LFMF 29. daļa5
376
1
Nekad nepaļaujies uz to, ka tavs 10 gadus vecais dēls blakus istabā guļ un nedzird, kā tu izklaidējies ar savu mīļoto. Nākamajā dienā viņš ar savu labāko draugu sēdēs mašīnas aizmugurējā sēdeklī un teiks savam draugam: ‘’Es vakar dzirdēju, kā mamma sasniedza orgasmu!’’
Pirms sāc stresot, ka esi pārāk resna, lai uzvilktu kleitu, attaisi tās rāvējslēdzēju.
Tas, ka tava zīmju valodas skolotāja ir kurla, nenozīmē, ka arī pārējā klase tāda ir. Ja tu palaidīsi gāzes, skolotāja to nedzirdēs, bet pārējā klase gan. Starpcitu, ja cilvēks ir kurls, oža viņam strādā ļoti labi.
Ja tev ir gari mati, sasien tos astē, pirms sāc darbu ar papīra smalcinātāju.
Ieiet istabā, kad tavi vecāki nodarbojas ar seksu, ir mulsinoši. Vēl mulsinošāk ir ieiet istabā tad, ja to dara viens no vecākiem.
Pievērs uzmanību uzrakstiem uz roku žāvējamajiem sabiedriskajās tualetēs. Citādi var sanākt, ka 30 sekundes turi roku zem žāvētāja, kurš neiedarbojas automātiski. Jā, apkārtējie smiesies
Ja tavs telefons piedāvā opciju atjaunot rūpnīcas iestatījumus, saki nē.
Kad zīmē ar akvareļiem kopā ar savu 2gadīgo meitiņu, pārliecinies, ka viņa nevar aizsniegt portatīvo datoru. Vārdu savienojums ‘’melns ekrāns’’ iegūs pavisam jaunu nozīmi.
Var gadīties, ka esi tik šausmīgi noguris, ka neatšķir Count Chocula un kaķu barību. Bet garša atšķiras.
Ja tavas ar webkameru uzņemtās bildes ir izplūdušas, pārliecinies, ka esi noņēmis webkamerai aizsargplēvi, pirms sauc pēc palīdzības.