local-stats-pixel fb-conv-api

Daži joki v29

88 2

- Mans vīrs katru vakaru, posdamies iet uz krogu, met monētu. Ja krīt ģerbonis, tad viņš iet.
- Bet ja krīt cipars?
- Tad viņš met vēlreiz.

Vecs zeks ved savu mazo dēlēnu uz skolu 1. septembrī.
Dēls spurojas pretī un ar asarām acīs brēc: "12 gadi??? PAR KO????"

-Dārgais draugs, aizdod man 50 latus. Tikai uz vienu mēnesi. Es jau varētu aizņemties no Ādamsona, bet viņš plēš 3 latus procentos.
-Še tev 3 lati un aizņemies tos 50 latus no Ādamsona.

Laucinieks savu daiktu nejauši iespiež sava traktora uzskarē. Neko darīt. Jābrauc uz pilsētu pie daktera. Aizbrauc pie daktera un dakteris tam jautā: "Par ko sūdzaties?"
Šis atbild: “P*** sāp. "
Dakteris sašutis: “Atcērt - laukos pie jums tas ir p***, bet pie mums pilsētā tas ir loceklis!"
Pēc kāda laika lauciniekam viss kārtībā un nu šis atkal braši darbojas ap traktoru.
Te uz ceļa apstājas glauns VOLVO un no tā izkāpj vīrs melnā.
"Esmu ministru kabineta loceklis. . . , vai jūs nepateiktu, kur atrodas mājas ar nosaukumu "Minķi"?"
Laucinieks nikni paskatās uz šo un nikni atcērt: “Pilsētā tu esi loceklis, bet pie mums tu esi p***!"

- Kāpēc sperma bankā maksā vairāk kā asinis?
- Tādēļ, ka tas ir roku darbs.

Dzīve ir kā sports: vienam tā ir svarcelšana, citam – daiļslidošana. Tiem, kam galīgi neveicas, jāceļ stanga, stāvot uz skrituļslidām.

Ir diezgan daudz cilvēku, kuri pa naudu, kas viņiem nav, pērk lietas, kas viņiem nav vajadzīgas, lai izpatiktu cilvēkiem, kurus viņi nevar ciest.

Vīrs no fermera nopērk ēzeli par 100 eiro. Fermerim jāpiegādā ēzelis vīram, bet ēzelis pa to laiku paspēj nomirt:
- Man ļoti žēl, bet ēzelis ir aizgājis viņsaulē.
- Tad atdodiet man manu naudu.
- Diemžēl tā jau ir iztērēta…
- Nu tad atdodiet ēzeli.
- Bet ko jūs iesāksiet ar beigtu ēzeli?
- Sarīkošu loteriju un ielikšu laimestā.
- Neviens taču negribēs laimēt beigtu ēzeli?
- Es jau neteikšu, ka tas beigts.
Neko darīt, fermeris atdod vīram beigto ēzeli. Pēc nedēļas fermeris dodas apraudzīt vīru:
- Kas notika ar ēzeli?
- Sarīkoju loteriju. Pārdevu 500 biļetes, katru pa 2 eiro, un nopelnīju 1000 eiro.
- Un vai neviens nesūdzējās par laimestu?
- Vienīgi tas, kurš ēzeli laimēja. Atdevu viņam atpakaļ viņa 2 eiro…

[2 riteņbraucēji]. -Eu,Tev dubļiķis grab! -Ko?! -Tev dubļiķis grab! -Ko?! -Bļe,Tev dubļiķis grab! -Es Tevi nedzirdu,man dubļiķis grab!

Vinnijs saka Sivēntiņam: "Es zinu kas notiks ar Tevi, kad pieaugsi." Siventiņš: "Tu lasīji manu horoskopu?" Vinnijs: Nē, pavārgrāmatu!

Sarunājas divi dzērāji.
Pirmais jautā: "Vai tiesa, ka mani atrada kāpostos?"
Otrais atbild: "Jā! Un vakar arī aiz garāžām."

Vīrs un sieva sastrīdējušies, sazinās ar zīmītēm.
Vīrs raksta: pamodini mani 7:00
No rīta pamostas 10-os, blakus zīmīte -Celies, jau 7:00

Kad vīrietis nokaitināja Dievu,Dievs izvilka no viņa ribu un uzmeistaroja sievieti...un noteica: Dvēseli viņa pati no Tevis izvilks.

88 2 9 Ziņot!
Ieteikt: 000
Spoki.lv logo
Spoki.lv

Komentāri 9

0/2000

ir gan pāris fufeļi.. piemēram pieklājīgi TO saukt ir par peni, pilsētā vai laukos vienalga, bet pie daktera toč penis :D

un tas par to spermasbanku, laikam nav pats nodevis ne vienu ne otru, tur i roku darbs abos ;)

3 0 atbildēt

LOL lika pasmieties ;D

2 0 atbildēt

labs emotion

2 0 atbildēt

:D to siiko chatroulette stiku ari :D tads lols

2 0 atbildēt

kkādus 3 nebiju dzirdējis :D bet nu tiri labi 

1 0 atbildēt

2. bilde rēcīga- vecene neatšķir retired no reterded xD

1 0 atbildēt

daudzi jau bijuši, dzirdēti un lasīti. :P

0 0 atbildēt

tā pēdējā bilde dod :D

0 0 atbildēt