Anekdotes + video.
Joki nedēļas noslēgumam7
88
2
-Hallo, vai zoodārzs? -Jā! Kas noticis? -Man jūsu telefonu iedeva glābšanas dienests. Man mājā ielīdusi čūska!!! -Vai esat Dzīvnieku aizsardzības biedrībā? -Nē! -Vai varbūt Zaļo partijā? -Nē! -Tad piebeidziet to rāpuli ar lāpstu!
Pašlaik strādāju sieviešu kolektīvā. Kolēģes visu laiku burkšķ, ka man esot ļoti netīra krūzīte. Viņas vienkārši nav redzējušas, kad krūzīti par netīru sāk uzskatīt vīriešu kolektīvā...
Vakar man bija slikts garastāvoklis. Uzrakstīju priekšniekam e-pastu: ‘’Tu esi ēzelis!’’ Un tūlīt pat otru: ‘’Piedodiet, nospiedu nepareizu adresātu!’’ Nekas briesmīgs nenotika, taču ap sirdi kļuva vieglāk...
Blondīne aplūko desmit gadus vecas fotogrāfijas un spriedelē: ‘’Varbūt man jānogriež šāda frizūra? Ar to es izskatos par gadiem 10 jaunāka...’’
-Vakar vedu meitu uz laukiem. Gribēju parādīt āzi. -Kāpēc? -Lai viņa zinātu, kāds šis lopiņš patiesībā izskatās. Citādi, pēc savas mātes vārdiem vien, viņai var rasties nepareizs priekšstats.
-Kungs! Jūs esat gatavais nelietis! Izsaucu jūs uz divkauju. Piedāvāju izvēlēties ieroci: zobens vai pistole! -Zobens! -Lieliski! Jums ir beigas! Es izvēlos pistoli. [apakšā video ]
Puisis vaicā sirmam garīdzniekam: -Sakiet, vai ir grēks gulēt ar meiteni? Garīdznieks smaidot: -Protams, ka ne! Nelaime tikai tā, ka jūs, jaunie cilvēki, jau neguļat....
Koncerta starpbrīdī: -Kā tev patīk šī dziedātāja? -Grūti teikt. Es brilles aizmirsu mājās.
Divu mednieku saruna:
-Es šauju pa zaķi no 400 metru attāluma.
-Nemuldi! No 400 metriem pa zaķi neviens netrāpīs.
-Bet vai tad es ko teicu par trāpīšanu?
Saruna aptiekā: -Man, lūdzu, kādas miegazāles. Tikai ne pārāk stipras. -Ņemiet šīs! Ar tām vispār neaizmigsiet.