Jautrākam garastāvoklim0

Divi dzērāji rāpo pa vilciena sliedēm, -Bļāviens tās trepes tik garas? Nemīz vecīt rekur lifts jau nāk! *************** Āra nakts, peļķē atspīd meness. Pa ceļu streipuļo dzērājs, te netīśām viņš iegāžas peļķē. Itkā grib celties bet tomēr paliek sēžot. Garām iet policists un jautā "Kāpēc sēdi peļķē?" Dzērājs: "Es nesēžu peļķē es uz meness sēžu" Policists: "Nu sēdi, sēdi. Tūlīt lunahods atbrauks." ***************** Bruņinieks iet cīnities ar pūķi, ieiet pirmajā alā un saka, "Pūķi nāc āra cīnities" Nesadzirdējis atbildi iet tālak uz otro alu, "Pūķi nāc āra cīnities" Atkal nekā, dodas uz trešo alu, "Pūķi nāc āra cīnities!!!!" Pūķis: "Cīnities ta cīnities, bet dirsā līst nevajag!" ***************** Divas meitas iet pie tēva atdzīties ka ir lezbietes, Tēvs jautā, "Un kurš man tagad vīrieti mājas atvedīs?" Dēls no otras istabas: "Es tēti!" ******************** Lido divi odi, pēkšņi viens sāk raudāt, otrs pielido un jautā - Kas noticis? - Ai nekas muša acīs ieskrēja.

Katrs var aizvainot bokseri, bet ne katrs paspēs atvainoties. ****************** Puisis aiziet pie ārsta un saka - Man loceklis ir 2cm un kad stāv 5cm. - Jūs ko sūdzaties? - Nē bļa hvastajus. ***************** Jānītis aizved savu govi pie Aniņas buļa, kad govij ar bulli viss notiek kā tam jānotiek, Jānitis nedaudz nosarkst pieiet klāt Aniņai un jautā - Varbūt es arī varētu pamēğinat? Aniņa atbild: - Nu tu vari mēğināt, govs jau tava! ****************** Dēls atnācis no meža rāda tēvam atrastās granātas un ložmetēju, Tēvs vienaldzīgi: "Veci krāmi ganjau nedarbojas" Dēls iziet āra pāris vistas nobliež, met granātu tualete uzsprāgst, Tēvs atkal vienaldzīgi: "Aij kā tu no mammas dabūtu par tām vistām, ja viņa no tualetes būtu paspējusi iznākt." ***************** Jānis 24 gadi 7.klase "Mūžu dzīvo mūžu mācies"