Dienas anekdotes deva!!!2

Sievietei jādzemdē. Viņa baidās, jo domā, ka ļoti sāpēs. Naktī pie viņas atlido labā feja un saka:"Lai tev vieglāk būtu pārciest dzemdības, pusi sāpju izcietīs bērna tēvs."
Pēc dzemdībām uz palātu atsteidzas sievietes vīrs, lai apskatītu bērnu un jauno māmiņu.
Sieva saka ar smaidu uz lūpām:"Nu, kā gulēji, mīļais?"
Vīrs:"Slikti, jo kaimiņš, kas dzīvo mums aiz sienas tā bļāva it kā dzemdētu!"

- Nesaprotu, kā tu spēj mīlēt lidotājus. Man gan labāk patīk jūrnieciņi.
- Un tu, naivā, domā, ka ar jūrniekiem nevar “ielidot”?

-Mana sieva katru dienu iet uz krogu!
-Aizliedz viņai tā darīt.
-Bet kas tad mani mājās atvedīs?

Vecs džentlmenis, naski bēgot no satrakota vērša, tikko spējot parunāt:
- Ak tu nolāpītais, nepateicīgais lops! Vai tu maz zini, kam dzenies pakaļ? Tam, kurš visu dzīvi ir bijis veģetārietis!

Sarunājās divi paziņas:
- Tu esi par vai pret to, ka vīriešiem un sievietēm jābūt vienlīdzīgām tiesībām?
- Ar abām rokām par. Zini, man ir tā apnicis pakļauties sievas iegribām...

Autoskola “Z***” nākamgad sāks īstenot dzīvē savu jauno mārketinga stratēģiju. Turpmāk katram klientam, kurš iegādāsies autovadītāja apliecību, bez maksas tiks piešķirta brošūra “Ceļu satiksmes noteikumi”.

Pēc diskotēkas mājās pārrodas meita. Viņu durvīs jau sagaida māte un jautā:
- Un kā tas tagad saucās?
- Precīzi nezinu, bet tas noteikti tagad būs mans hobijs!

- Vai jūs zināt, ka uz katra prezervatīva ir ražošanas numurs?
- Nevar būt!
- Var gan, tātad, jūs vienkārši nekad neesat to tik tālu attinis!

Jaunais krievs gultā ar mīļāko.
- Mīļais, es gribu no tevis puisīti...
- Nekādu problēmu. Rīt pie tevis uz darbu atnāks puisītis un pateiks, ka viņš ir no manis.

Pilots iesācējs:
- Es esmu apmaldījies! Es atrodos virs liela ezera un lidoju liela A burta virzienā.
Aviodispečers:
- Izdariet pāris pagriezienus pa 90 grādiem, lai es jūs atrastu uz radara ekrāna...
Pauze.
- Nu tā! Tas ezers ir Atlantijas okeāns. Tūlīt pat pagriezieties lielā R burta virzienā!

Vīrs ar sievu brauc mašīnā uz bērēm. Sieva uztraukti saka:
- Dārgais, mēs kavējam, atļauj man sēsties pie stūres, tad mēs ieradīsimies bērēs laikā.
- Jā, tikai tās būs mūsu pašu bēres.

- Dakter! Es nevaru gulēt uz kreisā sāna!
- Jūs neesat mēģinājusi gulēt uz labā?
- Mēģināju, bet tad es nedzirdu, par ko runā kaimiņi!