis pirkstus viņam dibenā.
Nu viņš pieiet klāt un prasa kas notiek
Tas kurš tur pirkstus dibenā atbild:"Nu mans draugs vakar neiedomājami piedzērās, un es tagad mēģinu panākt, ka viņš vemj."
"Bet tad taču jāliek pirksti mutē!"
"Nu ja, tagad mutē!"
8.
Meitene pārliecas bāra letei un ļoti erotiski jautā bārmenim: - Jaunais cilvēk, var jūs uz sekundīti? Viņš pieiet tuvāk meitenei, kura turpina: - Jūs šeit esat saimnieks?
Meitene maigi saņem bārmeni aiz auss un sāk ar pirkstiem bužināt viņa matus. Viņš pieliecas viņai tuvāk un neapdomājoties atbild: - Varbūt es, bet varbūt arī ne... Viņa turpina viņu bužināt: - Kur ir bāra saimnieks? Bārmenis uzbudinoties: - Rīt būs... Meitene seksuāli iebāž bārmenim mutē pirkstu, un viņš sāk to erotiski mūzikas ritmā laizīt. - Tad nododiet bāra saimniekam, ka pie jums dāmu tualetē nav tualetes papīra...
9.
iet cilvēks pa tuksnesi ierauga lampu, paberzē un tur džins. Džins saka izpildīšu 3 tavas vēlēšanās. cilvēx saka - gribu ārā no tuksneša. - labi tad ejam. - nē, nē es gribu ātri. - nu tad skrienam..
10.
Veikalā:
- Vai Jums pārdošanā ir kaut kas par 5 – 12 gadu bērnu audzināšanu?
- Ir! Armijas siksna, 70x8 cm, labā stāvoklī!
11.
Tēvs stāsta mazajam dēlēnam:
-Stārķis tev atnesīs mazu brālīti!
-Es tevi tēt nesaprotu. Apkārt ir tik daudz sievišķu ,bet tu ar stārķiem pinies.
12.
- Kā jūs sauc?
- Jā-jā-jānis Sku-ku-ku-jiņš.
- Jūs raustāt valodu?
- Nē, valodu raustīja mans tēvs un tas, kurš noformēja dzimšanas apliecību, bija idiots...
13.
Fermeris pieņem dzemdības govij, pēkšņi pamana ka 4gadīgais dēlēns to visu skatās. NOdomā pie sevis nu gan uzdos jautājumus. Fermeris jautā: "Dēliņ, kas interesē?" Dēls: "Mani tik interesē ar kādu ātrumu tas teļš pārvietojās kad ieskrēja govī!
14.
Divi policisti atrod vīrieša līķi pie 1. ģimnāzijas. Viens policists prasa:
-Tu zini, kā rakstīt vārdu "ģimnāzija"?
-Nē!
-Nu, tad nesam viņu līdz pastam.
15.
Kādai kundzītei vīrs bija liels melnās maģijas piekopējs. Guļot uz nāves gultas viņš sievai teica:
- Ja tu mani piekrāpsi arī pēc nāves, es izrakšos no kapa un tevi nožņaugšu.
Vīrs nomira, viņu apglabāja.
Nākamajā dienā sieva sāka gulēt ar visiem, kam nebija slinkums. Viņai jautāja:
- Vai tu tiešām nebaidies? Malnā maģija nav joka lieta, ņems vēl un tiešām izraksies. Un nožņaugs.
- Lai rokas vesels. Es viņu zārkā ieliku ar vēderu uz leju.
16.
Brauc pa ceļu audi.Malā noplīsis zapiņš.Audi nolemj pavilkt."Kā es zināšu-kur tevi atsiet?" "Es tev uzmirkšķināšu!"Piepeši pabrauc garām BMW uz 200.Audi aizmirst zapiņu un nesas pakaļ BMW.Visi trīs panesas garām 2 poličiem."Vai tu redzēji kā tie aiznesās?" "Nu un?" "Audi uz 200 BMW uz 250 bet zapiņš vēl mirkšķina lai garām laiž!!!
17.
Skolā pēdējā literatūras stunda. Tiek noteikta gala atzīme. Skolotāja uzdod tēmu - Piedzimt laimes krekliņā.
Lienīte:
- Mans vectēvs piedzima laimes krekliņā. Viņam tankā trāpija šāviņš, torni norāva, visi sadega, viņš izdzīvoja.
Pēterītis:
- Mans tētis piedzima krekliņā. Kad viņš pa kalnu upi brauca ar plostu, tas apgāzās. Visi noslīka, viņš izpeldēja.
Un tā tālāk. Nonāca kārta līdz Albertiņam.
- Mans kaķis piedzima laimes krekliņā. Es vakar apēdu piecas VIAGRAS tabletītes, bet viņš bija kaut kur izgājis..
